從高中開始，我就一直在喜歡董成。
直到進了大學，他依然令我魂牽夢繞。
現在，有時我會很認真地思考一個問題——我對董成到底是種什麼感覺呢？年少輕狂的歲月中，我那樣痴狂執著的追趕著他的腳步，是不是真的因為我太愛他？
小余問我：「現在，你多久會想到他一次？」她指的是董成。
我認真地想了想，發現自從和張一迪結婚以後，我一次也沒有想起過他。
小余又問我：「那，大二時候張一迪出國去呢？那時候你多久想起他一次？」
我沒有回答。
不過我悄悄地有些懂了。
我沒回答是因為，小余她一直都懂。
她懂我一直在發瘋發傻地用豆沙包做擋箭牌，她懂我在潛意識中長時間地為著張一迪的遠走而陷入低落與難過。
只是那時浮於表面的我並不肯誠誠實實去做真正的自己。所以我總是在無視著潛意識，自欺欺人地覺得自己只愛董成一個。
後來我很理智的思考了一下， 董成他在我的生命中，到底該算作是一個什麼樣的角色。
那時，我為什麼要對董成那麼執著？執著到現在回頭去看，幾乎已經到了不可理喻的地步。
這問題一直讓我困惑。
不過後來我想明白了。
因為他是我豆蔻年華里，第一位讓我動心的人，而且最初時我明明感覺到他對我也有著同樣的有感覺。
我想他應該就像我的一個夢，一個看起來馬上就能得以實現的夢。可是偏偏地，我一直也實現不了它，所以也就總是無法洒脫地對它放手。
也許如果沒有林娟，我和董成最後是會在一起的。
可是後來林娟出現了。
於是董成開始左右搖擺了。
於是我開始陷入執念了。
我不信當初曾經喜歡我的人，說變就變了，我總想著，只要我再努力一點，他一定還會再回到我這邊來。
只這樣一個執念，不知不覺中，我便為一個缺乏擔當的男子蹉跎了那麼多年。
不過還好，我最終還是走出了他給我的桎梏，現在再想起那些往事和他這個故人時，我已經可以做到心平氣和，平靜而又悠然。
不管怎麼樣，這個人他開啟了我的青春，帶給我花樣年華里第一記懵懂心跳。
而江山，想起他時，我卻無法像回想董成那樣地平靜。
開始時，我們是愛拌嘴的哥們。
後來他變成我好朋友的男朋友。
再後來，隱隱約約地，我感覺得到這個好哥們對我有了不一樣的「想法」。
我從不想傷害我的好朋友；大學時讓我最無法釋懷的一件事就是畢業前吳雙與我反目。
但我不怪她，我只怪我自己。
我知道，其實的確是我做得不夠好，她說得一點錯都沒有，明明我能感覺到江山對我有了不一樣的想法，可是我卻沒有果斷回絕他、離他遠遠的，好斷了他念想。
我以不想失去哥們和好朋友之名，曖昧地遊走在他們兩個人之間，不僅一手造成吳雙對我的怨恨，也有意無意地給江山留下了遐想的空間。
也許吳雙說得對，我從來都不是無辜的人。
所以她走了，她的位子陰差陽錯由我頂下來，而她的不完滿地結局一樣在我這裡得以延續。
我與江山之間那一段不圓滿的戀愛，或許只是上天為了懲罰我拆散了吳雙的姻緣。
我與江山，我們糊塗地走到一起，也糊塗地走向終結，徒留一段彼此受傷的回憶在其間。
其實，我想，在後來和他在一起以後，我是真的喜歡上他了的。
開始時我也以為我會答應和他在一起其實是因為懼怕孤獨；可是在後來朝夕相處的每一天里，在感受到他對我的濃情炙愛以後，我對他的確也動了真心。
他讓我有了想要安安穩穩和他過一輩子的念頭。
然而這世界總是見不得一些犯過錯的人可以得到圓滿。
在我定決心無論如何要心無旁騖地和他好好過日子、再不會繼續遊離在過往那些迷亂思緒里的時候，這次卻輪到他從我身邊飛走了。
和他分手以後，心很痛，精神很低落。
一度以為會難過得死掉，結果卻一直頹廢的活著。
