昨天，我在教堂里坐了一會兒。不是去祈禱——我不信教——只是安靜地坐一會兒。在我被綁架之前，我路過那家教堂大概不下一千次，但從來都沒有去注意它。我們家沒有每周末去教堂的傳統，媽媽和繼父在周末的早上一般都會睡懶覺。這過去幾個月，我已經上過很多次教堂了。那是一家很古老的教堂，味道聞起來就像是博物館——很好聞，有一種歷盡滄桑、依然挺立的感覺。我也很喜歡那裡的彩色拼圖玻璃。如果我要跟你玩深沉，我會說，這種把破碎片段整合成一個美麗整體的想法讓我著迷。不過還好，我沒那麼深沉。
教堂里一般都沒什麼人，謝謝你，上帝，即便是有人在裡面，也從來沒人會跟我說話，看都不會看我。不過，我也不願意和他們有任何接觸。
在那變態把我打暈之後，過了一段時間，我恢複了意識，整個身體都在痛，過了很久，我才能把頭抬起來，看看四周。一股噁心想吐的感覺湧上來。每次我吸氣的時候，右半邊胸口都像被火燒一樣。我一隻眼睛腫得厲害，另一隻眼睛看東西是模模糊糊的，基本只能看清輪廓。我沒有看到他。要麼他睡在地板上，要麼已經出去了。我一動不動地躺著。
我很想去上廁所，但不知道自己能不能走那麼遠，另外，我也害怕在規定時間之外上廁所又會被他抓住。我大概又暈了過去，因為接下來的事情我什麼都不記得了。後來，我從夢中醒來，在夢裡，我和盧克帶著我們的狗在沙灘上奔跑。當我醒過來，看到了自己真正的境況，我哭了。
我的膀胱在發脹，如果我繼續等下去，恐怕會尿在床上。在規定時間之外尿尿和尿在床上，不知道哪一種會讓他更生氣。我沒辦法再把裙子穿上，便全身赤裸地爬到廁所。每隔幾秒鐘，我就要停一下，等著眼前的黑點消失，然後再爬幾步，我一路都在嗚咽著。如果他看到我這副模樣，大概會很開心吧。
我怕我上廁所的時候他正好進來，只敢蹲在浴缸的排水口上尿。我把頭靠在旁邊的牆上，試著找出不會讓自己感覺到痛的呼吸方法，我祈禱著，不要死在這裡。最後，我終於爬回到床上，又失去了知覺。
我的頭很痛，好像是一種來自遠處的抽痛，就像是電話背景里的雜音。我還是不知道那變態在哪兒，我的腦海中浮現出來的是他綁架克里斯蒂娜的恐怖情形。我祈禱著，我要努力幫助他實現計畫，千萬不要讓他轉而去找克里斯蒂娜。
我不知道我到底暈過去然後又醒來這種狀態持續了多久，感覺至少有一天。當我恢複了一些力氣以後，我走到門口。門還是鎖著的。見鬼！我用水洗掉了臉上黏糊糊的東西，我猜應該是血，然後喝了點兒水。冷水剛一落肚，我就抓住水槽，吐了。
等我終於能走路不感覺眩暈的時候，我又把這間小屋搜了個遍。我用手摸遍了每一處裂縫和插銷。我站在廚房的灶台上，狠狠地去踢窗戶，我覺得腿上的肌肉都要斷裂了。但窗戶上卻連一個印記都沒有留下。我傷得很重，也不記得上次吃東西是什麼時候了，我多麼想逃出去，哪怕是逃出去以後餓死在外面的荒山裡，但我真的沒辦法走出這間要命的屋子。
我要記下我失蹤的天數，我把床從牆邊拖開，用指甲在木板上劃杠，只留下了一道淺淺的印記。如果廁所牆壁上的小孔可以看到光亮，那我就知道是白天，如果沒有光亮，我就會等到有光為止，然後再划上一道印記。自從他離開以後，我已經划了兩道印。為了繼續保持那變態制定的規矩，我只有在憋不住的時候，才會去上廁所，而且只敢在浴缸里尿，我時刻豎著耳朵，注意著任何一點點的動靜。我害怕他會突然回來，所以也不敢洗澡，如果餓得不行了，我就拚命喝水。我想，親戚朋友們一定都在為我祈禱，大家可能都碰了頭，到處發傳單，傳單上印著我微笑的臉。媽媽一定快要急瘋了。我彷彿看到她正坐在家，淚流滿面，但還是那麼美麗——悲傷只會讓她更加楚楚動人。鄰居們會拿來做好的飯菜，瓦爾小姨會幫著接聽電話，而繼父則會握著媽媽的手，告訴她一切都會沒事的。我希望有人也能對我說這句話。為什麼還沒有人找到我？他們是不是已經放棄了？我從來沒有聽說過誰失蹤幾周後還能找到。除非找到的是屍體。
盧克大概會接受電視台的採訪，在電視上大聲疾呼。抑或是警察會去審訊他？一般發生這樣的案件，首先懷疑的不都是男朋友嗎？他們應該找的是這個變態，而不應該把時間浪費在盧克身上。
