塔斯馬尼亞很美麗，很寧靜，彷彿黃泉河邊。
我在這裡過得很安心，有一種枯竭後的安寧。
我像患上毒癮一般迷戀著信樂團並不特別出名的一首歌——《假如》。
每天、每天，不嫌厭倦地聽著：
一份愛能承受多少的誤解，熬過飄雪的冬天；
一句話能撕裂多深的牽連，變得比陌生人還遙遠；
最初的愛越像火焰，最後越會被風熄滅；
有時候真話太尖銳，有人只好說著謊言；
假如時光倒流我能做什麼，找你沒說的卻想要的；
假如我不放手，你多年以後會怪我眼我或感動；
想假如，是最空虛的痛！
唱得多好：想假如，是最空虛的痛。
倘若所有的如果都會帶來相同的結果，那麼我便不想。
逃避，有時候也是一種生存之道。
我什麼都不想，全心全意地照顧著寶寶，空閑時就重操舊業畫插圖，將塔斯馬尼亞所有的美麗，變成張張漂亮的水彩畫。
婉婉對我近期的作品都很滿意，雖然我又開始了無限拖稿的生涯，氣得她常常在網上圍追堵截我甚至痛下狠手，透過國際漫遊來演繹她越見精湛的獅子吼：「郝、慢！你現在、立刻、馬上給我把稿子交了！！」
寶寶對婉婉的聲音很敏感，每次聽到都會興奮地拍地，和那廂的咆哮交相輝映，震得我的太陽穴都抽疼了。
這個時候，我總是特別想念秦雲，想念得不得了——因為只有他，才能制服這個多動的小子。
最近寶寶因為運動過度，從小胖胖變成了小壯壯，這倒是件好事，雖然小孩子胖點可愛，但是太胖了也不健康。
不過，寶寶還是每天都去等秦雲，我想那是因為時間過得還不夠久吧。電腦上標註的日期清清楚楚地告訴我這看上去格外漫長的日子，才不過一個多月罷了……
我不該想他。
我離開，已998天，我該為自己定一個歸期。
我媽還在等我，寶寶也該上幼兒園了，不該再跟著我四處漂泊。
最重要的是我的簽證也即將到期，我並沒有當黑戶的打算。
我開始大肆收拾行李，將東西一樣樣打包。寶寶卻全然不肯配合，不停給我搗亂，把整好的東西又拿出來，或者把秦雲丟在這裡的東西塞進行李箱里。
面對我生氣的面孔，寶寶第一次沒有妥協。他死死拽著自己的小包包，漂亮的大眼睛裡含著兩泡淚水，又委屈又憤怒：「寶寶要等爸爸！」
末了，不等我發話，他又強硬地說：「媽媽也要等爸爸！」
我蹲下身，對視著寶寶堅定的眸子，卻突然不知道自己該怎麼和他解釋——秦雲並不是他的爸爸，那個轉身離去的男人或許永遠也不會再回來了……
我徹底傷了他的心，他用了四年時間，四年的陪伴，四年的守候，最終只換來一個心碎的結局。
秦雲今年已經32歲了，卻還孑然一身，跟著我東奔西跑，居無定所，還要拼了命地為卓奇開拓海外業務。他已經付出了所有他可以付出的，卻沒有得到他唯一想得到的。
我看著寶寶固執的小臉，看著他臉上明明白白的想念，那些所有想說的借口便哽在了喉嚨，最後變成了一聲聲的嗚咽：「對不起，平安，對不起……」
我將秦雲帶進你的世界，在你習慣了他的陪伴之後，又將他從你的生命中生生剝離開去……
我好殘忍。
寶寶抱著我的脖子，不停摸著我的眼睛：「不哭，媽媽，不哭，我們一起等爸爸……」