一、玩昆蟲記
物體甲：「大家好，我是核爆級大帥哥林長治家的電冰箱。」
物體已：「大家壞，我是白痴寫手林長治家的電飯煲。唉，身在他家真是不幸啊！」
電冰箱：哎！飯煲，你牢騷還真多！
電飯煲：靠！我能沒牢騷嗎？！你看看，你看看！昨天沒吃完的泡麵還裝在我肚子里！每次都這樣，非等到下一次吃泡麵，才想起來給我洗澡。最長的一次，竟然讓泡麵放在我肚子里半個月！靠est，蒼蠅都被熏吐了！唉，一把年紀了，還沒有女朋友，大臉男，傷腦筋！
電冰箱：嗨！你還來勁了。我們都身為人臣，應該為主人分憂才對，怎麼能在主人背後說他壞話？！主人要找個女朋友還容易，追他的女孩排隊都排到西直門去了！有中央戲劇學院的、北京廣播學院的，中央芭蕾舞團的，還有東方歌舞團的。
電飯煲：呵呵，吹牛也不怕閃著腰！你當然說他的好話了，那個弱智把你打扮得像個波希米亞的大兔子，還成天傻不啦唧地和你聊天，切！還有人和電冰箱說話，神經病！哪有女孩會看上他！人家排隊只是因為從來沒有看過臉如此大的猩猩吧。
電冰箱：說明主人有品位！他一直在等著他的白雪公主騎著五色白雲來嫁他。各位mm，林長治是一個內向木訥的大男孩，只要你稍微主動一些，就一定會抱得美人歸的！
電飯煲：呼哈，這個老兔子牙！讓他等吧，地球上mm就別讓他抱希望了。
電冰箱：好啦好啦！怕了你了。人家今天請我們來，是要說說主人的事迹，你瞎吵吵什麼呀！
電飯煲：低能兒有什麼好說的？
電冰箱：主人上小學的時候，就很喜歡研究小動物。比如：挑撥兩窩螞蟻打架啦、砌個池子養殖大青蟲啦，對了，他還很有愛心呢，經常會把孤單的小動物找個溫暖的家。
電飯煲：切，給它們找溫暖的家？當我不知道哇！實際情況是他經常把蜜蜂、蟑螂，毛剌子之類的昆蟲偷偷地放到同班女生的文具盒裡，然後看女生驚叫，他就會樂得花枝亂顫。
電冰箱：主人經常會給生病的小動物治病，這個你不否認吧。
電飯煲：是啊，那個白痴不知從哪裡弄到了一個注射器，真是逮到什麼都給打針哇，好可怕！有一次，他捉到一隻大青蟲，非說人家得了瘋牛病，當即就給了一針；還有一次，他捉到一隻螞蚱，非說人家腿部發育畸形，又給來了一針！最慘的是那隻金龜子，被戳了一針，因為他說人家得了乳腺癌！靠，金龜子有乳腺嘛？！
電冰箱：林長治先生富有創新精神，經常會和小動物們一起做新穎的遊戲。有一次，他把十幾隻金龜子用線連起來，然後玩「開火車」遊戲，真是個好可愛的小孩子啊！
電飯煲：啊哈哈哈——笑死我了！這麼變態的遊戲也只有他才玩。玩就玩吧，竟然還在那金龜子「火車」的車身上貼上標語，上面寫著「××是暴牙妹！」，有時候寫「×××像大青蛙！」。
損不損啊！
電冰箱：娘的！你太過分了，你還說？信不信我把你電源插上，不加水，然後就把你燒乾？
電飯煲：我日！你要是敢把我燒乾，我就把電源給你拔了，熱死你！
電冰箱：我這就和你這個又矮又矬的死電飯煲拼了！各位讀者，請告知我英明偉岸的主人林長治，主人啊！如果我犧牲了，你一定要把我埋葬在北極，不用通電也不熱……
二、睡神
「嗨！大家好。嘻嘻，我就是上次出場和電冰箱打架的那個電飯煲。接連兩次出場，上鏡率這麼高，這輩子不當明星都憋屈了。說實話，現在許多大陸明星還沒我帥呢。咳咳，那個歐巴桑冰箱不自量力，和我神知無知的，我一打開蓋子就把它熏暈了，現在還在搶救呢！呼哈呼哈——
今天我還是來數落那個臉大如斗的白痴編輯林長治的。
他的臉之所以如此之大，都是在上學的時候趴在課桌上睡覺造成的。因此他不但臉大，而且五官還平，臉上還有口水漬。
有一次，第二天要考英語，大臉男又熬夜了。人家熬夜是為了複習，他熬夜就是為了吃泡麵，玩蠟燭，拉著人家聊天，影響別人背書，一個寶貴的夜晚就這樣被虛度。
到了早上，他急急忙忙去考試，考著考著，他怎麼覺得有人在推他，睜開眼一看，發現監考老師和同學們都用異樣的眼神看著他……
