易笙陪在身邊時度過的日子，我就像只一無事處的豬，整日里懶洋洋的，吃了睡，睡了吃，除了上網查查就職信息，沒事投投簡歷，偶爾出門面個試，什麼都沒做。
真正的一無所成。
儘管，目前的我是真的很想要一份工作，未必需要能讓欣慰一笑的高工資，但至少能讓人看到一個可以期待的未來。
女孩子終究要過的穩定些，過去我不曾那麼想過，不喜歡那些一眼就能看到三十年後的人生。
人生只有一次，過一天少一天。
我能做的僅僅只是讓這輩子變得精彩和富足。但這些年，該去的地方、該看的風景，我已一一走過。
現在，我想要一個「家」，一個在很多年前我就失去的溫暖的歸處。可以的話，我想找一個獨生子女，這樣就可以要兩個孩子，一個男孩，一個女孩。
我可以陪男孩打遊戲，陪女孩玩過家家，看他們笑，看他們鬧。
等他們再長大一點，如果他們也喜歡，我會教他們畫畫，然後每天都很努力地把他們打扮成小帥哥和小美女。
我們可以像現在的我一樣，沒心沒肺什麼都不用考慮的快樂生活，一起吃飯，一起玩耍，一起糟蹋時間。
我會盡自己最大的努力讓他們幸福，不讓他們走我走過的路……
不過，這個社會很現實，婚姻更是現實得不能再現實，我若想要得到一些什麼，就必須要捨棄同樣珍貴的一些東西。譬如，理想。
畢竟，作為一枚邁進剩女階段的大齡女青年，我的資本早已不雄厚，再沒辦法這樣隨心所欲地過下去了。
可即便如此，也不是那麼容易。
我投出的簡歷大多雖然都有給還明確的回覆，我也參加了許許多多的面試和考核，但往往排上很久的隊伍，等上很長的時間，結果卻是大海沉石，有去無回。
易笙一直不依不饒地非要跟著，不管要花多久時間，他都一定抱著工作用的超薄筆記本，等在附近的咖啡廳，還時不時地往我面試的大樓觀望，因此總能在第一時間發現我。
他這樣的體貼，我自然是歡喜的。可看他面對我越來越沉的臉色時，依然不去的淡淡笑容，彷彿早就算到了這樣的結果，我又忍不住冒了火。
原本滿腹不順心的委屈，竟在他雲淡風輕的表情中，愣是翻了倍。相信若不是大庭廣眾，眾目睽睽，我早就失了形象地提腳踹人了！
不知道為什麼，我自喻不錯的脾氣在這傢伙面前，總是消失得很徹底，一次又一次地成就了火龍果的名號。
可易笙一點兒也不在意我的憤怒，還一把摟過我的肩，自然地忽略我掐他腰肉的指，溫柔將落到臉頰旁的發放回到我的耳後。
他低頭附到我耳邊輕語：「別急，你的話，一定不會有問題。我們去超市買點兒好吃的提提精神，晚上我幫你好好參謀參謀，當初我也失敗了好多回，讓我這個兜攬了無數成功媽媽的人幫你看看，保證下一次一定是你挑工作，不是人挑你。」
墜落的聲音雖然很輕，卻是鏗鏘有力，充滿了安撫的力量。
我不自覺地一抬眼瞼，正好對上了他瀟洒飛揚的笑容，莫名的，竟真的安了心。
我想，易笙是明白我的。比起得不到工作而言，真正受了傷的其實是我的自尊。
過去那幾天，我固執地不肯讓他插手，不准他提任何意見，以為有這樣的資歷，找個千把塊錢的工作，絕不會有什麼問題。自信過了頭，卻落得如此結果，在面子上過不去。
我一直希望在易笙面前的自己，能是出色而優秀的。為此，我從小就一直非常、非常的努力，甚至竭盡全力地去做一些自己並不擅長的事。
但一次一次，我展現給他的，卻總是自己最為落魄的一面。我真的丟臉，不想面對，想要逃跑。
易笙明明知道，知道所有的這些，卻沒有點破。
他乖乖地閉上了一向無比毒辣犀利的嘴，體貼地牽著我的手，愜意地踱步在夕陽中。
有種難以言喻的溫暖，緩緩地流向四肢百骸，揮不去的甜了心。
低下頭，我看著彼此交融的影子，偷偷藏去了如何也無法忍住的勾唇動作。
剛剛才蔓延了全身的失落、沮喪和丟臉，竟在這短暫的瞬間，便褪得找不到痕迹。
原來，他已是這樣安心的存在。
晚飯一如既往，簡單而豐盛。
在秋老虎還捨不得離去的日子裡，我們打開了空調，吃著熱辣辣紅艷艷的火鍋和韓國炒年糕。
進餐過程中，我們雖然灌下了一罐又一罐冰啤酒，卻還是辣得眼淚直流。偏生有種說不出的爽快，怎麼也挺不住口。
我辣得舌頭都麻了，吃著、吃著，頻率高了反而沒感覺了，可以心平氣和地吞下平日里根本無法往嘴裡塞的辣椒。
易笙明顯比我還要怕辣，一頓飯吃得他眼睛都快要睜不開了。雖然沒有狼狽地流下眼淚，但汗水倒是濕了一大片，灌下的開水更是足夠他狂奔上一整晚的廁所。
看著實在受不了辣，狂奔去廚房添飯的易笙，我笑得壞心，復又自得其樂地咀嚼起所剩不多的殘餘菜渣。
不知道是不是因為長個子的高中時期餓多了，留下了什麼後遺症，導致養成了我絕對不會浪費食物的好習慣。不管吃得多撐，我也一定要收光桌上的剩菜殘渣。
若餘量較大，就算再懶的動，我也會把它們好好的包起來存放。因此，我在國外的日子過得並不奢侈，也有了些閑錢去購置奢侈品。
瞄了眼久未打開的貯藏室，那裡有我不自覺逛進名牌店時，不自覺為易笙買的各種禮物，蓋在層層冬裝下面，始終沒有機會送出去。
在離開易笙的那999天里，我常常在旅行時買繪有各地風情的明信片郵寄給他。儘管總只有寥寥數語，不著重點，甚至沒有署名。但那些貴重的東西，由於我對自己的人品毫無自信，所以總是打包帶著到處跑。
那幾件禮物價值不菲，遠超過我一柜子衣服和包包的價格。如果不能送出去，真的非常浪費。然而今時今日，在這樣不清不白又沒有未來的境況下，要送出這些東西，又談何容易呢？
這些日子，因為沒有可以期待的未來，我才能如此愜意並且毫不愧疚地享受著他給予的溫柔，任性恣意，耍潑耍幼稚。
我從未想過，當一個人無所謂失去的時候，竟可以變得這樣的無恥！然而，也因為這樣，我想待到結束的時候，即便早有了十足的心理準備，我還是會忍不住惆悵。
不求天長地久，只要曾經擁有，說到底，不過是升華了的阿Q精神。不是不想擁有，不是真的捨得，只是沒有辦法。
不想讓他在自己手裡生生被搶走，所以乾脆的自己先放開手，多麼的自私！可惟有那樣，我才能保存僅有的尊嚴，以及不會回頭的前進之路——因為，選擇了放開的我，沒有資格後悔。
我都已經想得那麼好了，但當我不經意的望著他纖細優雅的身影時，心裡還是會無法抑制地酸楚，酸楚得恨不得能忘記所有得到過的甜蜜。
當易笙再次消失的時候，看著他留下的這些痕迹，我又會如何？
答案其實很簡單，只是我不想面對。
終究，我還是懦弱。