安洛
我一度認為，
只要是自己選擇的就肯定不會錯，
即使錯了，
後果我也樂意承擔。
但我終於開始害怕，
我會因此而弄丟原本屬於自己的幸福。
——安洛
從霍莎家出來的時候，城市華燈初上。
昏黃的日光，昏黃的燈光，一切都是昏黃的，就像遲暮的老人，黃黃的臉，赫然印著死神的足跡。
霍莎的媽媽倚靠在門口目送著我離去，我不敢回頭，直到轉過街角，才敢悄悄轉身，從牆邊伸出半個腦袋，看她凄楚的身影。
這樣的姿勢，這樣的場景，曾經布滿我的童年，然後戛然而止，成為斑駁的回憶。
不同的是，一個送，一個等。
但誰又說得清，送的同時，沒有無邊無際的等待包含其中呢？
她走後，我一度以為，我會遺忘所有，忘得乾乾淨淨。
可是，偌大的房子里處處都是她的氣味，處處都是十三年生活的回憶，它們點點滴滴地侵蝕著我意圖假裝堅強的心，讓我抱緊膝蓋縮成一團，依然覺得寒冷。
這個時候，我就特別想要給許薇打電話，想要跟她說說話，尋求一絲安慰。
她是我們當中惟一擁有健全的幸福美滿家庭的孩子，也是最堅強的一個。家人的寵溺，奇蹟般的讓她成長為一棵樹，而不是一朵溫室里的花。
有時候我會想，如果她一直陪在我身邊，如果她不是那麼隱忍地疼愛著我，我是不是就會成長為另一副模樣？
像許薇那樣，健康地陽光地，時刻都像個火車頭一樣開足了馬力無畏地奔跑。
他們都說，十六歲是花季，十七歲是雨季。在此之前，我心裡的那片天空，從來都是一成不變的陰天。當雨季來臨，自然是漫天暴雨，鋪天蓋地，蔓延不絕。事情一件接一件地發生，心傷一天接一天地加深，憂傷籠罩在頭頂，沒有要散去讓我守得雲開見月明的意思。
更糟糕的是，這一年，我念高三。學習任務緊迫得我快要喘不過氣來。我在課桌上刻下大大的兩個字：忍、靜。最後，這兩個字卻變成了兩條蛇，活生生地纏繞在我身上，要我窒息而亡。
許薇漸漸地和我疏遠。她不知道她的微笑曾經是我最大的支柱，陪我撐過每一個難熬的日夜，撐過每一個寒風蕭蕭的冬天。
霍莎很像我，安穩，安靜，好像什麼事都不會讓她太開心，什麼事也傷不到她。
她和我一樣，人生最大的傷害，在年幼的時候就已經從我們身體中凜冽地穿過，掏走了我們身體里所有的熱量，只剩下一具空殼，沉默地經受著歲月的殘酷洗禮。
而沉默，永遠只能是過程，而非結果。
要麼一生都找不到出口，沉寂地滅亡；要麼爆發，一任情緒傾瀉而出，從此，輕鬆上路，人生走向另外一個極端。
我依舊沉默，而她，顯然已經無法忍受，點燃導火索，四處衝撞地漸次爆發了。
固有的生活模式、感情模式被毀滅，我焦灼得就像熱鍋上的螞蟻，卻對此改變無能為力。
霍莎媽媽看著我，滿心滿眼的疑問，我只有看著她，答案裝在心底，卻是無論如何說不出口。
良久，她嘆息一聲：「安洛，要是不介意，就搬到我們家來住吧。高三了，你也需要人照料你飲食起居，當然，霍莎她……」她的目光輕輕地掃了一眼霍莎的卧室，這才下定決心一樣地對我說，「她很需要你。」
我因為她的話活生生僵住，過了幾秒鐘，我尷尬地背起書包離開。
「對不起，阿姨，我做不到。」
還有一句，我沒說出口：我也不能這樣做。
我明白孤兒寡女的生活是怎樣的孤寂，心裡必須有個期待，才能夠支撐自己，努力熬過所有的白天和夜晚。
小時候，她總是對我說，寶寶，你爸爸說了，再過幾年，等他把該負的責任負擔完畢，他就會一輩子待在我們身邊了。
我都很乖地點頭。她從不向我隱瞞我私生子的身份，她讓我伸手跟爸爸要家，要他留下，一直留下。爸爸偶爾會留下，陪著我們，給我講故事，哄我睡覺。但當我醒來，他已經走了，然後又是好多天都不回來。