後來自己勸自己，既然還沒有慘到快死掉的份兒上，那就要挺起身來繼續生活，不是嗎？
帶著滿身傷痕，我嘗試著，努力著，甚至勉強著，逼迫自己忘掉過去。
越回想曾經的幸福，就越會為眼前的落差感到錐心般痛。
為了遺忘心口的疼，我只好，一併忘了那些曾經的歡樂。
江山，曾經帶給我歡樂的人，如今留在我的記憶力，已漸漸風化為一道結疤的記憶。
在張一迪帶我去看他拍的那些照片以前，我從來不知道，自己可以被人這樣深愛、這樣珍視。
無論我的眼睛在看向誰，無論我的身邊有著誰，無論我故作不知的言行有多令他哀傷，他始終都在默默地注視我，從來都不曾離開。
那天在他的書房裡，我一點一點看到，當年那個男孩愛那個女孩愛得有多麼苦、多麼痛、多麼隱忍。
這麼多年來，不管世事怎樣變遷，不管時間雕花了多少人的臉，不管我身邊如何過客匆匆，只有他一個人，由始至終從沒有變過，從沒有。
他一如既往地默默注視著我，默默關懷著我，一個人承擔所有，不肯帶給我一點壓力。
那天在他的書房，聽他講完所有照片，我已經哭得快要抽過去。
為他的隱忍感到心疼，為他的深情覺得感動，為他的痴傻執著受到深深震撼。
我哪裡有那麼好？我怎麼值得他為我做到這種程度？
那天之前我一直告誡自己，離他遠一點，他太美好、太崇高，那時我以為我已經失身給江山，我深深覺得已染上別人印記的自己實在配不上他。
可是自從在他書房看過所有照片，聽他講完所有心事，我再也無法堅持。
既然老天還肯給我機會，把這樣用情至深至專的人送到我面前來，我還猶豫掙扎些什麼呢？
這就是我的幸福了！我一定得抓住！
所以那天以後，他再對我求婚時，我半點也沒有遲疑地，果斷地點下了頭。
這就是從青春一路走來，在我生命中留下過足跡的三個男人。
他們讓我愛過、痛過，哭過、笑過，頹廢過、又振奮了。
雖然這一段歷程坎坷又多磨，雖然前行的道路上會經常在交叉路口走錯，可是不管怎麼說，這一程青春之路行來，總是成長大過於苦痛的。
每當回望曾經時，我一點都不會為當年所想過的那些蠢念頭、所做過的那些蠢事而覺得後悔。
因為正是有了這些喜樂參半的寶貴經歷，有了這些愛我的和我愛的人們，才讓我的人生變得有血有肉，豐|滿真實。
我和張一迪很快領了結婚證。
半年以後，江山有了兒子。
我打電話過去跟他道賀。
放下電話以後，我感覺到內心前所未有的平靜。
我終於把過去徹底放下了。
晚上他回到家蹲在門口換鞋子時，我走到他身後爬上了他的背。
我趴在他背上抱著他的脖子貼著他的耳朵對他說出了那句法語：Je t''aime！
我說：我愛你！
兩個月後，我們一起回學校參加校慶。
碰到很多熟人，他們知道我和誰結了婚都艷羨不已。
路陽小余都說，我前半生所受的那些感情歷練其實是為了得以享受後半生的純粹幸福。
聽到這句話時，我有些想哭。
為曾經走過的彎路，為那些蹉跎的青春，為不管怎樣都對我不離不棄的張一迪。
現在，我感到很幸福。
那些酸酸甜甜的往事，都沉澱在過去，偶爾想起它們時，我只會感慨而不會再難過。
生活就是這樣的，必定有些人有些事曾讓你笑過，也必定有些人有些事會惹你哭過。
人生旅途中，誰都曾傷心過、痛苦過，可是無論如何，最後總還是要擦乾眼淚繼續生活。
他曾問我，這些年就這麼匆匆地過去了，心裡有沒有什麼感受？
我說：「感受就是，一路在疼痛，也一路在長大。」
他微笑：「我也有這個感覺！」
一路疼痛著，一路長大著；
或者，這就是青春吧。
現在我常反覆聽一首老歌，是王菲唱的那首《空城》：
……
我不要愛的空城
請給我你的天真
我不要情|色掌紋
為他作無謂的犧牲
我不要愛的空城
抹去流星的陪襯