一九九一年三月十日(日)
我絕對不會忘記今天這個日子。我要重新開始寫日記。
此時此刻，我懷著激動而又熱切的心情，翻開新日記本(在東京車站的地下街，找到還在營業的文具店買的)空白的第一頁。
我羞紅了臉頰，簡直就像十八歲的時候。
那是令人懷念的福井高中時代，那是七年前的我。那時候，我每天都情不自禁地詳細記錄下伊人的一舉一動。
也許，如今振筆疾書的不是那個編輯生涯邁入第二年、最近終於適應工作的清原奈津美，而是一下子倒退了六年的歲月，回到當年那個內向純樸、完全沒有長大的我。
這種寫法感覺充滿了少女情懷，如果在工作時寫出這麼感傷的文章，一定會被退稿。為什麼會寫出這樣的文字呢？可能是沒有用電腦，而用手寫的關係吧！對了，好久沒有用這枝筆寫字了，筆尖稍微有點卡的感覺寫起來心情特別愉快。之前每次寫長信時，我都會用這枝筆，最近則都用電腦。
信？沒錯，也許我想要寫信。
寫給那個人。
一定是的。然而，現在的我還沒有勇氣寫信給他，連一丁點的勇氣也沒有，所以，才想到像以前那樣寫日記。也就是說，這本日記是用來磨練勇氣的嗎？雖然有點奇怪，但姑且就當作是這麼一回事吧！
日記。沒錯，遙想當年，我每天都寫日記。每天都迫不及待地寫完功課(鄉下的公立高中竟然有那麼多功課，除了預習、複習以外，還有很多功課)，根本沒時間為聯考做準備。上床前換好睡衣，安頓好當天的事，調低深夜廣播的音量，像現在一樣心跳耳熱地把自己的心情寫在白紙上。不知道有多少次，當我回過神時，發現窗外已經天色大亮，一看時鐘才發現已經早上了！讓我嚇了一大跳。
當時的日記到底寫了什麼？我已經不記得細節，以前的日記全都放在老家，現在也不能回味了。如果現在重看以前的日記，可能會羞於見人、難過傷心、淚流不已或坐立難安吧！絕對會看到一半就看不下去了。以前的日記充滿了各種回憶，也有許多令人莞爾的失敗經驗，但應該還有很多其他的事。
回想當年，內心不禁悵然。因為所有都是關於那個人的回憶。雖然是七年前的事，卻好像昨天才發生，每每都覺得很不可思議，對往事不只懷念之情而已。從老家的高中畢業後，我和百合子一起來到東京，在這個房子住了六年的生活乍長還短，充滿喜怒哀樂。此刻再次翻開日記本，所有的一切都化為烏有，坐在這裡的仍然是當年純情的自己。昨天之前的我活在沉睡的夢裡，在某一天早晨突然清醒，結果發現自己完全沒有改變。難道今天的一切都是夢境，我至今仍然身處於虛無縹緲的夢境中嗎？
不過，這種事根本無關緊要，即使是夢，我也無所謂。因為，此刻的心情、此刻的激動、此刻的心動感覺和隱約的不安(那是伴隨著期待而又興奮的美妙心情)是千真萬確的。
羅哩羅唆是我與生俱來的性格。握著筆的這隻手明明雀躍不已地想要寫下今天下午發生的、難以置信的事，明明是為了寫下那猶如夢境般的邂逅，才特地去買這本日記的，但為什麼都寫一些言不及義的事？我到底在磨蹭什麼？
今天，我在京都遇見了那個人。
那個人——高三時和我同班的二宮同學。二宮良明，相隔六年重逢的初戀情人。
啊！我終於寫出來了。
光是一筆一畫地寫下這個名字，我就心跳加速，臉頰泛紅。寫「初戀」這兩個字也好害羞。我太害羞了，很想合起日記本，藏到看不到的地方——
三月十一日（一）
昨天我寫完那自話後，真的把日記本合起來，藏進書桌抽屜了，但我還是必須寫下那個人的事。誇天在公司時也心不在焉、魂不守舍，根本無一作。已經過了整整一天，和昨天相比，心情已經漸漸平靜，如果不趕快用文字記錄下來，我很擔心那會變成夢境，不留下一點痕迹。對，這是為了寫信而做的練習，是為了激勵勇氣的預演。今天，我一邊寫，一邊這麼告訴自己。
「奈津美，你已經是獨當一面的二十四歲粉領族，不是十幾歲的小毛頭了，要振作起來！」
我彷彿聽到百合子這麼鼓勵我。
走在四條通上，偶然在馬路對面的人行道上發現他的身影時，我驚訝得無法呼吸，心跳幾乎都快停止了。我的心跳當然沒有停止，但那一剎那，眼十所有的景象都靜止了，也完全沒有聲音。匆匆一瞥，竟然可以在熙來攘往的人群中一眼就認出暌違六年的人。即使已經過了一天的時間，我仍然難以置信。他和我在相同的時間、出現在相同地方的幾率只有幾百萬分只之，這簡直就是奇蹟。
