我不記得自己是怎麼抱著寶寶回到家的，我的狼狽應該嚇到了我媽，她一臉惶恐的表情，讓我笑得愈發厲害。
我把寶寶塞進我媽的懷裡，一直很乖的平安彷彿知道了什麼，莫名就大哭起來。
我媽手忙腳亂地哄著，我在邊上無比溫柔、無比深情地深深看了他一眼。
然後轉身回房。
我用拆信刀割了腕。
一刀，又一刀，用力地，錯亂地，割著手腕。
鮮血順著細細的刀痕，或多或少地滲出。
很是美麗。
我看著那些撲進眼帘的紅，笑得幸福：「哥，我來找你，好不好？」
我抱著易笙的照片，安靜地坐在床邊，望著窗外。
我想知道他會不會來接我，會不會再像過去那樣粗魯地抱著我，然後顫抖地說他想我，好想、好想我……
這一次，我們應該能夠天長地久了吧？
我真的被抱住了，然而抱住我的，卻不是我期待的那個人。
秦雲破門而入了，伴隨著我媽的一聲尖叫，他一把上前拉起了我。
我恍惚地看著眼前的這個人：不是他，不是哥，不是……
我不知道他對我做了什麼，我只知道自己被騰空抱起，飛快地被轉移著。
我茫然地看著一切，不知道什麼，陷入了黑暗。
寧靜的、安詳的、無盡的、沉寂的黑暗。
好冷啊……
哥，你在哪兒……
為什麼還不來找我？
再睜開眼睛的時候，跳入眼帘的是蒼白的天花板。
我很失望，我知道自己被救回來了。
我很失望，我知道自己笨得連動脈都找不到。
我很失望，我根本沒有等到我愛的那個人，他沒有來找我。
我好失望，好失望。
我失望得不想醒來。
世界變得蒼白一片。
從易笙死去的那一刻開始，世界便再沒有過任何顏色，只有刺目的鮮血，才能浸染我的視線。
我變得很喜歡睡，整天昏昏沉沉的。
這樣很好，因為恍恍惚惚時我總能看到他——易笙會勾著嘴角，微微笑著，有些壞心，卻又無比溫柔。他總遠遠地望著我，低低地、無奈地嘆息：「郝郝，郝郝，你這個傻瓜……」
這樣也沒關係，我至少看到了他。
我多幸福，笑眼裡滿是喜悅的淚水。
我總是流淚，沒日沒夜，沒有理由。
我開始變得恍惚，聽不清別人的話，也慢慢看不清眼前的東西。
我分不清落在手背上的，是自己的淚，還是別人的。
我不會說話，只偶爾喃喃：「哥……」
我以為自己會一直這樣下去，直到生命最後一天。
我知道這樣不好，我不應該這樣，但是我走不出來。
世界好像只剩迷障。
在這裡，我至少不會痛苦，不需要強顏歡笑，不需要假裝自己已經沒有事，不需要假裝自己可以好好地活下去，有沒有易笙都無所謂。
堅強總是說得容易，做得很難。
我很累，可是沒有人知道。
我睡不著，沒有人可以幫我。
我感受不到痛，我好彷徨，我很害怕，但所有人都只是跟我說：「會好的，會過去的。」
無限重複。
可是，到底要怎麼好，要怎麼過去？
又有誰能教我？
我不好，一點也不好。
我盡了力，很辛苦，可還是過不去。
易笙死了。
死了。
我一天天虛弱下去。
我不知道自己離死亡的距離還有多遠，只能依稀聽到耳畔越來越久的哭聲，很多人的哭聲。
我常常被人抱著，用力的，粗魯的，溫柔的，分不清楚。
偶爾，我能聽到我媽聲嘶力竭地喊：「郝郝，你怎麼能殘忍，你怎麼能丟下媽媽！」
是嗎？這次終於輪到我了嗎，輪到永遠被丟下的我，丟下別人了嗎？
我笑了，有點小小的滿足。
或許，這樣也好。
我終於還是醒了一次，沒想到面對的，卻是一臉憔悴的秦雲。
他看上去很不好，但是墨黑的眸子，灼灼的目光，很是燙人，「郝郝，你很高興？折磨了所有人，你滿足了嗎？」
我木然地看著他，不言不語。
但是，我想，我笑了，誠實地笑了。
下一刻，我看到秦雲抿緊的嘴，及倏然舉起的手掌。
我以為他會打我，狠狠地打偏我的臉，像易笙的媽媽曾經做過的那樣，狠狠地揍著對他們何其殘忍的我。
他似乎也真的很想打我，很大力地張開臂。但終究，落不下來。
最後，他刮過來巴掌只是輕輕地貼上我的臉。
然後，這個在我面前幾乎從未失過態的男人，第一次流了淚。
他沒有求我，沒有罵我，只是問我，流著眼淚，顫抖地捧著我的臉，無比悲傷地對視著我的眼睛，一遍遍地問我：「郝郝，你這樣做，和易笙的母親有什麼不同？」
他指著什麼都不知道睡熟在我媽懷中的平安，不停地問我：「你看看平安，看他啊！他已經沒有父親了，你還要讓他失去母親嗎？」
他一臉失望地對錶情木然的我說道：「郝郝，你和易笙的媽媽完全一樣，根本沒什麼不一樣！你們都可以為了自己的愛情，完全不在乎自己的孩子！」
……
好狠，他真的好狠！
這比打我一千、一萬個巴掌還要疼上數十倍！
我抬頭看著秦雲，忽然覺得他是那樣陌生。
原來在他眼裡，我和那個毀了我所有的女人，一模一樣。
原來只要他想，他真的可以比易笙更加毒辣。
我想要說話，想要拉扯嘴角，卻怎麼也使不上力。
我只能緩緩地慢慢地低下頭抱住自己的膝蓋，將自己縮成很小很小的一團。
好冷……
原來，我連死也不可以……
對不起，我並不知道。
我真的不知道。