傳說並非全不可信。
朱麗葉和羅密歐，梁山伯和祝英台，縱然流傳千古，縱然騙來眼淚無數，可結果不會變——他們在死了之後，才能許彼此一個永遠。
我想，自己終究戰勝不了現實。
當我看著自己的名次在紅榜上爬得越來越高，易笙卻跌在谷底怎麼也攀不上來時，我就知道自己輸了，徹底的輸了。
我的自欺欺人終於到了一個盡頭。
我比不贏易笙的母親，她比我狠，她玩得起兒子的人生，她真的太偉大。
她看到我出現在她家門口的時候，臉上沒有一點點的驚訝，只是緩緩地勾起唇角，和易笙很像的弧度，卻美得無比殘忍，帶著一種詭秘的滿足。
她的眼裡有著狂亂的神采，語氣卻很平靜，彷彿自言自語地說著：「你來了。你到底還是來了。」
我沒有說話，只是看著她。
她卻笑了，笑著問我：「你為什麼這樣看我？你覺得我很過分？可你不也一樣么？你早就知道了理由，卻為了守著你的愛情，假裝什麼都不知道。你和你那個下賤的娘根本上就是同一種人，很自私，只要自己幸福就好了，別人的死活又有什麼關係呢？」
她說：「郝郝，你這種女孩子，太賤，你配不起我的易笙。」
我沒有回嘴，只是覺得很疲憊，從內心深處蔓延出來的，無比的疲憊：「你到底要怎麼樣？」
她抬眸看我，目光犀利而尖銳。
然後，她突然站了起來，用力地甩了我一巴掌：「我要怎樣？這話我該問你！你到底要怎樣才對！易笙是我的，我的！」
我任由她的拳頭、巴掌隨著淚水，如雨落下。
我很痛，全身都痛，可是我卻躲不開，腳像膠在地上，怎麼也移不開去。
我想我是在祈求，祈求她能放過易笙，能放過我們……
可直到我再站不住地跌坐在地上，她都沒有住手。
狠狠踢了倒在地上的我兩腳後，她大口大口地喘著氣，爆睜的眼睛布滿了血絲。
她不笑也不叫，坐在地上，定定地看著我。
我沒有別開視線，慢慢爬起身，自始自終都沉默著。
突然，她跪在了我的面前，沒有焦距的瞳眸里映著我驚慌失措的臉。
她緊緊抓著我的手，一臉凄慘地嘶聲大哭了起來：「郝郝，我求求你，算我求你好不好？你放過易笙吧，放過他好不好？」
她的力氣很大，我的手幾乎失去了感覺。
我茫然地看著那張哭花的臉，啞然無語。
我覺得自己應該嘲諷的，我們的立場竟如此可笑的顛倒著。
可是，我笑不出來。
只有一股濃濃的無力感，在心底泛濫，幾乎湮沒了手腕的疼痛。
她自言自語地不停說著我聽不懂的話，眼裡已不再癲狂，只是空洞，沒有一點點的神采。
我咬著唇，堵著喉嚨的話語怎麼也說不出口。
時間不知道過去了多久。
忽然，她從茶几上摸來了我本以為會刮在我臉上的水果刀，毫不猶豫地往自己的手腕上落下：「我死！我死！這樣可以了吧！」
鮮血，飛濺。
她失神地低下頭看著切進我掌心的刀口，不很深，但泊泊的鮮血卻彷彿流不盡般，無聲地流淌著……
我咬著下唇，硬生生吞下在咽喉中的痛呼。
我看著本能伸出去挨刀的手，看著她恍惚的表情，看著那又抬起的拿刀的手，終於說出了那句怎麼也捨不得說出口話：「我答應你……我和他……分手……」
所以，求求您，只有他，請您放過吧……
從頭到尾，我都沒有流一滴淚。
我只是仰著頭，一直、一直仰著臉。
今天的太陽很大，燦爛得刺痛人眼。
痛得，泛出了一點水光……
當我媽聞訊趕來的時候，看到的就是我一身的傷。
我當然知道自己現在有多狼狽，我從醫務室回到教室後，班裡同學已用足夠明晰的反應給了我答案。
看著她用帶著些許顫抖的手輕輕撫過我紅腫的臉，我並沒有躲開，只是麻木地看著那張美艷的臉，心裡突然很是猙獰地想著：如果能毀掉它的話，那麼……我們是不是都不會痛了？
「呵呵呵……」我為自己有這樣的想法，低低地笑起來了：我真的已經瘋了。
