人老總是不自知，正當我成天在我爸家傷春悲秋為點情事大動腦筋之時，居然意外得知要開同學會了，我還功未成，名未就，連個男人都沒有呢，怎麼就有人叫我懷舊了。
我畢業後素來和同學往來無多，所以他們能拐彎抹角找到我也實屬不易。其實我從沒感覺大學那幾年時光有什麼好回憶留戀。當然青春時光總是美，花草月亮小情歌，月滿西樓人憔悴，這些事後說起來都是趣事笑談，可當時卻也都是傷心事，我現在本就快成笑話一個了，我不想再去嘲笑曾經。所以我懶得回憶，而且，回憶也沒什麼用，回憶又不能讓一切重來。
我決定不去，可還是去了。因為我很好奇，這好奇只為一人，就是那個當年甩了我，被蘇小桃俘虜的傢伙，他一定要過得非常不好方才能解我心頭恨。雖然，當年我們還沒開始，但他投奔蘇小桃就是原則問題，儘管蘇小桃甩了他（這是意料中事），可我依然對此難以釋懷。
我去之前很認真打扮了自己，眉要象遠山，唇要如點絳，而且硬是收腹挺胸穿了小一號的裙子，我一邊咬牙切齒拉拉鏈，一邊也在檢討自己這麼大費周章是否有點小題大做了。等到了會場，我才發現，但凡是來的，沒有一個不是鄭重其事，我心裡暗暗誇了自己英明，越發抬頭挺胸了。
我終於看到他了，我仔細打量了他，男人當真比女人要經老，他幾乎沒怎麼變，不止他，幾乎所有到場男性外形變化都不大。而女人，因為幸福或者不幸福總是胖了瘦了黑了白了，有些變化。可我此刻就恨他沒變化，他要是落魄了該多好。
我正打量他，他顯然也看到我了，慢慢溜達了過來，我本想走開，可那身小一號的裙子給了我無比自信，我穩了穩，站定沒動。果然，他和我打招呼了，他不知道我當年有多期待這場面：「還認識我嗎？」
我點頭笑，心裡一直提醒自己要優雅要優雅，優雅的結果就是，他見我不說話，說完這句就去和其他人打招呼了。大家混亂中互相都見了面，接下來就是吃了，一班人分了幾張桌子，拉開架勢就開吃了。男同學抽煙喝酒，有成就者說艱辛，無所成者說理想，都挺激動，女同學全都是多面手，筷子不停話也沒斷。
我和他沒在一張桌子，我挺遺憾，吃著吃著，就到了酒飽飯足無聊之際，閑來無事，我朝他看了一眼，這一看，發現他也在看我。這一開始，剩下時間我們就忙了，老是我看他，他看我，到最後一桌菜肴全看成了心思。
散席後，大家各回房間休息，我之前對開同學會還需要開個三天，定個賓館很不以為然，但現在我體會了到其中妙處。你不想幹什麼，要個賓館住住沒什麼不好，但萬一呢，萬一需要呢。比如我現在，似乎很有希望收復當年失地一雪前恥，因為有人在敲門。而這一敲一拒之間，我似乎回到了當年，恍惚間居然有了些小女兒心性，有了點臉紅心跳。
我任由他敲了兩天門沒有開，直到第三天，同學會要結束了，大家開始感傷了起來。一般來說，聚會中因離別而感傷，因感傷而醉酒，因醉酒而相依是最順理成章的故事。我們也不例外，其實我一點也不感傷，但我可以遵守這程序。我想試試，儘管我從前也不是三貞九烈型，可我現在想試著放縱一次。何況，他曾經也確實是我夢裡人。有了這想法，我雖未明說，但動作之間已是明示，他也是明白人，便越發和我親近了起來。
因為親近了，我竟然覺得和他有了點曖昧在心裡，那就順其自然好了，我現在反正是自由身。何況，我看四周，預備以身體紀念這次聚會的人也不在少數，我同房的女同學就主動和他交換房間了。
本來以為是萬事俱備，結果卻讓人失望，我臨陣脫逃了，他還沒開始說情話，我也還沒開始素衷腸，我居然跑了。當他並排坐到我身邊時，我忽然發現我不想要，一點都不，心裡那點曖昧猛然間蕩然無存，他來之前我甚至還還特地去買了瓶紅酒，可惜了我那紅酒。驚慌中我還把失手把酒杯打翻了，紅酒撒了他一腿，我幾乎是狼狽而逃。他最後很鄭重對我說了句：「我叫李烽。」
我怎麼會不知道他叫李烽，當年我用了半個筆記本打草稿，就為了給他寫封情書，我寫了撕，撕了寫，最後也只有一行字：我想和你做好朋友。就這麼封信，我愣就是沒有機會發出去，因為我拿了信跑去找他時候，他已經去找蘇小桃了。有時候想想真是不可思議，蘇小桃那比他大太多了，他居然也不怯場。
