我的故事從此開頭了，我的生活道路也開始有了分岔。我發現自己正在一步步地陷入一個充滿誘惑的網裡，並在不知不覺中迷失方向。他為我沉悶的生活和工作狀態而嘆氣，為我的知識和時間的荒廢而可惜。在一次認真地分析後，他給我提出了一些改變這種狀況的建議，其中一個就是繼續學業。當他這個建議提出後，我的第一個反應就是上他的研究生。他聽後很爽快地答應了。
在以後的日子裡，這句起初隨意說出的話成了我與他進一步發展關係的借口。對工作環境的不滿，使我在他的鼓勵下真的萌生了上學的念頭，而且隨著我們交往的進一步發展，這種念頭不斷增強。但我知道上學對我來說是很不現實的，因為我自從大學畢業後便改行進了商業系統，目前的這個工作既不需要高學歷，更不需要高深知識，況且如果學成回來，不知道原單位是否還能為我留有這份工作。另外孩子的問題怎麼解決？各種問題雖然擺在眼前，但我無法剋制自己這種念頭。我知道，想考研除了改變現狀這個動機外，在心裡某個角落還另有難以告人的原因，那就是我在一天天地迷上他，被他吸引。
在這種日漸日深的交往中，我感到我對他的迷戀正在一步步地滑向危險的境地。雖然在一些理智和清醒的時刻，我不止一次告誡自己，並為這種情感而自責。但是，我發現自己已經很難克制這種牽掛和思念了，我甚至覺得自己在一天天地離不開他。而他的狀態似乎也不亞於我。我們不停地打電話，上網交流，寫EMAIL。他的信像他的學術論文，文筆簡潔，感情真實，有條有理，而我的信總是抑止不住許多對他的崇拜和敬仰，以及因為思念和壓抑而帶來的一些傷感和無奈。如果說那時我能打動他的話，我想，一定是我的信件。因為他每次讀完我的信都會情不自禁地打電話給我，激動地述說他的感覺。直到有一天，他不小心地說出了這樣一句話：我非常想你！
拿著電話的我一時竟呆在那裡。幾秒種後，當我反應過來時，我竟然激動萬分，因為我覺得自己對這句話的期待太久了。如果說這句話是一個起點的話，那麼後來發生的一件事也許是我們的關係發生質的飛躍的里程碑。
那是一個陰鬱飛雪的下午，在辦公室，我與長期以來因為偏聽偏信而將我擱置一邊不予採用的領導大吵一架，一氣之下我嚷嚷著辭職並提前下班跑回了家。晚上，當寬厚的丈夫勸慰我並說我太不理智時，我的任性和暴燥又一次一發而不可收拾。我沖丈夫咆哮起來，然後將自己的一腔憤怒撒向了他。我發瘋似地向溫文爾雅的他喊著，你倒是理智，因為那不是你的事。丈夫坐在電腦前瞪著一雙吃驚的眼睛看著我一言不發，我仍然喊著，我把你們都伺候好了，卻被認為只顧家庭不顧工作，他寧可搞不成也不用我，我憑什麼去巴結他……我恨你們，都恨……
我語無倫次地大喊著，聲嘶力竭。我想也許這應該是這些日子所有的空虛和無聊的總暴發吧。
丈夫終於忍無可忍，提起大衣，然後很冷靜地說了一句，你照照鏡子看看自己吧！然後就打開門走了。他的最後一句話，使我愣在了原地。一時間我竟忘記了惱怒。我下意識地扭過頭望向牆壁上的鏡子。這一看不要緊，我嚇呆了。我看見對面鏡子里站著的簡直是一個市井街頭正在大聲吵罵的女人：頭髮蓬亂，衣衫不整，面露兇相，呲牙咧嘴……整個下午和晚上積蓄起來的滿腔憤怒一下子被眼前的這種形象嚇得無蹤無影了，代之而起的是一種難以言狀的恐懼和極度的自卑。我站在那裡感到自己所有的信心在瞬間消失了，全部精神也崩潰了。
正當我下意識地離開鏡子，像逃避一個粗鄙、醜陋、不可理喻的潑婦一樣，沮喪不堪、茫然不知所措時，我接到了他的電話。他輕輕地用親切、柔和的聲音問候著。不知怎麼，我突然大張旗鼓地哭了起來。鏡子里那個醜陋的女人不斷在眼前跳躍著，使我第一次對前途產生了深深的憂慮和恐懼。我斷斷續續、磕磕巴巴地向他訴說著我對自己的失望。我告訴他我工作上一事無成，生活上一塌糊塗，我說我醜陋不堪、粗鄙庸俗，我說我沒有修養，沒有知識，我是一個潑婦，我是一個……
