從前有座山，山上有座廟，廟裡有個小和尚，小和尚獨守空廟，寂寞難耐，為了打發寂寞，念經撞鐘之餘便到山下小溪邊挑水，日復一日，月復一月，每天都要挑N桶水，但是他一個人洗臉、刷牙、洗腳、做飯，用水十分有限，便用餘下的水開了個和尚山泉綠色飲用水公司，由於此水價格公道量又足，而且還有點兒甜，所以生意興隆。
一天，一位無廟可歸的胖和尚闖進了他的生活。
「哈羅，小和尚，我看你這個廟裡人丁很不興旺啊，這樣下去偉大的佛教事業怎能被吾輩發揚光大呢？不如我住進你的廟裡，和你強強聯手，讓偉大的佛教一代代地永遠傳下去，你覺得怎樣？」
小和尚：「聽你說得好像蠻有道理似的，看你膘肥體壯，一定有些蠻力，嘻嘻呵呵，我相信，有你的加盟，我一定會感覺很舒服的。」
「呀！你不要笑得那麼色迷迷好不好啊！作為和尚，一定要做到三規五戒！」
小和尚：「你想到哪裡去了？！我的意思是你來了以後我就不必天天到山下挑水了，你看你塊頭這麼大，不利用豈不可惜了？所以，以後挑水這個艱巨的任務就由你來做了。」
「拜託，我不是來打工的，我們的地位可是平等的！大家都是釋迦牟尼的弟子哦，不要搞不平等待遇好不好。」
小和尚：「嘿，別看你四肢發達，沒想到頭腦也不簡單哦，真是大塊頭有大智慧，不過你不打水那還能有什麼用啊？」
「有我你就不會寂寞了啊。」
小和尚：「你什麼意思？！我可是正經和尚啊！」
「你看你，思想怎麼這麼邪惡？在佛教學院上課的時候一定走神偷看身旁的小尼姑了吧，我的意思是我來了以後就可以陪你聊天啊，一起切磋佛經啊，一起念經撞鐘啊。」
小和尚：「哦，這是我一直憧憬的生活啊，我早就希望有人和我一起抬水了，你知道，一個人挑水很累的，要是再這樣下去，我非被壓成羅鍋不可。」
「這……好吧，就依你，以後我們兩個人抬水，不過賣水的收入我們可要五五分啊。」
小和尚：「成交。」
就這樣，兩個和尚每天早晨都一起到山下抬水，他們團結一致，互幫互助，形成了清晨一道亮麗的風景。
胖和尚：「亮麗個屁，那個小和尚鬼得很，經常把水桶偏向我這邊，還說什麼這樣做有利於我減肥，為此沒少和他談判，期間還發生過幾次武力衝突，據可靠消息報道，對方有六處輕傷。」
小和尚：「嗚嗚——那個胖子太可惡了，怎麼說這也是我的地盤啊，連周杰倫都說『我的地盤，聽我的』。沒想到他竟然違背周小天王的語錄，要我在我的地盤聽他的，嗚嗚——簡直是引狼入室啊！看來得趕緊找人幫我一起對付他。」
一天傍晚，兩個和尚正在念經，就聽到外面有人敲門，
「廟裡有人嗎？」
胖和尚：「有人敲門，喂，小和尚，你去看看是不是來賣水的。
小和尚：「怎麼又叫我去？」
胖和尚：「你沒看到我在敲木魚嗎？」
小和尚：「從你來到現在你都敲壞了三個木魚了，還敲。」
胖和尚：「你再羅嗦明天我就不和你抬水了！」
小和尚：「切，什麼是和我抬水？分明是我一個人把水提上山的，你只不過拿了根棍子陪我走了一趟而已。」 「你這個胖和尚，怎麼能這樣對待這位小和尚呢？雖然這是你們的事情，不過我想在你們的廟裡住下來，所以不能不管不平事，我覺著你們倆應該團結一心，一起抬水……」
胖和尚：「啊？等等，你這個大個子是誰？」
「我是剛才敲門的人啊，是一位雲遊和尚，最近石油價格漲了許多，路費太貴，所以不準備繼續雲遊了，想在你們廟裡住下。」
胖和尚：「我們還沒開門你怎麼進來的？」
高和尚：「拜託，我已經敲了一個小時的門了，你們一直在裡面爭吵也不開門，這不，我一使勁把門敲爛了，再一邁腿，就進來了。」
小和尚：「你來得這正好，你來給我們評評理，這個胖和尚老欺負我，說好了一起抬水，不想他老占我便宜。」
胖和尚：「你胡說什麼啊，你長著有讓我佔便宜的地方嗎？不要亂說話好不好。」
