上次我們談完話之後，在開車回去的路上，我停下來加油，在加油站商店的櫃檯旁邊，我看見貨架上擺滿了一袋袋的糖果。我被關在山上的時候，從來都沒有吃過這類的東西，在很長一段時間裡，我很懷念這些日常生活中微不足道的普通小事，但隨著時間的流逝，我停止了懷念，因為我已經不記得我到底喜歡什麼了。那天，我站在那裡，看著那些糖果，我突然想起來，我原本是很喜歡吃糖的，一股怒氣漸漸湧上心頭。
站在櫃檯後面的女孩子問我：「還要別的嗎？」我只聽見自己說，「要」，接著，我就把貨架上一袋袋的糖果都拿了下來——酸糖、蜜棗糖、果汁硬糖、長條軟糖……那些站在我後面的人，看著一個瘋女人像在過萬聖節一樣搶著糖果，但我不在乎。
我坐在車裡，把包裝袋扯開，把糖果拚命往嘴裡塞。我哭了——不知道為什麼，我也不在乎是為什麼——我吃了太多糖果，一回到家就吐了，舌頭上也起了很多泡。但我還在吃，又吃了很多很多，我吃得很快，好像擔心有人隨時會來阻止我。我想變回那個很喜歡吃糖的女孩子，很想很想，大夫。
我坐在廚房的桌子邊，周圍扔滿了糖果紙和空的包裝袋，我無法停止自己的哭泣。吃了太多糖，我有點兒頭疼。感覺又要吐了。但我哭的原因卻是因為，那些糖果已經不是我記憶中的味道了。什麼都不是我記憶中的味道了。
那變態從來沒有告訴過我，他為什麼要回到克萊頓瀑布區，也沒有告訴我，他在那裡的時候除了監視我的親人朋友還幹了些什麼，他回來後的那天晚上，他的心情顯然很好。他輕快的步伐彷彿是在告訴我，已經沒有人再關心我了。他一邊做晚飯，一邊吹著口哨在廚房裡跳舞，像是在表演烹飪節目一樣。
當我怒視他的時候，他只是微笑著，朝我鞠了一躬。
如果他能在五天之內往返克萊頓瀑布區，那就說明，我離那裡不會太遠，除非他把車停在某處然後坐飛機去的。但是，這些似乎已經都不再重要了。不管我是離家五公里還是五百公里，都是一段無法逾越的距離。我想到我曾經那麼喜歡的房子，想到我的朋友和家人，想到已經不再找我的搜救小組，我感覺到一張巨大的網把我包圍著，把我往下拉。還是去睡覺吧。睡夢中，這一切就都不存在了。
我原本以為這樣的噩夢會永遠繼續下去，但是，在那變態回來以後兩周的某一天，二月中旬，我已經懷孕五個月的時候，我突然感覺到肚子里孩子的動靜。那是一種很奇怪的感覺，好像是吞進了一隻蝴蝶，就在那一刻，這孩子不再是一個邪惡的東西了，不再是他的了。孩子是我的，我無需和任何人分享。
從那以後，我喜歡上了懷孕的感覺。每過一周，我的肚子就會越來越大，我的身體中正在孕育一個新生命，這讓我覺得很神奇。我不再心如死灰了，我覺得充滿了活力。即便是那變態對我身體重新燃起的興趣也沒有改變我對懷孕的感受。他讓我站在他面前，撫摸著我的肚子和胸部。在他給我做這些檢查的時候，我就會盯著天花板，默默地數著木板上的洞。有一次，他說：「安妮，你不知道你有多幸運，你能夠遠離現代社會，孕育這個孩子。所有的人都只會破壞——他們用戰爭、用政府、用貪婪破壞著自然，破壞著愛和家庭。但是，在這裡，我創造了一個純潔的世界，一個安全的世界，好讓我們一起養大我們的孩子。」
我聽著他的話，想起了那個害死我爸爸和姐姐的醉酒司機，想起了給媽媽開出一瓶又一瓶藥丸的醫生，想起了那些我認識的不惜一切代價也要達成交易的經紀人，想起了已經開始新生活的朋友和家人，想起了到現在也沒能找到我的飯桶警察。
我最痛恨的是，我居然在思考那變態的觀點。如果有人告訴你天是綠的，即便你知道天是藍的，但如果他們的一言一行都在告訴你天是綠的，而且日復一日地重複著，就好像他們真的相信天是綠的，那麼，終有一天，你也會開始想，也許天真是綠的，只有瘋子才會認為它是藍的。
我經常會想，為什麼是我？為什麼在那麼多可以下手的女孩子之中，他選中了我，一個房產經紀，一個職業女性？我不是那種山區家庭主婦的料。我並不是希望別人也來遭受這一切，只是，他為什麼沒有去綁架一個他認識的、很軟弱的女人？一個他知道不會花多大力氣就能制服的女人？但我突然意識到，其實他什麼都知道。他一直都知道。
