「少權，我們結婚吧。」
我剛剛推開落地長窗想出陽台走走，忽然聽到葉思儀這樣對我說。頓時我有說不出的膩味，良辰美景轉眼成空，我回頭，望住思儀不語。這個問題，我們並不是第一次討論，我知道她接下來一步是要向我痛陳家史，憶苦思甜。
果然。「我從小父母雙亡，一生人最大志願就是有一個自己的家，有愛我的丈夫，有我愛的兒女，我願為他們付出一生而無怨無悔。」她說，「我們已經來往8年，我自19歲中專畢業便出來跟你做秘書，當初你說未立業不成家，直至今天你已成為大老闆，可以呼風喚雨，我想不出我們還有什麼理由不儘早結婚。」
「我的理由是，」我慢吞吞地說，一邊系領帶穿西裝，「我並不需要哪個女人為我無怨無悔。早8年前我就勸你嫁人，並沒要你等我至今朝今日。」
思儀大怒：「你沒良心，你現在做了老總自然可以這樣說，如果當初不是我陪你含辛茹苦，你未必有今天基業……」
她話未說完我已開門出去。
也許她說得對，她的確對我付出良多，但我並不是沒有回報，這座兩百多平的四室兩廳就是回報之一，仍然留她在月薪萬二的秘書職位上也是為了念舊。3000元一個月找個會打字懂英語的妙齡靚女做文秘，只怕女博士生也找得來了。
但我不想做得太過分，只是以後這玫瑰小區是再來不得了。我回一下頭，正巧看到思儀的粉紅睡衣，倏地一閃隱到窗帘後去了。我苦笑，8年了，我不用回頭也想得出她滿含幽怨自以為嫵媚的凝視。
我不需要誰為我無怨無悔，說無怨無悔已經是在指責我有令她可怨可悔之處。
這時候我的手機響起來，是Float的號碼，她居然肯在星期六午後兩點仍老老實實呆在家裡簡直是個奇蹟。我按下收聽鍵，問她：「沒飄出去？」
Float獨有的沙啞笑聲早已傳了過來：「你又沒約我，我往哪兒飄？」
「那好，你現在就趕緊描眉畫眼煮咖啡，我這就去陪你飄。」
聽到Float的聲音使我的心輕鬆許多。其實說我有多喜歡她倒也未必，那是個沒定性的女子，自從做空姐兒，便給自己取了個古里古怪的洋名，逼著人叫她「弗洛塔」，旗幟鮮明地標榜自己是個飄浮不定的人。Float，原意飄浮、飄蕩，當名詞講則是任何一種浮游物，比如浮萍，浮標，甚至浮碼頭，救生圈。我曾經問她：「福老大，你是誰的救生圈？」
她答：「我是所有有資格結婚而不願結婚卻渴望陰陽平衡的男士的救世主，當然，有肚子沒鬍子的除外。」妙語無珠，對答如流，充滿小情小趣，小的奸滑狡黠，卻又不使男人有任何壓力。
我不是喜歡她，而是沒理由不喜歡她。
驅車趕到Float家時，她果然已經煮好了咖啡，是烘焙得恰到好處的日本名品UCC，香而不澀，微微帶酸，是我最喜歡的口味。我落坐在絲絨長沙發里，舒服得不想睜開眼睛，「福老大，你這兒就叫做人間仙境吧？」我喜歡這樣叫她，存心惹假洋鬼子生氣，不過，當然我知道她是不會真生氣的。
她俏皮地打我一下，板起面孔敲詐：「說過不許亂給我起外號，又犯規，罰你替我買衛生巾。」
我們在滿是咖啡香的屋子裡聊天，看VCD，瘋狂造愛。一切原始而美好。
為什麼不？任何人經歷過我那麼多辛苦、誘惑、壓抑，在成功之後都有權選擇自己喜歡的方式生活。而一切的努力，一切的掙扎，不就是為了有今天、有許多個像Float這樣的女人？可惜的是，Float只有一個。
Float喘息停勻，勾著我的脖子問：「我比葉思儀，誰好？」
「你。」我把頭埋進她的頭髮，那裡有一股咖啡香。想到這是為了給我煮咖啡熏出來的，我有些感動。
Float又開始了她獨有的永遠睡不醒似的沙啞的笑，接著問：「比陳可琪呢？」
我有些嗒然若失，頓了一頓才悻悻回答：「那我怎麼知道？我又沒跟她做過。」
「真的？你追她兩個多月了，還沒碰過她？」
Float瞪大眼睛，看恐龍似地瞪著我，我又好笑又好氣：「那有什麼奇怪？我一不是比爾蓋茨二不是美國總統三不是阿蘭德龍，憑什麼一定會追得上她？」
Float又笑：「可是她是想結婚的那種人啊。圈子裡的人都知道，可琪一直想釣金龜婿，你是網路公司總裁又是未婚，可不就是最好的鑽石王老五？」