如果是小說和電影情節，總是會很神奇地出現某些預兆什麼的，我卻沒有這種預感，耶一刻經過那裡純屬偶然，只是心血來潮的結果。不，如果這種心血來潮就是預感，那或許我真的對這次的邂逅產生了所謂的預感。我拜訪龍膽老師住在鹿之谷的家，拿了連載的稿子，也討論完下一次的內容——老師因為約好和別人見面，所以這次花的時間比平常短——接著必須在當天趕回東京。平常我都是攔了計程車直奔京都車站，開且在新幹線上看稿子，可是昨天卻作了不同的選擇。
如果要問理由，應該就是天氣的關係。離開老師家之後，我走在午後溫暖的陽光下，微風帶來了嫩葉的清香，全身都感受到春天的氣息，心情也忍不住雀躍起來。難得的周日來到京都，既然不趕時間，隨意走走也不錯。當我站在四條通上不知道該往哪裡走時，突然想起以前曾經採訪一家環境優雅的畫廊咖啡館就在附近，於是，搭公車在河原町下車後，憑著模糊的記憶，隨著擁擠的人潮走著。我應該慶幸自己沒有方向感，所以走路的時候東張西望，否則，根本不可能匆匆瞥到馬路對面的情況。
後來聽說他也是因為被周日的好天氣吸引，所以才會出門散步。這也是巧合。所以最值得感謝的，應該就是昨天的「天公作美」。
「因為春天快來了。」
二宮這麼說著。好像春天這個季節有特殊的魔力，我和他都成為春天興之所至的魔法俘虜，上演了一出重逢的戲碼。然而，即使是興之所至的偶然，只要次數一多，就變成了必然，至少對我來說就是這樣。春天的魔法？真的存在嗎？六年前的畢業典禮剛好也是這個季節，雖然春天的腳步近了，但那天從早晨開始，天氣就陰沉沉的，一整天都帶著寒意。我的心情也一樣。春天是離別的季節，望著漸漸遠去的背影，即使我停下腳步、即使我在內心默念著咒語，也無法傳遞出去——你應該不知道吧？那時候的我，期望春天永遠不要來。
這種話，我永遠也不會說出口。
我還真是毫不猶豫地放聲大叫，連我都不禁佩服自己。二宮在大馬路上突然聽到有人大叫自己的名字，又在對街用力揮手，他應該也被嚇到了吧！事後回想起來，我都忍不住感到臉紅！萬一認錯人的話，那可就糗大了。這個世界上長相類似的人太多了，但我當時完全沒有想到這個問題。
我不需要思考就知道，我不可能看錯人。無論他的外形怎麼改變，無論他隱身在多擁擠的人群中，我都可以一眼認出他。雖然暌違六年，但我仍然可以一眼就看到他，這並不是因為春天的魔法。在那一剎那，我根本沒有時間瞻前顧後。他在那裡，就在只要我大聲叫喊便可以聽到的地方！就這麼簡單。我不顧一切，決定豁出去了。我把積壓在胸中的那口氣一吐為快，在此同時也叫出了他的名字。之後的發展幾乎是我不顧一切的結果。
如果是以前的我，絕對不可能這麼做。那時候，我只敢遠遠地用目光追隨他的身影，而且光是這樣就感到心滿意足。每天在同一個教室，坐在他旁邊的座位，偷瞄他的側臉，豎耳傾聽他說話的聲音。直到畢業，大家各奔東西後，才知道如此平淡無奇的日常生活中，那一幕又一幕是多麼彌足珍貴、多麼無可取代。即使來到東京，我仍然忘不了他。那時候，曾經有那麼多機會可以和他說話，我卻什麼也沒做，如今即使再怎麼後悔，也已經為時太晚。不知道有多少次，我翻開畢業紀念冊，看著他的照片哭泣到天亮。經過無數個不眠之夜，他的面容愈來愈清晰。雖然只是我的一廂情願，雖然我不知道他是否記得我，然而，直到看不到他的人，我才了解什麼是相思之苦。
來到東京那一年的夏天，在我唯一一次參加的同學會上，並沒有看到二宮的身影。不光是那一次，無論什麼時候回老家，都沒有他的消息。我沒有勇氣向別人打聽他，每次都對自己辯稱，即使知道他的下落，我也無能為力。這六年來，我一直都在為自己找借口。所以，如果說當年的我和現在的我有什麼差別，就是這六年的時光，讓我切身體會到看不到自己心愛的人有多麼痛苦。除此以外，我完全沒有改變。昨天，我之所以能夠毫不猶豫地呼喊他的名字，並不是因為我比以前更有勇氣，而是累積了六年的後悔一起湧上