我原本以為我已經對自己的童年、對自己的家人、對自己的痛苦釋懷了，但是，當你在糞堆里打滾的時間久了以後，你是無法擺脫那股味道的。你可以把各種香味的肥皂都買來，把自己從頭到腳洗到脫皮。有一天，當你走在外面的時候，還是會有一隻蒼蠅叮上來。然後再來一隻，再來一隻，因為它們都知道，它們知道，在你那洗得乾乾淨淨的外表之下，你就是一堆大糞。什麼都不是，就是屎。你盡可以把它洗乾淨，但那些蒼蠅總會知道你的弱點。
那年冬天，那變態給我制定了一套獎勵的制度。如果他對我很滿意，他就會給我點兒好處——晚餐的時候多給一片肉，或增加一次上廁所的休息時間。如果我把衣服疊得很整齊，他就會允許我在茶里放一點點糖。有一次，他從鎮上回來以後，說我表現得很好，給了我一個蘋果。
我被剝奪了太多太多，所以他給我的任何東西，哪怕是一個蘋果，都變得很重要。我閉著眼睛，把蘋果吃完。在我的腦海中，我想像著自己正坐在夏日陽光的一棵樹下——我甚至能感覺到照在腿上的陽光的溫暖。
如果我做錯了什麼，他會懲罰我，不過他已經很長時間沒有打我了，有時候，我希望他能打我。被打能夠讓我對他充滿仇恨。但他對我說的那些洗腦的話呢？那些話確實對我產生了影響，時間一個月一個月過去，在我腦海中，那些我愛的人的聲音漸漸變小，他們的臉也開始模糊。一點一點地，一天一天地，天空真的變成了綠色。
在我懷孕以後，他還是繼續強迫我和他尋歡作樂，但情況好像有些不同了，他好像是在扮演著什麼角色。偶爾，他甚至會變得很溫柔，羞紅了臉，好像對我好一點點也是錯誤的。
有幾次，他突然停下來，躺在我身邊，把手放在我的肚子上，然後問我各種各樣的問題：懷孕是什麼樣的感覺？我能感覺到孩子在肚子里動嗎？如果他沒有興趣做愛，那我還得把裙子穿上，然後和他一起躺在床上，讓他把頭枕在我胸口。
有一天晚上，他把頭枕在我胸口的時候，我突然湧起一陣母愛，開始想像肚子里孩子的模樣。我想都沒有想，就開始唱起來，「睡吧睡吧，我親愛的寶貝」。我突然明白了自己在幹什麼，馬上停下來。他調整了一下姿勢，把頭枕在我肩上，看著我的眼睛。
「我養母以前經常唱給我聽。你媽媽有沒有給你唱過，安妮？」
「沒有。」
我努力讓談話繼續下去。我想知道更多關於他的事，但我又不能直接問他你到底是怎麼成了這樣的一個變態的。
「你養母一定是一個很有趣的人。」我說。我希望自己這話沒有踩到地雷，他什麼都沒有說。「你想讓我給你唱歌嗎？我雖然會唱的歌不多，但我可以試試。我小的時候還上過音樂課。」
「現在不用。我還想聽聽你小時候的事。」
見鬼。說我的事，那我還怎麼了解他的情況呢？
「我媽媽不是那種會唱著歌、哄孩子入睡的媽媽。」我說。
「那麼去上音樂課呢？是你自己想去嗎？」
「那都是媽媽的主意。」
我的整個童年都在不斷嘗試新東西，音樂課、鋼琴課，當然，還有花樣滑冰課。戴茜很小的時候，就喜歡滑冰，我對滑冰的興趣卻並沒有持續很長時間。我摔倒在地上的時間比我滑冰的時間還要長。媽媽還讓我去學芭蕾，但當我轉得暈頭轉向，撞到了另一個小女孩，並把她的鼻子撞斷以後，芭蕾課也就此結束了。
這些意外並沒有阻止媽媽。也許，她失去了一個完美女兒，所以她才更加需要我至少在某些方面有點出息。不過，我最擅長的卻是搞破壞。我居然想出了那麼多弄壞樂器、撕爛演出服的方法，真是不可思議。
「那你想上什麼課？」
「我喜歡藝術、畫畫之類，但媽媽不喜歡。」
「所以，如果她不喜歡，你就做不了嗎？」他抬起眉毛。「聽你這麼說，我覺得她很不公平，也很無趣。」
「戴茜死之前，在我們還小的時候，她也是個很有趣的人。每年聖誕節，我們都會用姜味餅乾做小房子，她還會穿上奇裝異服，和我們玩遊戲。有時候，她會和戴茜和我在客廳里搭一個小城堡，然後晚上一起看恐怖電影。」
「那你喜歡看恐怖電影嗎？」
「我喜歡和她、和戴茜待在一起……只是她們的幽默感和我不同。媽媽很喜歡惡作劇，有一年萬聖節，她把番茄醬倒在我床邊的地板上，我一起床，就踩到了番茄醬，我以為是血。她和戴