有時候我也和她倔，看見別家小孩子拉著爸爸媽媽的手快樂地唱啊跳啊，執拗地問她要爸爸，要爸爸趕快回家，再也不要走了。
她會替他找好多好多的借口，但總會因為我那句「那我算什麼，我也是他的孩子，為什麼他要對他們負責，就不管我們」而沉默。
她說不出話來，就只有摟著我哭泣。
長大了，才明白，我那句話對她來說，無異於當頭棒喝，逼著她去想自己的處境，看清楚她多年的希望和等待不過是一場沒有盡頭的奢望。
我一直都記得他走的那天早晨，天空下著小雨，很小，但灰濛濛的，很沉重，像鉛一樣壓得人的眼皮和心一起都抬不起來。那真的是場很奇怪的雨，鋪天蓋地的，把整個世界都歸入一片死寂之中。
她就像霍莎媽媽這樣倚靠在門口，站了好久好久，我起床，站在她身後叫媽媽，搖她的手，她沒有反應，甚至都沒有回頭看我一眼。
我就只好陪著她站著，惺忪著雙眼，穿著卡通睡衣陪她站在門口。
斜斜的雨總是從門外飄進來，打在我們身上，我的睡衣就潤濕了，像我哭了把眼淚全掉在了上面一樣。
她看著前方，可我能清楚地記得，她的目光是沒有焦點的，縹緲地在遠方遊離，恍恍惚惚的。
然後，她忽然轉身，好像沒看見我，但又知道我一直在她身邊，說，寶寶，你爸爸死了。
我們，永遠也等不到他了。
過來，媽媽給你換衣服。
記得，待會兒千萬不要哭。因為，你哭，爸爸就不能進天堂了。
她蹲下來，極冷靜地跟我說，給我穿好衣服後一把推出門，要我等她。我聽見門裡邊的聲音，她出來的時候，臉上戴著一副大墨鏡，我看不清她的表情，但就這麼一會兒，她跟我就不再親密無間，她不再是那個疼我溺愛我總喜歡擁抱我的媽媽，她變得冷淡不再愛說話，她也不再叫我寶寶，而叫我的名字，安洛，安洛。
一聲聲，冰冷的清脆，彷彿發聲的口腔，已經石化，不再有溫暖。
那天清晨的雨，從此綿綿不絕地在這間屋子裡下著，在我們的心裡下著，哪怕她最終選擇逃離，臨走的安靜，也證明了她的絕望永無解藥。
我也一樣。
從她選擇義無反顧地跟隨他那天起，一切就已經註定。
她是絕望的媽媽，我是絕望的孩子。
因為絕望，我們甚至不能相依為命，互相依偎著取暖。
彼此的存在，就是眼裡最痛的刺。
就像她給我的留言：
對不起，寶寶，原諒我們，我們是你最親的人也是給你傷害最深的人。
我想來想去，你所謂的親人當中，都找不出一個不可能帶給你傷害的人來。
惟一可能的，就是她了。
如果你一個人太孤單，就去找她吧。
梧桐街123號，你去了，她自然會明白。
一股涼意瞬間穿透我的頭顱，我所謂的親人當中，居然找不出一個不可能帶給我傷害的人。
那該是怎樣的絕望？她的，我的，生命。
這一頁紙，我放在床頭櫃的最底層，用我的出生證明緊緊地壓著，時刻提醒我自己，是怎樣孤單的一個人。出生證明上，那個男人甚至沒敢用自己的真名。
再拿出來，隔了四年，紙張都發黃了，字跡帶著股陳舊的糜爛味道。
我守著它，整整坐了一夜，越是夜深，越是感到害怕，黎明的來臨雖然讓我略感欣喜，但新的絕望又冒出頭來，這一天，誰可以陪我度過？當夜再次來臨，我如何能夠做到不動聲色地接受？
我決定去梧桐街，去試一試，是否，我還有一個可以不傷害我的親人。
梧桐街在城東，和酒吧一條街隔著一個小巷子。
為了給自己充足的考慮時間，我選擇了步行。
一個小時的路程而已。
路過「愛錯」的時候，我的眼皮沒來由地亂跳，那天晚上的場景再次在腦海中翻騰，吵得我心不得安寧。
許薇走了，霍莎也要跟著她走，她