我不知道今天是什麼日子，居然能有這樣讓我措手不及的巧遇，一次又一次。
我不過去逛個超市，居然這樣也能碰見易笙的媽媽，那個許久未見，久遠得只在我的記憶里留下兩個畫面的女人——
她曾跪在我的面前，用利刃割裂自己的手腕，鮮血淋漓，歇斯底里，笑得瘋狂，讓當年不過十幾歲的我無力面對；
她曾穿著白紗，站在一個記不起模樣的男人身邊，羞澀的，溫柔的笑，不很耀眼，但有種走出滄桑的平和幸福。
她看上去真的老了不少，沒有了以往揮之不去的冷艷，也沒了盛氣凌人的傲氣。比起我依然耀眼美麗更勝於年輕的我的母親，她已分明就是菜市場中一抓一大把的中年婦女，庸庸碌碌，平凡平和。
我不知道她是真的沒有看見我，還是刻意地迴避我。我想，後者的可能性遠遠高於前者。
我不知道是不是自己眼花，剎那出現在她風霜的臉上的是帶著厭煩的驚訝，稍縱即逝……
我只是不得不對自己承認，即便她已經是那樣一個看上去毫無危險的老婦，但在看到她的那一刻，依然有一條繩索緊緊地勒著我的心臟。
喘息不得，恐懼不已。
我根本就移不開視線，也挪動不了腳步，僵在原地動彈不得，直到另一個中年婦人罵著將我撞到一邊……
我好害怕，真的害怕。
我撫著自己的脖子，哆嗦著，一句話也說不出。
許久之後，才跌跌撞撞地逃了出去。
我抱著膝蓋，坐在長椅上，能聽到的竟只有牙齒打顫的聲音。
手機不停鳴唱，是我媽的電話。
驚人的巧合。
事實上，也不儘是巧合。因為每個月的這天，她都會給我電話，約我一起吃飯。
她從來沒有忘記盡一個母親的責任，雖然我已經大得不那麼依戀親情，雖然一直以來她給的真的不多，但比起那個我幾乎再沒見過面，音訊全無的父親大人，她已無可挑剔。
至少，我可以任性地抱著自己的膝蓋，繼續迷茫地呆在原地，直到她雪白的名車劈開一片灰濁的視線。
我不記得自己是怎麼上的副駕駛座，也不記得她當時是什麼表情，說了一些什麼。
等有意識的時候，我聽見自己的聲音，嗡嗡響在耳畔，不受控制地吐出一個又一個本應該深藏的秘密：「媽，我和易笙同居了。」
一個急剎車。
車輪摩擦地面，拉出刺痛耳膜的尖叫。
我目不斜視地看著前方，卻始終沒有看清那是怎樣的風景。怎麼也管不住的是自己的嘴，開開合合，說個不停——
「我們沒有避孕。如果有了孩子的話，我會生下來。」
「即便這是另一個相同的輪迴，我也不會停下了。」
「媽，我會幸福吧？」
「媽，如果我不幸福，那一定是你的報應。」
「媽，你生我的時候是不是很辛苦？不然你的報應為什麼會由我來承擔呢？」
「媽，他們說孩子是自己前生的恩人，我想這一定是騙人的，因為如果有上輩子，我一定欠你和爸爸很多……」
……
最後，我終於轉過了臉。
我看到了一臉無法形容的痛心疾首，那是她被我爸打的時候都沒有顯露出來過的驚懼。
然後，我看到她眼底自己比哭還難看的笑：「媽，我愛他，好愛、好愛他……」
我終於知道，自己不能沒有他。
不能。
我又去了那個小荷塘。
雨後濕漉漉的青石板地，溫柔撫摸水面的垂柳，顧自嬉戲的蜻蜓，一如記憶中的模樣。
那麼多年來，惟有它依然不曾改變。
心裡一動，眼前忽然撲出許多畫面，那些本應該牢牢鎖在記憶深處的畫面：
易笙青澀的吻；
他一邊調侃我，一邊無比認真包著書皮的彆扭；
那個笑著說要做個配得上我的男孩如陽光一般璀璨的表情……
那些珍貴的不敢觸摸的記憶彷彿正順著指尖，毫不留戀地溜走，不管我怎麼努力也抓不回來！
我驚慌失措，最後只能怔忡地望著過往最愛的「專座」，那裡載滿了我和他的歡聲笑語，也在我們第一次分手後存滿了我痛苦、不甘的嚎啕……
胸口彷彿頂了塊沉甸甸的大石頭，壓得我快要呼吸不過來。
手指不住打顫，我從口袋裡摸出手機，顫悠悠撥出那串熟悉的號碼。
歌聲悅耳，我卻只有滿心惶恐，直到婉婉困頓的聲音從話筒那段傳來：「喂……哪個吃飽了撐的，大清早不睡覺當話癆……」
「是我……」我的聲音幾近啜泣，百轉千回，最後竟只得一句自己都不恥的爛俗，「婉婉，我該怎麼辦……」
我抱著電話，跪在青石板上，哭得喘不過氣來。
我以為自己已不在意，可以毫無忌憚的縱情一場。
可事實上，我根本就是個廢物，無論做多少心理準備，還是沒辦法面對失去。
什麼不在乎天長地久，只要曾經擁有，全TMD都是狗P！
我到底還是沒辦法自欺欺人到最後一刻。
在我看到易笙的媽媽的那一刻，一直逃避的現實就變得那般清晰，我抗拒不了。
我沒法像小說中的女子那般，說斷就斷，斬斷情絲，從此江湖陌路。
我的感情就像麥芽糖，黏上了，剃不去。
我愛他，想要和他一起，不是一時半刻，而是白髮齊眉。
最後，我還是沒能改變——
捨不得，放不開。