我的名字是小蟬，此刻，我在地鐵車廂中。
旁邊站著我的男朋友阿光，他正拿著一本周刊忙於閱讀，沒理會我。
不知道其他人會不會覺得我們是一雙情侶？對啊，我們已拍了拖兩年，而阿光說，一年之後會和我結婚。
他是認真的，上星期他才和我逛了一趟婚紗展，雙方家長也知道我們有意結婚的事。
他是我的男朋友啊！而我，在十分鐘之前，在月台之上，意圖殺死他。
殺死他殺死他。
推他跌落路軌、從他背後插他一刀、高空擲磚塊擊中他的頭……總之，最好給我快快死掉。
我是不是很差？太差了吧。
我既差又變態，兼且精神失常。
阿光忽然對我說：「那篇功課你替阿美打字了沒有？她下星期趕著要交。」
我告訴他：「阿美傳真來的字跡不清楚。」
阿光說：「那你不會叫她再傳真一遍嗎？」
我說：「阿美的功課該她自己應付。大學生，沒理由不懂得打字。」
阿光怪責我。「你當秘書的嘛，你打字的速度快嘛，你之前都肯替阿美打字的，你根本無理由不幫她。」
我委屈地說，「阿美是你的妹妹你這樣做只會寵壞她。大學生，連打字都不會。」
「諸多借口！」阿光狠狠瞪了我一眼。
我明白的，他最不喜歡我逆他的意思。
都全是我錯。第一次當阿美問我可否幫忙給她打字時，我不好意思拒絕；於是，便有第二次第三次。
我就是這樣，從不知怎樣拒絕別人。
基本上，我甚至不懂得如何表達自己。
這陣子益發不想與阿光一起，但又不知道怎樣向他表達我的感受；於是，我日日夜夜想著如何殺死他。殺死他，他死了，我就不用為了表達自己而傷腦筋。
我不喜歡你，但我不想罵你，不想說出口，只想你自動消失。
明日什麼是悶悶不樂嗎？明白何謂抑鬱嗎？我快要窒息了，下一秒……下一秒……阿光未死，我卻會比他更早死。
地鐵車廂車門打開，我比阿光早一個站，我去看電影，他回家吃飯。我走出了車廂，我們沒說再見。當擦身而過之時，我們就像一對陌生人。
他不喜歡我看電影，因為那些電影他不明白，但凡他不明白的東西，他也認為不會是適宜存在之物。
基本上，我喜歡的，他也不喜歡。我愛看歐洲的小眾電影，我認為當中的趣昧別緻；我喜歡看書，一書在手，心靈特別寧靜；我喜歡藝術，我覺得只有懂得藝術之美，我們的靈魂才會升華。
但阿光統統不喜歡，亦不理解。就因為不喜歡又不理解他就鄙視了。「所有賺不到錢的都是多餘！無存在價值！」
我曾經嘗試告訴他：「畢加索一幅作品價值連城教，藝術有價。」
他就一臉厭惡：「不要與我談藝術，我不懂得欣賞！」
那麼，我為何與這個男人一起？
我們一起，是因為他已經是我的最佳選擇。
認識阿光那年我已二十七歲，今年，我快步向二十九歲了。之前，我五年無拍過拖，對上一個男朋友，與我交往了三個月之後，騙了我與家人十萬元，他說替我們投資股票，結果連人帶錢失蹤了。家人責怪我，我又傷心欲絕，最後病了半年又用了三年把錢還清給父母與兩名姐姐。我還以為我不會遇上好男人了，直至碰到阿光。
是的，基本上，阿光是個好男人。
我們由親戚介紹，然後一見鍾情。
阿光長得英俊正派，當土木工程師，比我年長三歲，之前與一名女孩子拍了五年拖，是對方變心才分手。他和我約會了兩次就告訴我，他的目標是結婚，叫我放心與他一起，他不會騙我，不會辜負我。
在那一刻，我熱淚盈眶，多久了沒這樣觸動過。阿光這番話，叫我安心了許久許久。我的下半生，終於有人願意照顧吧！居然，有一個男人，肯真誠地與我建立真正的關係。
起初，我們的確很好。就像一對戀愛中的男女，我們盡量投入對方的生活。我與他的同事、家人朋友混熟；而他，亦陪我看看電影與畫展。我知他不喜歡這些活動，但他願意陪伴我，這已叫我很快樂。
但後來，當然就不一樣啦，變得只有我遷就他，他不再遷就我。
我不怪責他，他工作辛苦，下班之後只想以他喜歡的生活方式消磨，於是他會打麻雀、打撞球、看足球比賽、到桑拿浴室。我真的不介意。我介意的是，他因為無法同化我而遷怒於我。
