親愛的小忽：
又是很久沒給你寫信了，因為沒寫信的日子裡，我給你寫了這本書。我是想一字一句念給你聽的，但是又怕不爭氣的淚水會影響你聽書的心情，所以我會捎去給遠方的你，你可以在雲端慢慢地讀。
那一封我寫給花生的信在網路里被千萬讀者看到了，因為這封信，很多人知道了有一個叫小忽的爸爸，他是個堅強又溫暖的人。
關於我們一家人的故事哪是一封信能說完的，所以有了這本書，讓我能把更多我們的故事分享給大家。
原來我們倆積極生活的模樣能給別人帶去那麼多力量，謝謝你的指引，讓我最後選擇了娟姐出版這本書。我是個做了決定就很難改變心意的人，那天晚上準備睡覺的我，看到了娟姐一段又一段的留言，原來五年前我畫的那段咱們度蜜月的經歷，也讓娟姐和她先生進行了一次很美好的故地重遊。這段往事已經很久沒人跟我說了，那天晚上突然被提起時，我真的特別想你。這本書出版的日子是娟姐送我的生日禮物，這是你的安排嗎？娟姐告訴我如果3月2日在我心裡意味著結束，那麼她希望3月3日能是一段新的開始……我很感激娟姐，但小忽我也想跟你說一聲謝謝，你真的化作了春風、細雨、暖陽，陪伴在我身邊！
快到你媽媽的生日了，前幾天我去商場里給她買了一條連衣裙，是條寶藍色的裙子，上面綉著青山綠水還有幾隻飛翔的雲鶴。晚上送給媽媽時，她穿著很好看也很喜歡。我知道你肯定會說，相信我的眼光，這些年來買禮物這事我基本沒出過錯對吧？放心，我也訂好了生日蛋糕，我選了一個白色的天使翅膀款，蛋糕上還有一隻白色的兔寶寶，這是我特地挑選的。她看了一定會喜歡，她也一定能明白我選這款蛋糕的心意。
可是，爸爸卻沒跟我們一起吃，他在房裡哭了。他很想你，他一定是想到了去年媽媽生日時我們還在一起的，今年卻……
花生很乖，一直喊著：「爺爺快來吃蛋糕！」所以後來爸爸還是從書房裡出來了。媽媽看到蛋糕時，眼眶紅了，但是她沒哭。
她一直抱著花生，我在蛋糕上留的蠟燭是26歲，那一年你剛剛出生，我想這也應該是他們最幸福的一年吧。我沒問媽媽許了什麼願，但我希望上蒼這一次能圓了她的願，別再讓她傷心了。
你別擔心，我會照顧好他們的。我跟他們囑咐過了，我不在身邊的日子裡如果他們有什麼急事需要我，就給我打電話，我可以坐飛機馬上回來。放假和過節時，我也會帶花生回武漢陪他們的。希望你理解我暫時還不願意回武漢的心情，這次回來我比想像中要堅強點，雖然流眼淚比在深圳多，可是你知道我實在沒辦法忍住，因為哪裡都是你的身影，哪條路上都有你的回憶。解放公園路我路過了三次，每經過一次，心都在打鼓，和你手牽手走過無數次的那條路，一遍遍地回放著我們那些年的青春，當初你還特地讓婚禮的花車從這條路上經過，這一切彷彿都發生在昨天。
有時候我想你想到發獃時，就什麼都不想做，空氣都似乎被凍結了一樣。我希望你能悄悄地來到身邊，我不會回頭看你，我會假裝什麼都不知道，你就牽著我，或者抱著我，讓我感受到你的氣息就行。哎！我真羨慕那些還能和愛人一起享受生命光景的愛侶，而我們卻只能靠著回憶思戀對方。
因為那天你來了我的夢裡，在我們家的廚房裡，像往常一樣抱著我，等著我開飯。所以我決定不賣掉房子了，未來我想帶著花生一直住在那裡。爸媽們也都同意了，三年後再回來，我會帶著花生開開心心地重新住進那個家裡。我要像塔莎奶奶一樣在自己的家裡把生活畫成畫，把日子過成詩。想你的歲月里靈感孜孜不倦地朝我走來，我要把自己活得漂漂亮亮的，結婚紀念日時我也會去給自己挑選禮物。如果有一天，我能平靜地面對你離去的那個日子，我想一定是我找到鑰匙，卸下枷鎖的時候了。
最近我見了很多朋友，大家在談論自己老公的時候，也沒有刻意去避諱不提起你。我覺得這樣挺好的，雖然你離開了可是你的好大家都記得。在你離開的幾個月後，叮噹的媽媽就找我約好了很多旅行，她希望我能多出去走走，別總待在家裡。和她在一起我也很開心，我會很少提到你，即使提到，她也會很耐心地聽我說，陪我哭陪我笑。她知道我不想丟下花生，所以每段旅行我們倆都是帶著爸媽，還有孩子一起。花生過生日時，也是他們一家人陪著我們度過的。
