接下來，我又花了好幾天尋找嘉娜。翌日、後天，以及接著那幾天，她都沒有在學校出現。一開始，她的缺席似乎有理可循，我想她很快就會在學校現身，卻依然未見蹤影。我腳底下的舊世界，仍然不斷向後倒退。我厭倦了尋覓、觀察、冀望；我深陷情海不可自拔，不止這樣，我還受到那本書的影響，徹夜翻閱它。我覺得自己完全孤立無援。我痛切知道，這世間的一切完全肇因於一連串錯誤解讀的訊號，以及根深柢固、纏夾不清的習慣，而現實生活肯定被放置在裡面或外面、那些無法定義的變數之間。我漸漸理解，自己的靈性層次已經和嘉娜一樣了。
我詳細查閱所有日報、地方小報和周刊，閱讀刊載的政治暗殺新聞，以及因喝酒或嗑藥而殺人的老掉牙報導、聳人聽聞的意外，還有巨細靡遺的火災報導，但找不到任何蛛絲馬跡。整晚翻閱那本書之後，我在中午時分來到塔斯奇斯拉館，心想假如她露面，希望能與她巧遇。我沉重地走在走廊上，眼神偶爾望入福利社。我在樓梯上上下下、查看中庭、於圖書館踱步、穿過廊柱，在她親吻我的教室前駐足片刻。每當需要重振毅力，我便會去教室上課，以便分散注意力，而這麼做只為了之後能重複相同的模式；一次又一次，我只能不斷尋找、等待，徹夜看書。
這樣的日子過了一個禮拜之後，我試著打進嘉娜的朋友圈，但是我不認為她或穆罕默德有很多朋友。有幾個同學知道穆罕默德住在塔克辛附近的飯店，他在那裡擔任櫃檯兼夜間警衛，不過沒有人曉得他為什麼沒到學校。一個積極幹練、曾和嘉娜念同一所高中，但並非嘉娜朋友的女孩透露，嘉娜住在尼尚坦石那一帶。另一位曾和嘉娜一起熬夜趕報告的女孩說，嘉娜有個瀟洒有禮的哥哥，他在爸爸的公司上班，這女孩似乎對嘉娜的哥哥比較感興趣。我沒有從她那裡得到嘉娜的地址，而是藉由告訴註冊組想寄賀年卡給班上所有同學，才要到地址。
我徹夜讀著那本書，直到天邊透出魚肚白。我雙眼發痛，因缺乏睡眠而體力透支。有時候，當我正在讀書時，那道反射在臉上的光芒是那麼強烈、那般炙熱。我想，它不僅融化我的靈魂，也融化了我的軀殼。在那道自書中洶湧射出的光芒中，我的身分亦為之泯滅。然後，我想像那道光在體內逐漸擴散，起初像從地面裂縫中滲出，接著強度愈來愈大，擴散至我的整個世界。有那麼一刻，我夢想著那壯麗的新世界，在那個國度有生生不息、永不枯萎的樹木，還有我幾乎無法目視的失落城市；我會在那個世界的街上遇見嘉娜，而她將擁抱我。
近十二月底的一天晚上，我終於到了嘉娜位於尼尚坦石的住家附近。我漫無目的地在那條大馬路上逛了良久，打扮入時的婦人帶著孩子到妝點著燈飾的商家採買新年禮物。我對著裝潢時髦的三明治店、報攤、蛋糕店及服飾店，仔細端詳起來。
當人群漸散，商店紛紛打烊，我在大馬路後方的一棟公寓按下門鈴。女主人出來開門，我告訴她，我是嘉娜的同學。她走進屋內，有人把電視轉到政論演說的頻道；我聽見屋內的耳語聲。她的父親走向門口，他是個高大的男人，穿著白襯衫，手裡拿著白色餐巾。他請我進屋。嘉娜的母親那張化了妝的臉上，寫滿好奇；她那英俊的哥哥，坐在空了一個位子的餐桌邊。電視正播放著新聞。
我告訴他們，我是嘉娜學校建築系的同學，她一直沒有去學校，朋友都很擔心她；有些人打過電話，但都沒得到滿意的答覆；另外，我寫了一半的統計學報告在她那裡，對不起，我必須請她把作業歸還給我。
過世父親的褪色外套掛在我的左手臂上，我看起來一定像一隻脾氣暴躁、披著慘白羊皮的狼。
「你看來像個乖孩子。」嘉娜的父親開口。他告訴我，他打算開誠布公，希望我也能老實回答他的問題。我有沒有任何政治傾向？是左派？右派？基本教義派？或是社會主義？沒有！那麼，有沒有和任何校外的政治組織掛勾？沒有，我和任何組織都沒有淵源。
接著是一片靜寂。她的母親深表贊同地揚起眉毛。她的父親那對和嘉娜一樣的蜜色眼睛飄向電視熒幕，在那方虛幻的世界猶疑片刻，然後下定決心轉向我。
嘉娜離家出走了，宛如人間蒸發。也許這個字眼並不恰當。她每天都會從遠方打電話回來（電話的靜電干擾應該意味著她在遠方），要他們別擔心，她很好；她不顧父親的質問及母親的懇求，拒絕多說便掛掉電話。他們依照情況判斷，合理懷疑女兒可能被某個政治組織利用去從事不法勾當。他們考慮報警，不過由於相信以嘉娜的聰明才智必能化險為夷，於是打消這個念頭。她的母親從頭到腳對我徹底打量了一番，連我掛在空椅子上那件父親的遺物也沒放過。她哽咽地求我，如果我有任何方法能指點她一條明路，請我明說。
