我也不知道我的感情究竟是在何時變了質，好像氫氣遇見了氧氣，在一定的條件下化學作用為水。
濕漉漉的水，使得我的心房變成了大海，總在每個夜裡、每個失落的瞬間、每個妒忌的時刻，衝破堤岸，綿綿，奔涌不絕。
我想來想去，像放映經典老電影一樣，把我們在一起的每一幕都翻來覆去地在腦子裡放映了好幾遍，卻始終得不出個所以然來。
就好像，拼上所有力量，我也無法探知你的心意。
記得和你在一起的每個畫面，每一個微笑每一個憂傷的表情都令我怦然心動，說不清，究竟何時，愛的種子落進心的土壤，生根發芽，長成一片漫山遍野的鮮花。
或許，我該說，命中注定，註定冤家易結不易解，這一生，你是我的冤家，無論恨還是愛，我都將你放在心上，得不到也揮不去。
七歲的時候，我潛意識裡把你當成食物咬了一口，發現味道不錯，就一直想念到了今天。十三歲的時候，你埋首我的懷抱，只為乞求片刻的溫暖，我卻驀地發現這個孩子多麼需要一個人來疼愛，而你恰恰給了我一種「那個疼你的人就是我」的錯覺。
事情的起因是，安洛那個酷拉拉的媽媽和一個只會說「Chinese girl好好beautiful」的外國老頭遠走他鄉，態度決絕，絲毫不顧及他兒子的不喜歡不樂意，最終乾脆扔下了他，自個兒去美利堅享受了。
安洛一個人在屋子裡從早晨悶坐到下午再到太陽下山，知道她走了，明白她已經上飛機了，或許已經到了美利堅了才敢走出自己的房間……
站在她的卧室門口滿懷希望地叫媽媽，推開門證實她已經不在了，又跑進廚房、廁所……
可能，安洛一個人坐了很久，這才覺得好孤單，才想起給我或者給霍莎打電話。
最後，他選擇了我。
我一接起電話，他就已經泣不成聲了。
我扔了電話，穿過兩條街去看他。
那是一段並不算遠的距離，卻在我奔跑的腳步下延伸，變得無限漫長。
我氣喘吁吁地跑到他面前，而他只看了一眼，就緊緊地抱住了我。
那是安洛第一次擁抱我，也是迄今為止最後一次。
他甚至不願意出門吃飯，我只好像個小婦人一樣繫上圍裙為他下了一碗面，竭盡所能地按照她媽媽的方式做的。
安洛就站在我身後，默默地注視著我，當我把水倒進去蓋上鍋蓋轉過身看他，他就再也忍不住了，抱著我，把頭低了下來。
「媽媽她也不要我了！」
他肝腸寸斷，一字一頓間全是強忍不住的被撕裂的痛楚。
眼淚悉數掉進我的頭髮里，順著脖子蜿蜒而下，流進我的心裡，也把我整顆心變得冰涼冰涼的。
「從此我就只有我自己了！」安洛說，眼淚綿綿不絕。
我多麼害怕你流淚的眼啊，雖然你不是因為我而哭泣，它依然讓我覺得罪孽深重，恨自己沒有能力阻止你的傷心，不能給你快樂。
我用手擋住你的眼睛，我實在無法在這雙眼睛面前支撐多久。因為它告訴我，此刻的你實在是太脆弱了，彷彿下一秒你就會在我面前癱軟。
「你還有我，還有我……還有霍莎！」
「霍莎？」你低喃，反覆，反覆，低喃。
我的心，一陣抽搐。
你的表情如此糾結，彷彿陷入巨大的迷幻漩渦。
是否之前的你一直在把我當成霍莎，是否你在後悔你其實是撥錯了號碼？
我恨死了我這張嘴，我真想抽它兩大巴掌，哪壺不開提哪壺，令你我陷入如此的尷尬。
「我們今天不要提霍莎，好嗎？」你低低地請求，嘴角有些卑微。
「不提，堅決不提，今天我們只暢想我們的未來！」我有些做賊心虛，臉上涎著討好的笑，想要趕快把這不快的插曲遮掩過去。
那天晚上我沒有回家，我陪著安洛一起蜷縮在他媽媽那張特製的二米二雕花大床上。白色的帷幔飄飄蕩蕩，我就握著他的手，握得緊緊的，害怕稍不用力他就感受不到來自於我的安慰。
認識安洛以來，他就一天天變得安靜。緊閉著心扉，淡淡的微笑，是拒人於千里的淡漠。
有時候，三個人並肩走，他微笑著看我和霍莎起鬨，猛然間就會莫名其妙收斂了笑容，柔和的臉上掛上某種說不清楚的神色，眼睛裡是憂傷的清澈。