我很擔心艾瑪，不知道是誰在照顧它。它腸胃不好，不知道他們給它吃的東西對不對？有沒有帶它去散步？很多時候，我只是在想，它會不會以為我把它拋棄了。一想到這裡，我總是忍不住淚流滿面。
為了安慰自己，我在腦海中一遍又一遍地重複著關於盧克、艾瑪和克里斯蒂娜的回憶，就像是家庭錄像一樣：暫停、回放、重播。關於克里斯蒂娜最美好的回憶是有一次我們倆瘋狂吃糖的事。有一年萬聖節，我買了一些糖果放在家裡，準備發給上門要糖的小孩子。結果，克里斯蒂娜來我家玩拼字遊戲，我們決定拆開一袋來吃。後來一袋變成兩袋，接著是三袋、四袋。我們越吃越興奮，拼字遊戲就變成了一大堆的髒話和陣陣歇斯底里的大笑。我們倆把給小孩子買的糖全部吃完了，不得不把家裡的燈都關掉，躲在暗處，聽著外面焰火的聲音，兩個人笑得一塌糊塗。
想著想著，我的念頭又會轉到那個變態身上，想著他現在可能在對克里斯蒂娜做著什麼。我想像著她坐在辦公室，也許是在加班，而那個變態就在外面的麵包車上等她出來。我對這一切無能為力，這讓我憤怒。
又一天過去了，我在牆上划了一道新的印記，我已經沒有想吃東西的慾望了，但還是覺得，那變態一定會回來。如果我還想活下去，我必須做好準備。我想要誘惑他的計畫差點讓我送了命，我必須找出他突然發飆的原因。
他是個施虐狂嗎？應該不是，他對我的毒打併沒有挑起他的性慾。他好像是在重演著什麼。這個人有一整套的程序。從泡澡開始，也許這是他認為的前戲？接下來的卻很粗暴了。他到底在玩什麼花招？
他說女人都不想要好男人，我們都想要男人把我們不當回事，當我引誘他的時候，他勃然大怒，說我是個妓女，說我應該反抗他。他一定認為，「好女人」在內心深處想要的是有攻擊性的男人，希望男人能粗暴地對待自己、制服自己，但只有「妓女」才會表現得很享受這一切。「好女人」應該抵抗。所以，如果我不害怕他，也許他就不能感覺到自己是個真正的男人。
他想取悅我——用害怕和痛苦來取悅我。我越是沒有反應，他就越認為必須傷害我。媽的，他就是個強姦犯，還以為每個女人都喜歡幻想被強姦。但至少，我知道他要什麼了——我必須反抗，必須向他表現出我的痛苦和恐懼。
如果不是肚子里空空如也，我大概早就吐了。不知怎麼的，一想到要讓他看到我的真實感受，我就覺得比假裝享受被強姦還要噁心。
我獨自一人的第四天，已經越來越分辨不出夢境和現實了，我睡覺的時間越來越多，清醒的時候越來越少。有時候，我敢肯定，我已經產生了幻覺，因為我完全是醒著的時候，卻聽到了盧克的聲音，聞到了他的古龍香水味，我睜開雙眼，什麼也沒有，只有小屋四面該死的銅牆鐵壁。
我發現我很虛弱，我怕我忘記了自己的計畫，於是我想出幾句話，好讓自己記住。在我時而睡去，時而清醒的間隔，我一遍一遍地默念著：
「變態狂是個瘋子，他需要恐懼和痛苦。變態狂是個瘋子，他需要恐懼和痛苦。」
到了第五天，我開始害怕，也許在我被餓死之前他都不會回來了。我絕大部分時候都躺在床上，或靠在角落裡，一邊等著門打開，一邊念叨著那兩句話，我總是睡過去。我覺得應該還是下午，但我太虛弱了，感覺像是晚上。就在這時，門上的鎖打開了，他走了進來。
我居然很高興見到他——我不會餓死了。見到他是一個人，我更加高興，但又在擔心，不知道克里斯蒂娜是不是也已經被他弄得失去了知覺，被綁在車裡。
他把門關上，站在那裡，盯著我。他的影子在我面前晃動。
變態狂是個瘋子，他需要恐懼和痛苦……
我的身體在發抖，聲音也在發抖：「謝天謝地，我好害怕。我……我以為我會一個人死在這裡。」
他抬起眉毛：「那你是希望死在這裡的時候有人陪著了？」
「不！」我搖搖頭，整個房間好像都在打轉。「我不希望任何人死。我一直在想……」我那嚴重缺乏營養的大腦正在努力回憶著腦海里的字句。「想了一些關於……的事情。我想告訴你，但我必須知道……」我的胸口都縮緊了。「克里斯蒂娜，克里斯蒂娜沒事吧？」
他悠閑地走到一張高腳凳旁邊，坐下來，用手托著下巴：「你難道不關心我怎麼樣嗎？」
「關心，關心，當然關心，我只是在想……只是想知