我不斷地用各種惡毒的語言淚流滿面地痛罵著自己，數落著自己。不知過了多長時間，當我感覺到自己哭得累了的時候，我才注意到不知何時話筒那邊正在播放著一首美麗的輕音樂。我不由得停下了哭泣，我聽清楚了，那是一首薩克斯吹奏的《此情可待》。音樂如泣如訴，傷感動人，在音樂快結束的時候，傳來了他朦朦朧朧的聲音，像晨霧中一襲飄搖的白色紗巾，讓人感動而迷戀：不要這樣作踐自己。你是一個可愛的女人，一個至柔至性的女人，我的感覺沒錯。他的話不但沒有讓我打消自卑，反而再一次喚醒我剛才那種全面的崩潰的感覺。我再一次淚流滿面地說著，你不了解我，我是一個人見人煩的醜八怪、黃臉婆、窩囊廢……
不，你是一個有才情的女人，一個招人喜愛的女人，我在愛著你！
拿著話筒的我在一瞬間竟然沒有反應過來，我不得不絞盡腦汁試圖搞清楚他剛才的話意。然而，那種沮喪的情緒早已使我的自信煙消雲散，這使我無法相信剛才自己聽到的，於是我停下剛才的思路，集中全部精力向他詢問著：你說什麼？我愛你！我想見你！話筒傳來他清晰、果斷的聲音。
我想我一定不是一個安分的好女人，不是一個內心深處遵守傳統美德的賢妻良母。因為當我聽到他的表白後，我竟然完全忘記了丈夫和家庭，忘記了一個妻子和母親應該具有的品行和責任，甚至忘了剛才那種極度的惶恐和自卑，而只是一任內心的思念和情感迅速膨脹、升騰。我淚流滿面地回應著他的激情，並說出一句連我自己都意外的話：我早就愛上你了！
事情就這樣改變了，速度之快讓我以後每次想起都感到難為情。但是當時我真得就那樣迫不及待地表示了對他的愛，甚至沒來得及思考和感到羞恥。
從那時起，我們的關係迅速地發生了質的飛躍，他一遍遍地囑咐我加強英語的學習，做好考研的準備，又一遍遍地訴說對我的思念之情。
多年來平淡的生活一下子如巨石拋進平靜的湖面激起了千層浪花，在這種遲到的新鮮情感的撞擊下，我被打得暈頭轉向。我感到自己像吃了興奮劑似的，整天處於一種難耐的激情和渴望里，無法平靜和安穩。我天天盼著他的電話，盼著他的聲音。那是一種輕柔時如水如霧、堅硬時如鐵如鋼的聲音。我第一次瘋狂地迷上了一個男人，難以遏制地愛上了一個男人。它與對丈夫的愛完全不同，新鮮、激動、難以自已，這種情感讓我不停地因思念而焦灼，因渴望而煩燥。我想或許這才是真正的愛情。
接下來，我們費盡心機地不斷尋找見面的理由和機會，最後，我們都覺得已被折磨得疲憊不堪。
我必須見你，你如果不來，我一定要去找你。他終於忍無可忍，在一個很深的夜裡打電話告訴了我他的決定。他說，只是見面，別無所求。他還說，他能夠把握住自己的情感。他的聲調一改往日那種明快的色彩，而是低沉中顯得暗啞，從中我已感到那種因為思念而帶來的痛苦。
然而，在定好他來的日子後，他又臨時接受了任務。於是他無可奈何地告訴我，你必須來，我不能等了。你就當是你來聯繫上學事宜不就得了？何況你本來就是如此的。
在這種疲憊的折磨中，我終於崩潰了，我決定以聯繫求學為由去見他。丈夫雖然不願意我上學，但也沒做什麼阻攔。或許我對工作現狀的不滿和牢騷，讓他也感到無能為力，或許他認為我根本不可能考上，因此，當我提出考研時，他在思索幾分鐘後，便同意了。而且在我提出去聯繫考研事宜時，他甚至說可以順便幫我買票。這讓我更深切地感到自己罪不可赦。但這種罪惡感並沒有阻礙我的行動。我想要麼我是個壞女人，要麼是個瘋女人。
到現在我仍然清清楚楚地記得車票拿到手後那幾天的瘋狂，我還清清楚楚地體驗著另一種慾望隨著日子的臨近在身體里膨脹的過程。到那時我才發現自己內心的隱密角落裡竟然隱藏著如此如此多骯髒的念頭和幻想。我不得不承認，我並不是一個安分守己的好女人、好妻子。然而，我知道自己那時的心已經是箭在弦上，不得不發了。雖然我也曾一遍遍地為此而愧疚而痛苦，但我無法停下那種渴望。
相約的日子就在這種痛苦的渴望和愧疚中一天一天走近了。我清楚地記得從相識到相聚一共一個月零二天。在這三十二天里，我們一共打過十五個長途電話，大約二百分鐘，寫過三十五封信。因此到今天我仍然不知道我是應該痛恨我自己還是應該痛恨該死的網路和電話，痛恨它們對我平靜生活的改變；抑或應該感謝它們給予我這段刻骨銘心的感情。
我被送進了醫院，在迷迷糊糊中接受各項身體的檢查，然後在點點滴滴著的液體里開始了昏昏沉沉的睡眠。昏睡的日子一點一點地在悄無聲息中滑過，我的精神狀態在治療中開始慢慢恢複，清醒的時候日漸見