我沿著同樣的足跡，幾乎走遍了世界每一個角落：
我再次去了愛情之城維羅納，吃著冰激凌，在午後的陽光下散步，在朱麗葉之家端端正正地寫上我和易笙的名字；
我又去了寧靜的芬蘭島，坐在孤寂的炮台邊，安靜地聽它隨風吟唱著那些逐漸淹沒在人類記憶中的古舊歷史；
我繼續在威尼斯迷路一百次啊一百次，不管走過多少次，依然會迷失在糾結的各種小道上，永遠為找不到賓館而愁苦！
我甚至還去逛了塔林老城，那裡依然俊男美女泛濫成災，走過的每個人拉出去都可以考慮選美，街邊的小賣鋪叫價依然仿若打劫，計程車司機還在明目張胆地繞圈子敲詐……
在這些曾經走過的地方，我曾經笑過，摔過，恣意的，縱情過的地方，我再次做了很多自己想都不敢想的事，親眼見證了那些美得近乎神話的地方。
沉澱了千年的文化，抖散著醉人的誘惑。無比美好的行程中，所有的煩惱都顯得那樣渺小，那樣不值一提。
只是，我依然還在思念易笙，每天每天，思念他的點點滴滴。
可這些想念，已漸漸變得不那麼悲傷。
我已能帶著微笑在博客里寫日記，寫自己走過的旅程，所有有趣的小細節。
我希望將來再見到易笙的那一天，能好好地告訴他所有——他沒去過的那些地方，他沒看過的那些風景，他沒嘗過的那些美食，我和寶寶都會幫他體驗。
只要一想到這些，我就覺得生命一下變得有意義起來。
是啊，我不能不開心，不能不快樂。因為當我再遇見易笙的那一天，我一定要把世界上最美麗、最有趣的事統統攤在他的面前，讓他驚艷讓他後悔。
我要他後悔自己的離開，後悔自己的錯過，後悔丟下我和寶寶，一個人走。
我漸漸脫離了失眠的困擾，又要旅遊又要工作還要照看孩子，加倍的忙碌解決了我的失眠問題。
事實上，我睡得非常好，作息很正常——每天晚上八點半就和寶寶一起入睡，然後在早上五點半在寶寶拍打爬摸等各種手段中被狠狠弄醒，無一日例外。
我很愉快，因為我又可以夢見易笙了，常常都夢見他。
我感謝周公，真心地感謝。
我過得還不錯，漸漸開始長肉，氣色也好了許多。
我留在博客上的照片讓宋依初她們很放心，她們甚至開玩笑說，再這樣下去，我的噸位定會向寶寶那個小胖豬靠近——雖然有的時候，連我也這麼覺得——
寶寶八個月大就會叫媽媽了，囂張地用胖胖的小短手指捏著我的臉，紅艷艷的門嘴撅著，「媽媽，媽媽」歡叫個不停。他看著我這樣叫，看著秦雲也這樣叫，看著路人甲乙丙丁還是這樣叫……
我已經可以暢快地和周邊的人開玩笑，雖然還會刻意地避開易笙不談，但一切的一切，真的好多了。
我甚至覺得曾快要將我逼瘋的那999天，並不是那麼糟糕。
因為那個時候，我至少有一個人可以恨，可以怨，可以等待……
現在，我卻只能面對，面對再面對——他死了，不會回來。
我覺得心在逐漸地麻木，不會疼，不會痛，不會流血。
但，也在慢慢枯萎。
我漸漸開始相信，世界上真的沒有過不去的坎。
易笙的離開甚至算不上是一個坎，那只是另一個等待的開始，且是一個漫無止盡的等待。
這樣，已是足夠。
秦雲一直在我身邊，從未離開。
他還是老樣子，話不多，多是靜靜地看著我們。
他從未提過任何要求，沒有說過交往，甚至沒有要求過我的付出。
他只是靜靜地守在我和寶寶身後，無微不至地照顧著我們，推拒不得。
我完全不知道自己要怎麼對他才好，只覺得欠他的好像有天那麼高，幾輩子都還不清楚。
這些日子，秦雲真的幫上很多忙，甚至可以說沒有他，我完全不知道自己和寶寶是不是還能像這樣好好的。
我太過焦急，太過天真，以為帶著寶寶也不過多一個孩子罷了。
事實上，這遠比我想像的艱辛——寶寶第一次生病的時候，我們才剛出國半個月，他小得連路都還不會走。
眼看著一向健康跋扈的小傢伙滿臉通紅，難受得哭都哭不出來，我真的嚇壞了。
我怕得不知如何是好，只能陪著寶寶一起掉眼淚：「寶寶，寶寶，你怎麼了？別嚇媽媽啊！」