有一次我在閱讀《生命中不能承受之輕》，我對於當中「永劫回歸」的概念消化不到因而我就在他跟前說起來：「我看不明白作者的理論，看了五頁，還是不明所以。」
阿光就說：「你這種人簡直自討苦吃！」
他的表情鄙夷又醜惡。
我非常愕然。我還以為，他會溫柔地把我的書捧到他眼前，努力地為我理解那些不明白之處。我想不到結果只是換來他的嘲笑。
不久之後我生日，你猜他送了什麼給我？一隻Hello Kitty布偶和一盒金莎朱古力。
我靜默了半分鐘，然後我決定，我要裝出笑臉。
我不忍心令他丟臉，於是，我選擇不去抗拒。當然，我失望極了。原來我在他心目中，只是一名配Hello Kitty與金莎朱古力的女孩子。
我很想告訴他我不是，但怎開口？
其實，他無理由不知道的吧。他清楚我平日看什麼書，到哪裡看電影。只是，他不認為愛我，就要靠近我的心。
張三李四是這樣對待女朋友，他就有樣學樣了。阿光的姨丈常常毒打他的阿姨，大概阿光認為男人不打女人，那個女人已是撿到寶。
慢慢，我就明白我與阿光的靈魂不會有溝通。
我們是兩種人。我不欣賞他的生活態度、圈子，他又不屑理會我對生活的要求。兩個人走在一起，並沒有互相融合與調和。他是他、我是我。
太奇怪了吧？這個男人有心與我結婚，卻又無心理會我是個怎樣的人。
有一次，我跟看他出席他同事的卡拉OK聚會，我一如平日，都是靜悄悄的。我喝看可樂，望著那數名男同事，然後我猜想，當中可會有任何一人，能與我真正溝通得到。或許，那個戴眼鏡的會欣賞爵士樂的幽怨；而穿粉藍色恤衫的，讀過James Joyce的《尤里西斯》；胖胖的那位會不會渴望到南美洲探索古瑪雅文明？或許笑起來便看見爆牙的那名男生是印象派的支持者。
不知道呢！世界上，會否有一個男人，他既愛我，又能與我溝通？
愈想愈不快樂。然後我看見，穿粉藍色恤衫那名男士所帶來的女伴，似乎也不享受是次聚會，她的神情冷冷的、輕蔑的，時不時強顏歡笑。
她看上去很矜貴，衣飾很講究，坐姿斯文優雅像個大家閨秀。她見我瞪看她來看，便朝我輕輕一笑。
我與她交換了微笑。我可以肯定，她與我同樣感到格格不入。
與阿光一起，完全叫我領會到何謂寂寞。心靈不能交流，做任何事也有形無神。
我不快樂，但我亦無勇氣離開。我失去他，便難以再找到另一個願意認真的男朋友。我很明白現在的男人那些只求剎那快樂的品行，他們都不希望結婚。
是我沒用。不滿足、不快樂，但又無資格離開。
那麼，阿光，你為何不自殺身亡，若然你死了，我就可以名正言順擺脫你。我無能力跟你分手，因為我知道，如果是我離開，我會後悔。但要是你死了！就再沒什麼後悔不後悔。
你肯死，就乾淨利落。
我們久不久會租住那些小酒店度周末。阿光愛躺在床上喝啤酒看電視。電視播出歐洲的旅遊片段，當中有一幕是街頭藝術家在拉奏小提琴，行人走過時會拋下金錢。看到這裡我的心不住地牽動，這情景這氣氛，多麼的浪漫呀！我未到過歐洲，但我嚮往到不得了。
是在此時，阿光說：「這些乞丐，我見一個打一個。」
他喝了口啤酒，表情像個流氓。
我的心，瞬即冰寒起來，我完全不能接受這種反應。
一股猛烈的衝動激蕩心間，我相信，我的表情變了，呼吸亦開始不暢順。我很想開口罵他，但一如以往，我開不了口。
我僵硬地躺在他身邊，我的頭仍然枕在他的臂彎中。我的眼眶溫熱了，我忍看快要滴下來的眼淚。
我深呼吸叫自己冷靜。然後，我的視線隨意地落在房間的窗戶之上。頃刻，我湧出了一個念頭：「為何！你不去跳樓死？」
接下來我的視線放到橫樑之上。我的心又說：「又或是，弔頸死？」
當眼睛掃向床邊的玻璃杯時，打滾在唇邊的是這一句：「不如，割脈死吧！」
那是我第一次萌生殺掉阿光