我到底是為誰工作？長期以來，這個問題困擾著我。
按照原則，我應該為我的當事人服務；可如果當事人的利益與家屬的利益發生衝突的時候，我該向著誰？為了家屬的利益蒙蔽我的當事人，或是為了當事人的健康出賣家屬？
我進退維谷，好半天不知道該怎麼辦。我開始考慮另外一種可能，李詠霖和楊潔的感情算是完蛋了，即便楊潔再來一次自殺，真的死了，李詠霖也不可能同意復婚。反過來說，什麼才是楊潔真正的康復，恐怕也不是守著一份粉碎了的舊感情，她應該走向新的生活，邁向屬於她自己的明天。
就這樣，李詠霖出錢的事，被我壓了下來。
我琢磨這些事的時候，楊潔並不知道我沉默的理由。她繼續說著：「我知道您很厲害，您能幫我看到明天嗎？」
「我很希望這麼做，可你不能通過我的眼睛來看世界，我頂多是一盞燈，幫你照亮一下。」
「照亮一下就挺好。」我從她的眼中看出一點失望。
「可我什麼都看不到。」她又說。
「那我下次剃個光頭，你就能看清楚啦。」我從兜里掏出U盤，「能借你的電腦用一下嗎？」
「可以，您要幹什麼用？」
「一會兒你就知道了。」我把U盤連上，找到其中的一首歌。
這是芭芭拉·史翠珊的一首老歌——《需要伴的人》。嚴格地說，用現在的審美標準來看，至少我自己就不覺得它好聽。不過它的歌詞很有意思。其中有這麼一句：「過去我只是半個人，現在我是個完整的人。」
由此推論，單身的人，是半個人，結了婚，他就變得完整了；可是一旦他離婚，他就又變回了半個人。
我一邊放著歌，一邊給楊潔翻譯，讓她也大致了解歌詞。
她挺喜歡這首歌的，讓我放了幾遍。她開始跟著哼哼，後來不自覺地跟著唱了兩句。
「好聽嗎？」我關上播放器，問她。
「還行，給我留下吧。」
「留下是留下，不過你覺得那歌詞說得對嗎？」
「半個人？」
「是呀。」
「我覺得說得沒錯，我現在就像是半個人。」
「不對吧？」我伸伸手，蹬蹬腿，「你瞧，我有兩隻手、兩隻腳、一個腦袋，我不就是個完整的人嗎？你也是呀，如果多出來一套，我不成怪物了嗎？」
我把她逗笑了：「可是，那是個比喻。」
「比喻也未必恰當吧。想一想，從出生開始，直到我們老了，我們死了，絕大多數的時間裡，我們還是獨自一人。如果遇到好事，我很高興，別人也會替我高興，不過他們的高興等於我的高興嗎？不！我有個九十二歲的奶奶，前一段時間，她老人家差點兒中風，被送到醫院搶救。住院的時候，她躺著很難受，就老想下床。可是被子外面很冷，她老伸腿出來，就會著涼。有一天醫生也過來勸。她很信任那個醫生，我於是就問：『這醫生好不好啊？』她說『好』。我說，『那就要聽醫生的話。』結果老太太哼了一聲：『再好，她也不能來替我受罪。』你瞧，這也是一樣的道理啊，別人不能替代我們，我們需要獨自堅強，所以我們本來就是完整的人。婚姻只是幫我們組建成家庭，即使婚姻破裂了，我們還是一個完整的人，對嗎？」
這一次，輪到她沉思了，想了好一會兒，她鄭重其事地表示同意：「我想你說得對，過去我太依賴李詠霖了，所以離婚後，我無所適從；現在我明白了，我還是我，跟離不離婚沒什麼關係，我可以繼續生活下去。」
我鬆了一口氣，謝天謝地！
人人都說楊潔是個要強的人，李詠霖說過，楊穎和小姐姐也說過。所謂的「要強」其實因人而異——有些人是出於先天的強勢，也有些人則恰恰相反，因為他總能看到一旦落後於人，自己會很不安全——那麼所謂的「要強」，還不如說為了避免不安，而形成的一種對策。
楊潔就是這樣的人。她的依賴感很強，七年不去工作，把她的獨立意識也給拖垮了。所以在預防她自殺的同時，要幫她重建生活的信心。
這時候，她自己也感到鬆了一口氣。也許從此開始，她才發現我或許是有用的，而且這個用處，不是為她指一條明路，而是協助她為自己找到一條出路。這就是心理諮詢的真諦。
隨後的交談變得更加順暢，她與我談了他們的婚姻，回憶起幸福的點點滴滴和吵架時的紛紛擾擾，她仍然會哭，可只是發泄式的哭泣而已，並沒失控。