「但是她說除非我立時三刻跟她開證明辦結婚，否則絕不可越雷池一步。」我愈發悻悻。送花看戲吃飯甚至雙飛歐洲七日游，我傻得像個二十齣頭情竇初開的純情小夥子，演全十八般花槍，可到現在連可琪卧室門也沒走進一步，說起來也真是網路界的笑話了。
Float的話讓我想起明天便是可琪30歲生日，我答應過要替她訂酒店辦舞會。本來事情可以交給秘書代辦，但葉思儀總當自己是半個老闆娘，認為有權接受哪些任務而又否定哪些個案。讓她招呼可琪，我不怕得罪她也怕她怠慢。
跟女人攪上感情就是有這許多麻煩。我嘆口氣，拉拉Float頭髮：「來我公司做秘書肯不肯？讓我天天看到你。」
「不肯。我飛慣了，才坐不住。」
其實我也是玩笑，Float肯我也不肯，有一個思儀還不夠煩？當年年輕不諳事跟身邊人惹上麻煩，以後此種錯誤我都不會再犯。
忽然想到可琪，其實她也是因為業務上的關係才會與我結識。有一次我公司新開發軟體被同行盜賣，是可琪使用「黑客」手法助我追回損失。起初我想高薪聘她來公司出任機要經理，幾次被拒厚了臉皮，終於發展為想追求她做女朋友。但是這個冰雪聰明的人物，獨獨在這件事上看不開，非要我拿出結婚誠意來才肯答應進一步交往，簡直沒可能的事。
不過越是冷淡越覺吸引是男人們的通病，我們於是一直耗著。
不知明晚的舞會，可否使關係有所改良。
結果我親自往酒店談論辦宴事宜，又驅車到花店訂花。很久沒有親自做這些事，忽然想起讀幼兒園時羨慕鄰班女生，天天折了紙飛機從窗里偷偷擲進，被老師捉住罰站的往事，倒有一種別樣的溫馨。
匆匆三十年過去，我的進步也不過是終於敢大膽地追求合眼緣的女子。最瞧不起那些在老婆與情婦之間疲於奔命的孱頭男人，既然不安於室，何必自縛枷鎖？
世人都知道有情人的男人不是好丈夫，卻不知那做丈夫的男人也絕對不會是個好情人。
從花店到我的別墅足有一個半小時車程。我在城裡並沒有買房子，平時便留宿在Float或思儀處，再或者乾脆住在公司。早在設計會議室時，我就在後間為自己預留了休息間，一張床一台電視，足以安頓新中年男人並不奢求的心。
車至政府花園時天色已經完全黑下來，我在路邊停下來慢慢吸一支煙，望著車外出神。
花園小區住的是本市最早致富的一批元老新貴，都有權，所以也都有錢。
我在這裡也曾經擁有過一套房子，雖然自己一天也沒住進去過。這裡，包含著我從不肯向人說起的一個大秘密，就在喝得最醉的時候我也不曾向枕邊人提起。那是我心深處最隱秘的疼痛。
早自三歲起，我已知道自己與別的孩子不同。
我沒有爸爸。
我由母親與一個做官的男人生下來，也不是什麼大官，但手中有一點權，便又想要風流，又想要前途。於是，他在家庭之外要了我母親，卻又不能給她身份與名頭，寧可受她一輩子搶白抱怨。
按說這也是一個男人的自由選擇，只是苦了我，平白地要比普通人家的孩子多受許多白眼，又總被人糾纏著問姓氏。
我自幼不認為一個女人與一個男人的感情糾纏有任何可取之處，更覺得組織家庭是一種罪過。我也不會忘記當那男人終於患喉癌死去，留給我母親一座不過百餘平房子做補償時母親的嘴臉。那年母親已經56歲，正所謂人老珠黃，死攥了戶主憑證咬牙切齒，說是笑倒比哭還難看，揚眉吐氣地說：「苦守了半輩子，到今天才算有個交待，總算沒白跟了他。」
說這話第二天一早她沒有起床，經診斷為腦溢血，於三天后死去。
我將房子賣了20萬，用它註冊了今天的網路公司。從此時來運轉，終於出人頭地。
但自彼時起，我胸膛下叫做心的那個地方已被掏空。
我從此下定決心不要婚姻。
打心底里我瞧不起母親，為著一套房子苦守苦捱，到最後還剩下幾分真情？我更瞧不起父親——不，我不是恨他，我只是瞧不起——他根本不應該覺得自己欠母親什麼，男歡女悅的事，他何苦扮演半輩子罪人角色。
但我感激那套房子，畢竟是自己的發跡之地。想想一套老房子仍能賣上二十幾萬，買家不