我今天感覺很奇怪，大夫。非常奇怪，我到處找，找答案，找原因，找可以依靠的某個堅固的東西，真實的東西，就在我以為自己已經找到答案，已經整理好自己心情的時候，我才發現，我仍然一團亂。你也許早已經發現了，對不對？
我感覺你的辦公室很真實。真實的木頭書架，真實的木頭桌子，牆上掛著真實的原住民面具。在這裡，我也是真實的，因為我知道，你不能把我的事情告訴其他人，我也會想，當你和你的心理醫生朋友坐在一起、談天說地的時候，你會不會有想一吐為快的慾望……別，你還是忘了我剛剛說的話吧，你看上去像那種真正想幫助別人才來做這一行的人。
你可能幫不了我。我很傷心，我不是為了自己傷心。我是為了你傷心。對一個心理醫生來說，碰到一個治不好的病人一定會覺得很喪氣。我回家以後見的第一個心理醫生告訴我，沒有人是治不好的，但我覺得他說的都是狗屁話。我認為，有些人就是治不好的，他們的外表還是完整的，內心卻已經破成了碎片。
我不知道那變態到底經歷了什麼。改變他的某個決定性的時刻是什麼時候，但就在那個時刻，有人穿著大頭皮鞋，一腳踩下來，踩碎了我們兩個人的人生。是他的親生母親離開他的時候嗎？如果他的養父母都是好人，那他會不會還有救呢？如果他的養母不是那樣一個變態，那他會不會從來就不會殺人，也不會綁架我呢？還是說，這一切早在他還在他媽媽肚子里的時候就已經決定了？他到底有沒有機會改變呢？那我呢？
這是他扭曲變態的一面，是一個綁架我、毒打我、強姦我、虐待我、恐嚇我的人。但有時候，當他若有所思或心情愉快的時候，當他滿面春風的時候，我又看到了那個他可能成為的人。那個人也會有自己的家庭，會教自己的孩子怎麼騎自行車，會用氣球紮成動物的形狀給孩子們玩，你明白嗎？說不定他甚至會成為一個醫生，治病救人。
在我生下女兒以後，有時候，我會對他湧起一種母性的慈愛，在我看到他另一面的那些短暫時刻，我想引導他，我想幫助他，我想治好他。但我又會突然想起，他就像站在一堆稻草前面的小男孩，手裡拿著一根火柴，不需要任何理由就可以把火柴扔下去。
孩子剛剛生下來，那變態扔給我一些布尿片、兩個枕頭、幾床毯子，他幾乎一個星期都沒怎麼和我說話，除非是讓我做事的時候——他只讓我在床上休息了一天。我第二天起床洗碗的時候，一陣頭暈目眩，他讓我坐了幾分鐘，然後又讓我把所有的碗都重新洗一遍，因為洗碗的水已經涼了。第二次洗碗時，我靠在櫥柜上，閉上眼，讓那種眩暈的感覺消失。
他從來不碰孩子，我給孩子換尿片或洗澡的時候，他會站在旁邊，專挑那個時候讓我給他做別的事情。如果我在疊給孩子洗好的衣服，他就讓我先去疊他的衣服。有一次，我們的晚餐還在爐子上燉著的時候，我準備給孩子餵奶，他卻讓我把孩子放下，先給他上菜。只有當我給孩子餵奶的時候，他才不會來打擾我們。我不知道到底是什麼讓他生氣，孩子哪怕發出一丁點的聲音，我也會趕快把她抱起來，讓她安靜，但他的眼睛變得越來越陰沉，下嘴唇咬得越來越緊。他讓我想起了隨著等待出擊的蟒蛇，我安撫著孩子，心裡卻萬分緊張。
孩子幾天大的時候，他還沒有提過給孩子取名的事，所以，我問他，我能不能給孩子起個名字。
他看了一眼我懷中的孩子，說：「不能。」後來，我對著孩子的小耳朵，輕聲說出了一個我悄悄給她取好的名字。這是我唯一能給她的東西了。
我總是想，不知道他是怎麼處理對自己養父那種嫉妒和仇恨的情緒的。所以，當他在屋裡的時候，我總是表現得對孩子漠不關心，只是滿足一下她的基本需要。幸好，她是一個既滿足又開心的寶寶，從來不惹麻煩。等他一出去辦事，我就會把孩子從裹著的毯子里抱出來，看著她身上的每一個地方。這樣一個小傢伙居然是從我的身體里出來的，連我自己都覺得很神奇。
想一想我是怎麼懷上她的，現在卻又那麼愛她。當我摸著她身上的血管，驚嘆著她身體裡面流的是我的血的時候，她動都不會動一下。她的小耳朵是那麼完美，正好可以對著唱搖籃曲，有時候，我就乾脆把鼻子埋進她的脖子，呼吸著她身上的味道，那麼清新，那麼香甜——是我聞過的最純潔的氣息。在她胖嘟嘟的左邊膝蓋後面，有一個很小很小的胎記，是咖啡色的，半月形，我總是喜歡去吻那裡。她每一寸嬌嫩的皮膚讓我的心都快要融化了，湧起一股想要保護她的勇氣。我這種強烈的情緒讓自己感到害怕，而我的擔憂也和我對她的愛一樣，一天天在增長。