我給她做了TAF量表，結果還算可以。感知、認知方面的分數比較樂觀，情感稍差，情緒更糟，不過還在可調節範圍之中。我倆因此都放心了。
關於楊潔的原生家庭，我打算之後再去討論，因此這個上午也就不曾提及。末了，我跟她商議：「楊潔，我走後，也許你會好受些，也許不會。沒關係，我只需要你跟我確定一件事，如果你再想自殺，不論何時何地，都請給我打個電話，行嗎？」
她答應了，記下了我的手機號碼。
「該給您多少錢呢？」她送我到門口。
「不要錢。」我違心地說著。直到這時候，我才真正感到不自在。
李詠霖已經給過我錢了，我當然不能收兩份！可是不要錢，毫無疑問，會加劇楊潔對我的好感和依賴性。
「這怎麼可以！」她提出抗議。
「這當然可以！」
我發現了一件比討價還價更頭疼的事——那就是別人硬給我錢，我還假惺惺地往外推！
最後，我們鬧得鄰居都出門來看。我採取了折中的辦法：「這樣吧，我先提供五次免費諮詢，如果合適，以後我該收多少錢，就收多少錢，絕不客氣，行了吧？」
「唉，那隻能這樣。」她總算同意了，最後把我送到車站。
上了車，我立馬掏出電話，聯繫了李詠霖：「這樣也好，我說，如果五次以後楊潔自願付費，正好有助於她的獨立，也省去你一部分開銷。」
「行，您說怎麼辦就怎麼辦。」他一口應和，可我總覺得他的口氣中有點兒不耐煩。
懶得多想，掛上電話，我在車上昏昏沉沉地睡著了。
回到家，我繼續整理病例資料。
為了讓本書能具有一些實用價值，我將總結的十四條自殺管理原則附在這裡，以便有需要的人自行查用。
1．不要對求助者進行責備或者說教。（這也包括憤怒的眼神和無奈的表情。）
2．不要批評自殺者或對他的選擇、行為提出批評。（無論他的選擇和看法是對是錯，是否符合你的標準，都請遵守這條原則。自殺是一種自我否定的行為，所以請不要讓他雪上加霜。另外，與自殺者交談，應盡量減少反問句，如：「你能不能別這樣想？」）
3．不要與其討論自殺行為的對與錯。（理由同上）
4．不要輕易告訴自殺者他的危機已經過去這種話。（臨床表現上，自殺未遂者很可能再實施下一次自殺。所以，除非你自信洞察力非凡，否則不要下定論。）
5．不要否定自殺者的求助意念。（不去求助他人，乾脆一心想死的自殺者很罕見。所以要關注他表現出來的蛛絲馬跡，因為這些都可能是他向你求助的方式。）
6．不要試圖挑戰令人震驚的結果。（這句話的意思是說，假如自殺者真的服了葯，或站在樓頂，或者舉起刀子，別以為你還能泰然處之，請聯繫必要的急救人員或警方。另外，在不具備專業能力的情況下，也不要以為自己三言兩語就能把事情搞定。）
7．不要讓自殺者長時間獨處，但不要總去觀察他、分析他。（自殺者往往很敏感，你的觀察基本逃不過他的眼睛，所以，小心地與他相處，不要讓他提防著你。）
8．在危機階段，不要診斷、不要分析，也不要解釋。（危機階段是說自殺的實施階段，這期間，說多餘的話是沒有意義的。這在文中有了多次描述，不要試圖用親情和社會概念打動他。）
9．不要陷入被動。（自殺者具有很強的感染力，因為他們無時無刻不在表達著他們的意念，所以別被他牽著鼻子走。）
10．不要操之過急，保持冷靜。（與自殺行為相反，自殺的治療是非常緩慢的過程。你有一肚子話想說，到頭來還是要一點點進行。）
11．不要讓自殺者保持自殺的秘密。（要不帶評價地去談論自殺本身，而不是讓他把這個秘密窩在心底。）
12．不要因為周圍的人或事轉移注意力。（稍不留神，可能釀成大禍！）
13．不要在其他人中，把自殺者過去或現在的自殺行為描述成光榮的、殉情的、偉大的，更不要將其神化！（自殺存在社會影響，現在媒體的一個宣傳誤區，就是說殉情說得太多了。）
14．不要忘記追蹤記錄。（比對自殺者前前後後的言談舉止、情感和情緒。）