我一臉驚訝地說，太太，我不知道，我一點也不知道。有一段時間，我們都注視著桌上那盤千層卷餅 和紅蘿蔔絲沙拉。她英俊的哥哥在房間內外穿梭，向我道歉說他找不到我未完成的作業。我暗示他，或許我可以自己進她的房間找找。但他們沒準我進失蹤女兒的房間，而是隨意招手叫我坐在餐桌旁她的空位上。我是個自尊心強的情人，所以拒絕了他們。但是正要離開時，我在鋼琴上看到她鑲框的照片。我對自己的決定後悔不已。九歲的嘉娜綁著小辮子，穿著小天使舞台裝，我想那應該是學校的表演。從天使戲服的每個小細節，到那對翅膀的形貌，都抄襲自西方世界。嘉娜站在父母中間，帶著一抹孩子氣的憂鬱神情淺淺地笑著。
屋外的夜晚真是難熬又寒冷啊！街道多麼陰沉啊！我明白街上那群野狗為什麼那麼認真地擠在一起了。我輕輕叫醒在電視前睡著的母親，撫摸她沒有光澤的頸子，聞著她身上的香味，真希望她能抱抱我。但是，一旦回到自己的房間，我更深切地覺得，我的真實人生行將展開。
那天夜裡，我又把那本書讀了一遍，臣服於它，希望它把我帶走。我崇敬地閱讀它。新的國度、新的開始、新的視野在我眼前展現。我見到了翻騰的火海、黑暗的海洋、紫色的樹海，以及深紅色的碎浪。接著，就像在一個春天的早晨，陣雨後太陽馬上出現，在我自信樂觀地朝那幢污穢骯髒的公寓、討厭的小巷，以及垂死的窗扉接近前，突然看見自己想像中的雜亂影像都已經清得一乾二淨，在明亮的白色光環中，愛神現身，懷中挽著一個孩子。而她，就是鋼琴上相框里的那個女孩。
那女孩微笑望著我，或許她有話對我說，也許她已經開口，但我沒能聽到。我覺得自己很沒出息。內心裡的那個聲音告訴我，我永遠無法打進這個美麗的圖畫世界。我痛苦地同意這點，心中懊悔不已。然後，我狼狽地發現，愛神與女孩向上攀升，以某種難以理解的方式上升，然後消失。
這份幻想喚醒我心中的恐懼，猶如閱讀那本書的第一天，我害怕地移開臉，彷彿想躲開書中湧現的光芒。我痛苦地看著自己的肉體置身另一個人生，目瞪口呆。而這個世界裡，有房間的寂靜氣氛、書桌提供的安詳寧靜，以及我的雙手、一切物品、香煙、剪刀、筆記本、窗帘、床引領的靜止氣息。
我希望我那還能察覺體溫和脈搏的身體，能夠離開這個世界；同時我卻認知到，聽見這幢建築物里傳來的噪音、遠方叫賣小米汁小販的聲音，以及午夜秉燭讀書到天明，對於身處的這片時空，其實都還能忍受。我聆聽著遠方汽車傳來的喇叭聲、狗吠聲、微風輕拂與街上人們談話的聲音（有個人說，已經是明天啰），還聽見一輛長途貨車在夜裡轟然一聲，淹沒其他噪音。好一段時間，當一切都融入靜謐之中，恐懼在眼前現身，我這才了解，那本書已經深深嵌入我的靈魂。當我再度面對那本攤開擺在桌上的書源源散發的光芒，我的靈魂如白紙般純凈。那本書的內容，一定就是如此注入我的靈魂。
我伸手從抽屜取出一本製表、畫地圖的那種方格紙筆記本，那是幾個星期前為統計課買的，當時我還沒看見那本書。筆記本還沒用過，我翻開第一頁，深深吸了口紙張的清澈氣息，拿出原子筆開始把那本書授予我的一切，一句句寫在筆記本上。寫完書中的一句話之後，我接著再寫下一句，然後又是一句。書的內文到了新的段落，我也依樣畫葫蘆；後來我才知道，自己寫下了和書中一模一樣的段落。我就用這種方式，把書中告訴我的一切，一段接著一段，重新賦予它們生氣。又過了一會兒，我抬起頭開始閱讀那本書，然後再研究筆記本上的字句，筆記本的內容和那本書完全一樣。我心情大好，後來每天晚上重複相同的過程，直至深夜。
我不再去上課。我像孤魂野鬼般穿越走廊，不太關心在哪裡及何時上課；我不允許自己享有片刻平靜。我急速穿過福利社，去圖書館、教室，最後再回到福利社。每當發現這些地方都沒有嘉娜的蹤跡時，我的五臟六腑會一陣抽痛。
隨著時間流逝，我開始習慣這種疼痛，與它共存；某種程度上，我甚至有些做困獸之鬥。全速疾走或抽煙或許有點幫助，然而尋