高和尚：「好了，好了，你們不要吵了，小和尚，你放心好了，從我進入你們廟裡這刻起，過去你那種暗無天日的日子一去不復返了，從此以後，你一定會擁有和胖和尚一樣平等的地位，我宣布，從今天起，由你們兩人抬水，而且桶的位置要放在中間！」
胖和尚：「那你呢？你做什麼啊？」
高和尚：「我負責監督。」
胖和尚、小和尚：「不行！你也要一起抬水！」
高和尚：「這很有難度啊，三個人怎麼能抬水呢，這裡存在著很大的技術問題，要不我在旁邊為你們喊加油怎樣？這也是在給你們精神上的支持啊。」
小和尚：「什麼技術問題！不要找理由了，我們可以輪流抬嘛。」
胖和尚：「對，對，我們可以用扳手腕決定，輸了的那兩個抬水。」
高和尚：「不公平，我看還是用跳高來決定的好，怎麼說跳高也是奧運會項目。」
「扳手腕！」
「跳高！」
「扳手腕！」
「跳高！」
小和尚：「你們欺負我，反正比什麼我都贏不了，人爭一口氣，佛爭一炷香，我寧可以後不喝水也不讓你們占我便宜！」
胖和尚：「除非你們同意用扳手腕來決定，要不我也不抬！」
高和尚：「東風吹，戰鼓擂，高和尚，怕過誰？你們能不喝水，我也能！我倒要看看誰能堅持住！」
就這樣，三個和尚誰也不去打水，都坐在廟裡念著南無阿彌陀佛，一天過去了。
小和尚：「水……水……水！」
胖和尚：「呵呵，這小子快堅持不住了，還是我比較厲害，一天滴水未進還能堅持念經，南無阿彌陀水，南無阿彌陀水……」
高和尚：「為了保證體內有足夠的水分，我這泡尿已經憋了很久了，但是它最終還是噴發了出來，不知道為什麼，我有種想喝掉它的衝動。」
兩天過去了。
小和尚：「如果把整個太平洋都端到我面前，我也能一口氣把它喝乾。整個太平洋能端到我面前嗎？不能！所以我已經渴得開始說胡話了。」
胖和尚：「都說女人是水做的骨肉，我現在非常想女人。」
高和尚：「呵呵，還是我比較聰明，找了兩桶汽油喝了下去，口感還不錯，只可惜副作用太大，一放屁就冒火星，為了安全起見，我還是忍著吧。」
當天夜裡，一股強大的氣體在高和尚體內徘徊，徘徊再徘徊，最後終於夾雜著火苗迸發了出來，並點著了床單……
高和尚：「不好了，起火了——」
小和尚：「天啊，快撥打火警119，天啊，我竟然忘記了火警119的電話號碼了！」
胖和尚：「你笨死了！快去114查號台詢問一下！」
小和尚：「114查號台的號碼是多少？」
胖和尚：「我怎麼知道？我又不是電話簿，我們快逃吧！」
高和尚：「跑得了和尚，跑不了廟，我們跑了，以後怎麼辦？趕緊挑水救火啊，要不以後我們就無廟可歸了。」
於是三個和尚爭先恐後地拿著水桶啊、夜壺啊、茶杯啊，兔子一般衝到小溪邊打水救火，足足用了五桶、八夜壺、十七茶杯和三泡尿的水才把火救滅。
小和尚：「呼——終於把火撲滅了。」
胖和尚：「大家安靜，我來說幾句，首先要表揚小和尚，為了救火，他連衣服都沒穿就跑到山下打水了，不過我覺得遇到非常情況最好還是要保持理智，你們看我，不光穿好了衣服，還打上了一條領帶呢，這點你們可是要向我好好學習。」
小和尚：「不過我想問一下，你為什麼沒穿褲子？」
胖和尚：「啊？！」
高和尚：「好了，好了，我感覺這場火是佛祖在告誡我們要團結友愛，不能只想到個人利益，你們看，在救火的過程中我們三個人聯起手來不是很強大嗎？」
胖和尚：「有道理，有道理。」
小和尚：「對啊，對啊，真是聽君一席話，勝過讀經書。」
高和尚：「所以，從今往後我們要團結一心，不能再為誰挑水的事情鬧情緒了。」
小和尚：「同意，同意，我有個主意，不如用我們賣水賺來的錢買個水泵，搞個引水入廟工程，這樣我們以後就不必那麼辛苦地抬水了。」
胖和尚：「好，就這樣說定了！科技，以人為本！」
不久以後，引水入廟工程全面竣工，三個和尚從此以後相親相愛，再也沒有鬧矛盾。
高和尚