我和霍莎就會乖巧地扯扯他的胳膊，喚他的名字，問他怎麼了。
他像是剛從夢裡驚醒，神色恍惚一下，迅疾微笑。
「沒什麼了，只是，只是想起一些事情而已。」
卻堅決不告訴我們，他到底在想什麼事情。
安洛，是一個沉默的，壓抑的，有很多心事的，渾身透著神秘的男孩子。
我在日記里重重地寫下這一句。那一年，我才十一歲，卻用了最灰色的詞語來形容與我朝夕相伴的男孩兒。我告訴自己，我要像《啟示錄》里虎爪的妻子一樣，告訴多愁善感思緒動不動就遊離到外太空的他，回到我身邊來，回到我身邊來。
我會盡最大努力帶給他歡樂，給他幸福。
安洛，請到我身邊來。
當初的我還猶自以為，那是朋友為朋友必須要做的、應該要做的。可就在那天晚上，一束光霍地照亮我的天堂，我一下子有了許多許多潛藏於心說不出口的秘密。
天亮了的時候，他睜開眼看我，又閉上眼，猛地坐起身，直著脖子大喊：「許薇，我好寂寞！」
努力微微笑的眼睛掩飾不了淚水的晶瑩。
我拿手擋住他的眼睛，沖著他的耳朵吼：「安洛，我很孤單！」
「哈，那我很抑鬱！」
「我好鬱悶！超級鬱悶！」
「但我真的好難過！」
「我也一樣，我的心在哭泣！」
「切~~~你有我……惡——心——嗎？」吼完，安洛就衝進了廁所，我聽見裡面一陣翻江倒海，安洛用狼嚎一樣的聲音哭爹罵娘：「你奶奶的許薇，煮個面都煮不熟，看你以後怎麼嫁得出去！」
我捂著鼻子揮手扇空氣：「嫁不出去就委屈下嫁你了，你看我們都睡過一張床了！」
「靠，許薇，你閉嘴吧，我可不想下泄又上吐！」
「得兒鋃鐺敲一敲，得兒鋃……」
那一整天，我的心情都很好。雖然知道安洛只是在假裝堅強。可是，我除了和他一起假裝快樂之外，還能做什麼呢？況且，我是真的很開心。因為我一直在慶幸，安洛把電話打給了我，而沒有打給霍莎。
它成為我和安洛的秘密，美好的幸福的秘密回憶。
它一直激勵著我內心潛滋暗長的情愫，讓它迅速地茁壯成長。
我終於肯大方地跟自己承認，我喜歡安洛，喜歡得不得了。
只是，雖然之後的我像向日葵追逐太陽那樣追逐著他，他對我卻依然如故，一律和霍莎公平對待，一視同仁。
甚至於跟我玩笑打鬧，敲我的額頭叫我「狗狗呀」的時候，也要掉過頭去，扯扯霍莎的耳朵，扯一句「小白兔啊」。
我心裡的期待一下子就過了期，又酸又澀的，讓我終日混混沌沌，毫無胃口，對任何事任何人都失去了興趣。
他是我最喜歡的大白兔，他卻把小白兔的雅號送給了她。
我想，我必須阻止氫氣和氧氣無休止的化學反應。
我必須讓安洛知道，在我心目中，是任何人也不能和他相提並論的。
他是惟一的，是無可取代的，無法比擬的，獨一無二的。
我需要解決這件貌似很棘手的事情。
我一直以為，我想要的愛情，是一個翩翩美少年，他於億萬人之中一眼看中了我，向我發起猛烈的攻勢，就像《金粉世家》里金家小少爺對冷清秋那樣，不讓全世界都張大了嘴巴發出一聲「噢！」的驚嘆，就誓不罷休。
偏偏，是我自己先對美少年著了迷，恨不能時刻賴在他身邊，吊在他的胳膊上；偏偏，安洛是那樣一個深沉而內斂的傢伙，讓我不知所措，不明白他心裡究竟在想些什麼。
而對付這樣的男生，自然也得用含蓄的方法。
我最記憶猶新也最後悔莫及的痛苦是，我咬了安洛兩口，表現得太有型了，他就真的不把我當女孩子疼了。
他會依賴我，會需要我，卻不會照顧我。
所以，我要慢慢地改造自己，讓他心疼我，憐惜我，那麼，他對我的感情就算圓滿了。
圓滿了，就是愛了。
就像我對他那樣。
最適宜的時機已經到來，我一定要在他的生日當天把我的愛當做最美好的禮物送給他。好吧，我承認我很沒創意，只能想到這一層。我也承認，我其實很膽小，我害怕他會拒絕，那麼他生日那天我就可以打哈哈地遮掩過去，你說我有型那就當這