我頭一次在孫亞歐臉上看到深深震驚的神情：「你竟然完全沒有跟我提起。」
「跟你說有什麼意義？你會看在我懷孕的分兒上和我結婚嗎？」
他默然。
「當然不會。那個時候，你根本沒有成家的打算，甚至也不打算談一場認真的戀愛。就算勉強與我結婚，也是一個錯誤。」
「但我是會為自己行為負責的人。」
我微哂：「你所謂的負責，大概是指陪我去醫院，給我付手術費吧。那倒不必了，費用並不昂貴，過程又很不堪，我不需要多一個人看著。既然決定與你分手了，我情願一人承受。」
「你為什麼要這樣做？」
「因為年輕，因為恐懼，因為羞愧……亞歐，我有很多理由，沒必要再追問了。我並不怪你。」
這句話頓時觸怒了他：「你還嫌你的理智表現得不夠充分嗎？」
「我並不理智，否則不會……」
「不會與我結婚。」他冷冷地接上。
我沒有回答，這個態度無異於默認。他看著我，臉上沒有任何錶情。
「其實我一直在想，為什麼你會嫁給我。你在我身上吃過那麼大苦頭，我當時又正在倒霉，百事不順，脾氣說不上好，對你更稱不上體貼，在那種情況下，遠離我才是正常選擇。可是你容忍了我，甚至答應我不要孩子。」
「因為當時我愛你。愛情有時候確實是一種非理智的行為，我並不責怪自己愛上你，當然更不後悔與你結婚。我的選擇是我心甘情願的，我們的婚姻也給過我很多快樂時光。但是，那都過去了。翻這段陳年舊賬，並不想讓你負疚追悔什麼。我只想告訴你，關於孩子，」我把手放到腹部，彷彿要再立一道屏障，將這個世界上的所有拒絕都擋開，「我在年輕軟弱的時候犯過錯誤，為了婚姻，也承諾過不要孩子。這大概是我當母親的最後機會，我不會放棄。你歡迎當然更好，不歡迎也沒關係，你怎麼想，我根本不關心——」
我站起來，從他身邊走過：「我已經不再愛你了。」
回到卧室，我爬上床，拉過被子裹住自己，努力調整著呼吸，讓冰涼的手腳恢複溫度。
塵封心底如此長久的事情，我從來沒想到會一怒之下重新提起。
有些痛楚清晰浮上來，彷彿傷口從未徹底癒合。
想到媽媽，我喉頭緊縮。
經歷那件事後，我們並沒有變成更親密的母女，可是我必須承認，自那之後，有某種紐帶將我與媽媽聯繫起來，我對她似乎有了更深的認識。
她給我的尊重與理解，讓我下決心成為一個更好的自己。就在媽媽問起的那一刻，我下了決心，就算再多不舍不甘，也要斷絕與孫亞歐的聯繫。
不過我的決心只維持了三年時間。他重新出現在我面前，沒人知道我在矛盾中掙扎得多麼痛苦，但後來我還是認了。
當我向家人提起準備與孫亞歐結婚時，父母一齊震驚。我的前男友是父親一位同事熱心介紹的，人品條件被他們認可。父親尤其不能接受女兒說分手就分手，短時間內便決定與另一個人在一起，脫口說出：「你這樣會被人說是水性楊花。」
我的臉漲紅，卻無法自辯，只能沉默以對。
媽媽單獨與我談話：「你一定有你的理由，但你要想清楚，婚姻大事不能衝動。」
「我知道。」
「你確定你做了正確的選擇？」
不，我不確定，我只是決心再一次聽憑情感驅使。我含淚看著她：「媽媽，您說過，沒人能保證自己做的每個選擇都對。但我會努力好好生活。」
「可可，別的事我可以不干涉，但婚姻這場賭注太大，我和你父親不能看你草率行事。讓我們見見這個人再說。」
我安排孫亞歐與家人一起吃飯，父親一直冷著臉，而孫亞歐偏偏從來不是那種熱切求表現求認同的人，這頓飯吃得接近冷場，父親問到他的工作，他直言相告正在失業之中，父親愕然，隨即簡直要推桌走人，幸好媽媽把他拉住。
過後，媽媽鄭重跟我說：「他沒什麼不好，甚至暫時沒有工作也不是最大問題。但他性格比較自我，未必會是一個好丈夫。」
「我知道。」
「跟一個過於以自我為中心的人生活在一起，會很辛苦。」
我聲音更低一點：「我知道。」
她長久地看著我，嘆息一聲：「既然如此，我沒什麼可說的了。」
她跟我父親是怎麼說的，我不得而知，總之父親再沒說什麼。我就那樣結婚了，只是簡單地去民政局領取證書，然後搬去他在瀋陽路的小公寓，沒拍婚紗照，沒擺酒席，沒度蜜月——在亞歐的工作重上軌道之後，去紐西蘭算是他補償給我的蜜月旅行。
後來亞歐的事業越來越成功，父親對他也漸漸認同，坐到一起，倒還算聊得來。媽媽則始終保持著一向的周到禮數，沒對我的婚姻再發表意見。直至她去世前的最後幾天，我坐在她病床邊發獃，她突然問我：「可可，你過得好嗎？」
我愕然抬頭看她，她面孔浮腫，眼神有些渙散，我不確定她神智是否清醒，握住她的手：「媽媽，我很好。」
「那就好，那就好。」她長長嘆息著，不再說什麼。
現在看來，媽媽始終是不放心我的。
我的眼淚順著眼角淌了下來。
當年我在她腹內，肯定也曾這樣試探著伸展手足。她當時遠離故鄉、家人，在更為孤獨的情況下感受我的到來，不知道我帶給她的是什麼樣的驚嚇。
為什麼她不試著與何原平講她已經懷孕，兩人共同面對？
為什麼她會為了自保將何原平置於那樣的境地？
為什麼她會留下我？她可曾在某個階段感受到對我的愛？
為什麼她選擇沉默到最後，不給我任何關於身世的解釋？
我憑什麼確定我能獨自做一個更好的母親？
……
這不是一個個問題，更像一個個死結，沒人給我答案，我無法釋懷，放到一邊，讓它們自生自滅。想起亞歐說我留下孩子，是試圖找到自己人生疑難的解答，我有深深的不安。有時我們無法面對內心真實的想法，會給出一個借口，我不希望被他言中，讓這孩子替我承擔如此重擔。
可是怎麼才能做到放下？
我將手放到小腹上，試圖感受從子宮傳來的其他信息。
孩子大概已經安睡，可以不必感受到我心底的波瀾。想到一個生命正在體內安全而寧靜地生長，我有滿足感。
然而，孤單到無人可以分享，再大的喜悅也生出幾分凄涼。