我總在想，一生能遇到這麼多把我放在心裡的朋友也是我的福氣。而這些我珍惜的朋友都認識你，都知道我們的故事。小敏、甜甜、江江是最久的了，她們是從高中就開始的閨密，所以從我們相識、相愛，到婚禮以及最後你的離開，她們都經歷並陪伴著我。我見到她們時也是最容易落淚的，那天去江江家裡，想著大半年前我們倆還一起去過，說好夏天再來時要一起吃小龍蝦的，可惜你失約了。江江還是給我點了小龍蝦，還放著我喜歡的港劇想讓我開心，我們就這樣聊到了深夜才捨得回家。
只有在朋友面前，我才會毫無保留傷心地哭，不用克制不用遮掩，這樣的發泄真的太舒服了。因為哭過以後，她們會給我溫暖的擁抱，我也會更好地前行，我知道你也希望我能這樣多和朋友們一起出去走走，沒事聚聚對不對？你怕我在深圳孤單寂寞，還特地給我召喚來了八個那麼喜歡我的可愛小天使陪著我、陪著花生。她們真的就像我失散了好久的親人一樣，我現在閉上眼都能想到第一次見到她們那天在家裡說的那些話，也記得她們陪我喝的酒、流的淚，陪我沒心沒肺地哭和笑……仔細想想，其實我好像從沒有過這樣的生活經歷，沒有和八個志同道合的女生一起吃喝玩樂，也沒有和閨密一起長途旅行，也沒有自己獨自生活過。你走後這些以前沒來得及經歷的事情，現在我都一一體驗到了。
前幾天，我和甜甜帶著孩子去私人影院里看了《獅子王》。畫面里播到辛巴和爸爸在草原里看星空的場景時，花生突然說：「我也想我的爸爸了。」我鼻子一酸，回應了花生：「媽媽也很想爸爸。」於是我們倆就緊緊地抱在了一起。辛巴因為爸爸的離去而最終成長為了獅子王。回家的路上，花生問我：「辛巴的爸爸是死掉了嗎？」我小心翼翼地跟花生說：「對啊！他爸爸死掉了，所以……他的爸爸也去了天上的某個星球里。」
話音剛落，我一直看著花生有什麼表情，想著他接下來會說什麼話。不過花生似乎沒太明白我的用意，他什麼也沒問，一直說著「高巴」（刀疤）叔叔好壞，我也沒有追著解釋了。能這樣很順其自然地在一些電影或者繪本里看到關於死亡的話題時，我就會小心翼翼地引導花生，當然我不會讓他覺得害怕的，你要相信我。
每天晚上我們還是會對你道晚安，花生在床上喊著「爸爸晚安」，你都收到了嗎？
想你時的孤單慢慢不再那麼難以忍受了，人的承受能力和適應能力真是驚人。我再也沒有像你走的那天那樣撕心裂肺哭過了。現在回想一下，我覺得其實也是無憾的了。如果那一天，那一刻，我壓抑了情感不那樣釋放出來，可能我會永遠後悔，永遠走不出來。但是用透支體力的方式去聲嘶力竭地把情感宣洩出來，其實很傷身體。這種痛，人這一生經歷過一次就夠了。因為你，我也是第一次直面死亡，我害怕它，我也敬畏它，謝謝你讓我理解了生命的寶貴，讓我明白「人生一次」是有多幸運才能平安到達終點。
我的手機屏幕和微信頭像還是在深圳那家壽司店裡，我們互相給彼此拍的照片。我低著頭畫畫等著餐食，你就坐在對面看著我深情地笑。我好喜歡那張照片里的你，將來我們再見面時，你還會這樣看著我笑的，對不對？
愛情真像一塊超大的拼圖。兩個人在一起時，每一段看似平凡的記憶都會變成一塊小小的拼圖，然後這無數個小小的拼圖裡，每一塊上面又都留下了一些記憶點的色彩，就這樣一直創造一直拼。如果能相伴終老，那麼一定能看到最後那幅叫作「白頭偕老」的愛情圖。
像我們這種，就只能我辛苦一點嘍，雖然我只能一個人慢慢去拼湊這成千上萬的碎片，但是每拼好一小塊，我還是會興奮不已地想起和你在一起的甜蜜歲月。
我相信總有一天我會拼完的，只要你還在我心裡，只要我沒有忘記你。冥冥之中總覺得最重要的那一塊應該是被你捏在手裡了，因為最後一塊你一定想親自拼進去，對嗎？我們的愛情拼圖應該叫此生無悔。
小忽，我又帶花生去了海帆游泳。因為這幾日在家裡，花生一直說很想游泳。我其實很怕去那裡的，因為從花生出生後，就一直是我們倆帶著他來這裡游泳的。我出月子時，你怕我著涼所以都是你下水，後來你病了就全是我下水了。那個時候不管池子里有多少爸爸，我都不會在意，因為我知道你就坐在上面看著我和花生，別人不知道花生的爸爸不下水是因為做了化療。他忍著病痛開車陪著花生來上課，花生的爸爸可以一個人給花生洗澡、擦身子、陪他玩，花