我們每天晚上還是要一起泡澡，但那變態不允許女兒和我們一起泡，也從來不會碰我的胸部。洗完澡以後，我會在床上給孩子餵奶，他會打掃浴室。當她吃完奶以後，我會把她放在床腳的一張小床上，是他放在那裡的——只不過是一個小竹籃，鋪了幾床毯子在裡面，像個狗窩，但孩子一點兒也不介意。
我還記得，我有幾個生了小孩的朋友曾經抱怨，剛生下孩子以後，她們晚上根本睡不了覺，我現在也睡不了。倒不是因為孩子——她一整晚只會醒來一次——而是因為我擔心孩子會把他吵醒，他會做出什麼事來，所以，我躺在那裡，聽著她呼吸中每一個微弱的嘆氣聲或打嗝聲。她稍微有一點點醒來的跡象，我就趕緊溜到床尾，還不能讓他發覺我的動靜，我就像給小狗餵奶的母狗一樣，把乳房搭在床沿邊，把她的頭稍稍抬起來，讓她吃到奶，這一過程我已經越來越熟練。如果他翻身或是發出什麼聲音，我就會一動不動地躺著，心臟怦怦直跳，不知道孩子能不能感覺到那心跳。等到他呼吸平穩之後，我又會偷溜回去。
每天晚上，孩子睡覺以後，他都會檢查我的身體，輕輕地給我的私處抹上乳霜，如果我痛得縮了回去，他就會停下來安慰我，滿臉都是同情。他說，我們要等六個星期後才能重新「做愛」了。當他強姦我的時候，雖然痛苦，但卻沒有現在這麼讓我感覺不安。有時候，他在抹霜的時候，即便我覺得很痛，我也強迫自己不動，讓他繼續。痛才是正常的。
孩子一周大以後，我要做飯，需要用到兩隻手，我打算把她放在籃子里，他卻站到我面前，說：「我來抱她。」我的眼睛來來回回地看著他和孩子的小床，他們距離只差那麼一點點，我不敢拒絕他。我輕輕把孩子放在他手裡，他抱著她走了，我的心都跳到了嗓子眼。他坐在床尾。
她開始哭了，我放下手上的一切，走到他面前。
「對不起，她吵到你了吧，我把她放床上吧。」
「我們好著呢。」他抱著她一上一下搖晃著，低頭看著她說：「她知道我是她爸爸，她會乖乖當我的好女兒，對不對？」她安靜了下來，他笑了。
我回到廚房，雙手抖得厲害，根本炒不了菜——每隔一會兒，我就會轉身拿點兒什麼調料，順便看看床邊的情形。
一開始，他只是低頭看著她，後來，他把蓋在她身上的小毯子揭開，她只穿著尿片躺在他膝蓋上。我害怕她會突然大哭大叫，但她只是在冰冷的空氣中搖晃著自己的小胳膊小腿。他從頭到腳地看著她，抓住她的胳膊，慢慢地把胳膊掰過來又掰過去。雖然他的動作並不粗暴，我卻全身緊張，我等著她放聲大哭，她卻一直很安靜。他又把她的另一隻胳膊和兩條腿也掰了掰——彷彿是從來沒有見過小嬰兒一樣。
他的表情很平靜，顯得格外好奇，他給她擦下巴上的口水時，非常溫柔，臉上甚至還露出了微笑，但我總是迫不及待地想走過去，把她從他手裡搶過來。只是對這樣做的後果的恐懼讓我不敢輕舉妄動。終於，晚餐做好了，我兩腿發抖地走過去，伸出手，等著他把孩子遞給我，我對他說：「你的晚飯好了。」
他愣了一秒鐘才把孩子遞給我，就在他遞給我的時候，他的臉上掠過一種我從來沒有見過的表情。他突然鬆手了。就在那一瞬間，她掉了下來。我趕緊往前一撲，就在她落地之前把她接住。我的心跳得那麼厲害，我覺得胸口都在痛，我緊緊抱著她。他笑著站起身，去吃晚餐了，嘴裡還小聲哼著歌。
吃著吃著，他突然停下來：「她就叫茱莉葉特好了。」我點點頭，但我絕對不允許我的女兒和他的瘋子養母一個名字。在我的腦子裡，我偷偷叫著我給她取的名字。大夫，除了你，我從來沒有告訴過任何人他給她取的這個名字。
從那以後，他會經常抱她起來，往往都是我在做別的事情，例如，疊衣服或打掃衛生的時候。他抱著她坐在床上，把她的小胳膊小腿掰一掰。她從來不哭不鬧，所以我知道他沒有弄痛她，但我還是想衝過去把她抱來——只是一想到他有可能通過傷害她來懲罰我，才讓我停住了腳步。最後，他會把孩子放回籃子里，有一次，他就把她放在了床邊，像是一個已經玩膩的玩具。他每一次走近她身邊，我就開始冒冷汗。
我在菜園裡勞動的時候，