眼前這個人明明就是我的媽媽，是易笙之外惟一還願意給我愛的人，可我卻那麼、那麼地想毀了她……
「媽媽，我很痛苦，痛苦得快要堅持不下去了。」我聽到自己的聲音，遙遠得彷彿來自另一個世界。那個世界一定很寧靜，因為我可以感覺出自己的聲線，平靜得彷彿一汪再泛不起一絲波瀾的死水，「媽媽，掠奪的滋味美好么？美好到即使毀了我們所有人也沒有關係么？」
我看到，她美麗的眸，倏然落下淚來。
這是我第一次看到她哭，可是奇怪的，心裡竟一點兒不疼，也沒有絲毫的快感，只是一片麻木。
我的心裡，荒蕪一片。
從那年春天開始，我的內心便一直那樣的荒蕪。
一年，復一年。
從那一年開始，我開始討厭下雨天，幾近憎惡。
因為直到很多年以後，只要天下著雨，只要我一個人呆著，就會不由自主地想起這一年的下雨天。
走過了那麼多的晴日，天公終於捨得為這個徹底的終結悲憫一次，雨水嘩啦啦地沖刷著大地，卻沖不去一點點的傷痛。
我依然蜷著身體坐在寫字檯上，木然地看著如瀑布般狂落而下的暴雨，回想著易笙紅了眼發狠的模樣，卻流不出一滴眼淚，只是心死一樣的平靜。
看著他激動地為了要一個解釋而在我家門上流下的血痕時，我平靜地選擇了面對，選擇了不逃避。
在浸透靈魂的滂沱大雨中，我清楚地看到他握拳時骨節處的斑斑血跡，也清楚地看到了他眼裡我無情的嘴臉。我看著自己的嘴張張合合，吐出一句又一句明明灼痛靈魂，卻又那麼流暢的話語：「易笙，我累了，真的很累了。我好討厭你媽媽，真的很討厭，討厭得沒辦法再和你在一起……」
雨下得真的很大，我和他的臉上都布滿了水，看不出到底是淚，還是雨……
他好像說了些什麼，又好像沒有。
我什麼都沒聽見，只是木然地看著他，看著淋得濕透的他。
他的表情漸漸變得絕望，空洞的眼裡染上了我無法形容亦無法讀懂的情緒。
我只聽到他轉身離去時，丟下的那八個字：「願相逢不曾相識過。」
心沒有碎裂，只是疼痛，針刺一般的用疼痛將這八個字刻入心底最深處。
易笙的無視進行得很徹底，沒有人會不知道我們的分開。
在老班亦驚訝的表情中，我只是微微地笑著，像個單純的孩子一樣，可愛的笑：「您滿足了嗎？」
在最後一次模擬考試後，我終於在紅榜的前端看到了他的名字。
那一天，我終於又嘗到了眼淚的味道。
甜得，麻痹了痛。
高考時，易笙充分展示出了他的才華，考得無比精彩，驚艷全校。
有了這樣的成績，他毫無意外地去了C大，並非我們約定的學校，卻非常適合他。而我也迴避了曾經的夢想之地，以全校第二的成績，跌破所有人眼鏡的進了似乎比夢想更高一等的學府——B大。
從此，相逢亦路人。
我看著老班滿面尷尬，又帶點驕傲地接受同年級的其他老師的羨慕，一句不說，徑自走到校門口，大筆一揮，在記載了滿是紅名單的櫥窗上，用黑漆漆的油漆筆塗了一行大字：「用最璀璨的分數祭奠埋葬我幸福的這三年。」
據說，我這一任性的壯舉竟在學校風靡一時，是是非非鬧騰了好一會兒，甚至後來在B大碰到剛考過來的學弟的時候，還能聽到他好不激動地提起我的當年，以及模仿我的後輩甲乙丙。
我尷尬地笑了笑，心如止水。
其實那些早已和我無關。
我再沒回過那裡。
我只是一遍遍不厭其煩地聽著范瑋琪的《沒那麼愛他》：「其實你沒有那麼愛他，真的不需要那麼想他，編織過的夢想，自己也可以抵達，誰說一定要有他……這世界那麼大，幸福總會在某個地方……」
我在心裡反反覆復地這樣告訴自己：我沒錯，我可以的，我一定能夠做到。
即便如此，我還是一次次地在曲末終結時淚流滿面。
最後，我再也不敢聽那一首歌。
作繭自縛，無藥可救。
我笑得無比悲涼，卻不值得任何人同情。