是秦雲，當機立斷地將寶寶送入醫院，照顧小的同時，還不忘安撫大的：「郝郝，別擔心，現在寶寶需要你，你必須冷靜下來，把寶寶的狀況告訴醫生，我的口語沒你好……」
在寶寶生病期間，他一直利落地照顧著寶寶，還幫我們辦理好各種麻煩的手續。
他就像一棵大樹，一聲不吭撐起了我和寶寶的世界，為我們遮風擋雨，讓我們乘涼避陽。他真的將我和寶寶照顧得很好，一日日，一月月，一年年，未曾改變。
他釋放的善意，我可以假裝不懂，但寶寶不會。平安對秦雲簡直喜歡到骨子裡，黏他比我更甚，一天都不能看不見。
他們總是玩在一起，親熱得不得了。寶寶甚至在人前喊他爸爸，秦雲還強調說乾爹也是爹。
我無法反駁，只能不斷地退讓。在親密無間的他們面前，我總是無奈點頭。
我偶爾還會為此吃點小醋，捏著寶寶的臉問：「說，喜歡秦雲，還是媽媽？」
寶寶非常為難，可憐兮兮地皺著小眉頭，大腦袋晃蕩著，思考得非常辛苦，讓我異常焦急，「快決定，選媽媽的話，晚上有布丁哦！」
「喜歡媽媽！」寶寶完全不猶豫了，非常堅定地做出了正確選擇。
於是，我歡喜地牽著同樣歡喜的寶寶，手拉手往超市走去：「寶寶，你是男孩子，男孩子要專一，你說了喜歡媽媽的，不可以變心哦！」
寶寶歪著胖胖的小腦袋想了一會兒，才下定決心一般點了點頭，奶聲奶氣地說：「嗯，寶寶是男子漢，那媽媽也要做男子漢，不可以變心，要每天買布丁給寶寶吃哦！」
……
雖然和秦雲爭寵有點兒鬱悶，但我不得不承認自己確實為此喘了口氣。因為有秦雲幫忙帶寶寶，我才有了一些私人空間，可以想念，可以工作，可以回憶。
秦雲不是寶寶的爸爸，我比任何人都明白這一點，秦雲自己也不可能不明白，但寶寶不會明白，更不願明白。
曾經有一段時間，在寶寶還不是很清楚爸爸含義的時候，就已經很討厭別人提到他的爸爸。走路還搖搖擺擺的他惱羞成怒起來會壞脾氣地摔東西，而且還很精明地從來只摔別人的東西……
雖然年紀很小，但寶寶非常纖細，對別人的眼光神情很敏感。他連這一點都像極了易笙！
正因為這樣，我很容易了解寶寶的想法，也很容易討好到他，更知道如何才不會傷害他。
雖然平常常被壞脾氣的寶寶欺負，但如果真的讓我生氣，都不用刻意做些什麼，寶寶就能敏感地察覺到。
往往還氣不到五分鐘，寶寶就抱著最喜歡的食物，灰溜溜地垂著腦袋，跑過來扯我的褲腿：「媽媽，不氣，不氣，寶寶壞，寶寶壞，糖糖給媽媽，壞寶寶沒得吃！」
我回頭看看，寶寶肉肉的臉上又擔心又害怕，怕我真的不理他，把他扔回「撿到」他的那個垃圾桶。可胖胖的小手還把那包應該貢獻出來的糖拽得死緊……
我又好氣又好笑，在他的「賄賂」下，再大的氣也消了大半，誰讓寶寶是我和易笙最珍貴的寶貝呢！
我想給平安這個世界上最美好的，所以才沒有阻止他把秦雲當爸爸，反正秦云為他做的也真就不比真正的爸爸少。何況等寶寶長大之後，他自然會明白。
我不想為了自己的執念，為了一些無謂的堅持，讓年幼的寶寶面對別人同情或憐憫的目光。
有時候，同情也會是犀利的刀劍，這樣的傷口我獨自承受便可以，不必帶上寶寶，他還太小。
至於秦雲，因為寶寶喊他爸爸而高興不已。見我沒有反對，更是一臉欣喜，他一把抱起寶寶在他嫩嫩的小臉上用力香了一口，逗得寶寶開心不已，又是叫又是笑，鬧騰不已。
我看著這樣的他們，本以為已經麻木的心竟微微滲出一些痛。
如果是易笙，若是易笙，是不是也會這樣……
可是，他是秦雲。
因為他是秦雲，所以除了感謝，我不知道自己還回報什麼。秦雲想要的，我根本給不起。我更相信自己的感謝，他不會想要，會很生氣。
我還記得秦雲生氣時的模樣，倏起畏懼，我不敢說，不能說，不可以說。
因此，我什麼也沒說。
我們就這樣一直拖著，誰也沒有多言。
兩年半後，我又回到了塔斯馬尼正，那個只要伸