原來這個豬頭三竟然睡著了！
睡覺就睡唄，只要不打擾別人考試也就算了，可是……可是他竟然歡暢而且銷魂地打起了呼嚕！他呼嚕打得好綿延，口水流得好憤慨啊！
唉，這種弱智說多了浪費口水，讓它自生自滅吧。
我接個電話——喂，我是林長治家的飯煲啊。哦，中央電視台的啊，去「東方之子」欄目做訪談啊……好，沒問題，明天見，拜拜！
你看，當名人好煩！
三、廚藝男
電冰箱：我完全康復了！繼續介紹我的主人——人間溫情大體現男林長治！
他不但模樣俊俏，而且還是一個難得的居家型極品男人！那真是：登得了廳堂，下得了廚房，上得了床哇！特別是燒得一手好菜，那味道直叫人生死相許——我要不是身為冰箱，非嫁他不可！
電飯煲：咳咳……
電冰箱：啊！怎麼又是你！你這樣突然蹦出來會嚇死人的！
電飯煲：我實在受不了啦，他做得那叫菜嗎？整個一太空垃圾啊！真搞不懂那個白痴除了能把泡麵煮成麵疙瘩，把米飯燒成爆米花，把魚香肉絲炒成油炸薯條……他還會做什麼？！
電冰箱：你的欣賞水平真是有限，上次他做的那個青椒炒肚條難道不好吃嗎？
電飯煲：好吃？！那是你冰箱的口味吧。也不聽聽吃過的人是怎麼評價的，那肚條被他炒得堅韌如牛皮，味如抹布，是練牙的好東東。一伙人吃了一頓皮筋大餐，吃多少又完整地拉出來，可惜了那些油鹽醬醋和煤氣！
電冰箱：青椒肚條這個菜是主人第一次做，有點瑕疵可以理解，如果是他最拿手的紅燒魚，大家就只有讚歎的份了。
電飯煲：又說那魚，嘔！
電冰箱：你吐什麼？
電飯煲：傷腦筋！那東西就像……算了，太噁心，不說了。各位拜拜！
電冰箱：別走！你今天不說清楚就別想走！
電飯煲：好吧，就像王致和腐乳。
電冰箱：嘔！！！
四、火車艷遇
電冰箱：我得主人很富有，在全球富人排行榜上排在第二位，比爾·蓋茨也找他借錢，他家用的手紙都是波希米亞風格的。儘管如此，他還是事事節儉，過著樸素的生活，一個禮拜才吃一次南非鮑魚。最讓人稱道的是，他現在出行只坐火車，而且只買硬座。
電飯煲：噓，他那是『醉蒼蠅之意不在屎』啊！當我不知道，大臉色情男還不是這樣想的，如果睡卧鋪的話，燈一關，大家倒頭就睡，基本上就沒有艷遇的機會了。而硬座就不一樣了，是六個位子，對面坐個漂亮mm的機會就大大增加，甚至於如果旁邊坐著一個漂亮mm的話，長途勞苦，mm必然會犯困，一犯困必然會向一邊倒，然後大臉男就可以乘機占點便宜。
電冰箱：我們的主人長得細皮嫩肉，身材魔鬼，多少人想占他便宜呢，怎麼可能是為了佔mm便宜才坐硬座？再說了，旁邊有mm的機會畢竟少，大部分情況都沒有這麼幸運。
電飯煲：呵呵，如果旁邊沒有mm的話，大臉男就會補卧鋪睡覺去了。哎呀，人渣！
電冰箱：不許你侮辱世間罕見的英才！上次主人回家，不就是坐了一夜的硬座，而且旁邊也沒有mm嘛！
電飯煲：你只知其一，不知其二三五。當時的情況是這樣的，大臉男坐火車回家，的確是坐硬座。坐好後，發現旁邊沒有mm，十分失望。一個小時後，他坐不住了，讓旁邊的人幫他照看一下行李，自己就去補卧鋪票去了。很順利，他補到了一張卧鋪，在回來拿行李的時候，意外地發現他對面的座位上竟然突然變出了兩個mm！
這可把大臉男懊惱壞了。只見他磨磨蹭蹭地坐下，心情那個灰呀，口水那個飄呀……就是賴著不走。突然，一個邪惡的念頭在他腦海中彈出對話框，何不把卧鋪票賣給別人呢？還真湊巧，沒費多少口舌，他就把卧鋪給轉讓掉了。這下他可以安心地坐在位子上，然後伺機和mm搭訕。
找什麼話題搭訕呢，他想啊想，想啊想，不覺又一個小時過去了，他還是沒有能夠開口。人家mm也不可能和一個如此猥瑣的人主動說話。這時，兩個mm都困得不行了，居然去補卧鋪了！
大臉男暗暗祈禱：不要補到呀！
可惜，人家補到了卧鋪，回來取行李。
在這最後時刻，終於，其中一個mm對大臉男說了一句話……
電冰箱：mm說的啥？是不是給主