我沒回答他，如果他現在不記得我是誰那我就不用說了，如果記得，那我何必說呢。
同學會讓我知道了兩件事情，一是，我的初戀就是個笑話，第二件是，失手比失身容易多了。
關於第二條，我想也許是個悖論，因為失身這事總讓我想起陳未未。在他身上，我是先失身後失手，他亦然。我可能是真老了，要是今日我有當年邂逅陳未未時一半英勇，早就成事了。陳未未不是美少年，可當年他那一回首那個光景，我始終難忘，即使我們最後終成陌路。事隔多年，那一下，竟然能擋住光影流逝，在紛繁人事中未被淡忘。
不過，我有時候也會想，在那刻我到底是看見了陳未未還是許東陽，我是一開始就沒分清楚，還是後來才混淆了他們？
參加同學會之前，我原來以為我可以嘗試一下其他感情，嘗試一下其他人，結果，我發現自己還挺有追求，我不是誰都可以的。就算是不用負責，不問將來，我還是不行。
既然這樣，我就不為難自己了，我覺得我應該可以拆開信封看看我有多少資本，算算這些資本能買許東陽多久了。
我很失望，我本以為信封里會有十個八個存摺，順便附帶個支票本什麼的，頂不濟也得有個地契房契之類能隨時變現的東西，結果卻是股票。股票其實也可以，我雖四體不勤，五穀不分，但好歹知道什麼叫割肉，我不為賺錢低價套個現也不錯。可我爸給的是原始股，我要等，等到它們能套現，等我確定我只有這些原始股的時候，我是哭都哭不出來了。
我本來是雄心萬丈準備打場殲滅戰，可現在發現這彈藥還在生產線上錘鍊呢，這真是叫我如何不傷心。
我爸到是高興：「你還年輕，可以等等，很多事，可以等等看。」
我苦笑看著他，我是能等，我有吃有穿身體健康，我不等這錢救急救命，可許東陽不能等啊。加以時日股票能流通了，可加以時日萬一許東陽也流通走了呢，沒錢也就罷了，要是有錢還買不來心頭好，那就真是悲哀了。我恨不能衝過去對我爸大聲說出我心聲：我要錢，我要錢。
我爸顯然明白癥結所在，可他並不准備改正，他告訴我：「等等，它們就會翻番，會比現在多很多了。」
「可現在要是能套現也夠了啊。」我很沮喪。
想歸想，還是沒衝過去對我爸說心聲，因為他肯定不搭理我。我爸是男人，自從我有記憶起，我就沒有指揮動過一個男人。
我也曾經幻想，我又美麗又聰明，心眼多到用不完，只消眼波一動，就有無數好兒郎來對我獻殷勤。但後來我又想到，要是他們都愛我，我該愛誰呢？選擇太多也痛苦，沒有選也就算了，最多算運氣差，要是千萬種可能中我選了最壞那個，死都不足以謝天下了。我因此打消了這念頭。
至於許東陽這事，我爸打了我個措手不及，但好在我並非一無所有。如我爸所說，等等，等等這股票就是錢。何況，我雖是存了買他之心，但也並非就真是做買賣。與人要愛畢竟不是談收購，一上來就據個牌子開始喊價，我們兩人就是走過場也要假裝溫情脈脈表個態。那現在沒錢就先沒著，我先表個態。而且，如果不出意外，許東陽應該會從許芳菲那裡得知我握了一大把原始股，就算不知道數目，但這消息也應該能讓他等我一陣子了。而且，對他我還有另一種想法，也許除了錢，他多少也會看上我這個人呢？
我想這些時，總有些沮喪，我為什麼總要許東陽？我都已經知道他不愛我，或說是不那麼愛我，我好像也不是非他不可（至少我和這許東陽這齣戲中間還插播了陳未未這個廣告。）可只要一說到他，我就激動莫名，摩拳擦掌想勾引他，而且我所有思維都只停留在勾引他上，至於勾引來做什麼，勾引以後怎麼辦，全然不在我考慮範圍之內。
我現在有了資本，反而耐心了起來。我忍著沒去主動約他，反正過春節他總會來的，而我現在要矜持些再矜持些。我素來耐心不好，尤其是涉及許東陽之事常會有任性之舉，這次之所以這麼有耐心，是因為我一直想著陳未未那句話，他說我就是和許東陽上了床我也留不住許東陽。不知為什麼，這話在我心裡居然留下了陰影，簡直象是詛咒，因此，我對許東陽除了勾引之外又多了層心思，想看他到底是愛錢幾分，愛我又是幾分。另外就是，我這次有十足把握他會上鉤，心裡篤定，對唾手可得之物，誰會心急火燎。
誰知人算真不如天算，我爸中風了。我爸身體素來不錯，加上他又找了個小媳婦，因此保養鍛煉更是從未懈