站在學校門口，我久久徘徊。
曾經只差一步我就能走進學校大門，一步而已，卻在二十三年前早已註定。
如果當年我不是出生在風波不斷的凌家，而是隨意降生在某個偏僻小康人家默默長大，也許後面為貧困窘然的日子也不會出現，至少，我會平平淡淡的把書讀完，平平淡淡認識男友直至嫁人，最終平平淡淡耗完一生再故去。
除了我的家人，不會有人記得我曾經生活在哪裡，更不會有人記得我做了怎樣平凡的事情，清明時節也無非是寥落三兩子孫來看我而已。
偏偏我出生在凌家又被無辜遺棄，因養母家境貧困簽訂契約又返回凌家，冥冥之中，似乎有些命中注定的意味。
正是這樣的曲折，剝奪了我平淡一生的權利。
我在校門口下車，慢慢走在學校的甬路上，司機則開車跟在身後，緩緩滑行，眼角餘光始終出現的車輪，提醒著我現在真實的身份和眼前學校的虛幻不可及。
願意不願意我都必須記得東西。
北京的冬天風有些乾冷，吹在臉上像刀子割了肉，我想尋找能避風的地方，卻發現這裡對我來說陌生的很。
原本我就不屬於這裡，這裡也自然沒有大學母校那種熟悉到骨頭裡的感覺。
旁邊就是一棟古樸的教學樓，乾枯的爬牆虎掛滿外在牆壁，深紫紅色的門框有些斑駁，我駐足觀望，恰巧是學生下課的時間，大門裡進進出出的學子們衣著樸實，身上多是厚重暖和的羽絨服，青春洋溢的牛仔褲，輕盈快捷的運動鞋，我覺得身上的絲羊絨大衣和他們並不相配，趕緊自覺往後讓了幾步，看他們從我眼前一一走過。
一個熟悉的身影從我面前經過，我幾乎想要開口喚他，可又收住了聲音。那個人似乎也察覺到我，忽然回頭仔細看了看，遲疑大於驚喜的叫我名字：「寧墨墨？」
才半年時間，索離已然無法認出來我來。如果說曾經站在校門猶豫時，我還是不適應身上的華麗衣著的話，現在已經變得穿著再昂貴的衣服也能坦然了。
「你，你為什麼沒來上課？」他見到我第一句居然是這樣問。
「我，不想讀了。」我找不到真正的理由回答他，臉上扯出難看的微笑。
「導師說你報名了，學費都交了，註冊的也有人辦好了。」他詫異的看著我，就像在看一個奇怪的外星生物：「我們都以為你會來，可半年都過去了，你還是沒上學，你……」他的目光難堪的停留在我隆起的肚子上：「是不大方便對嗎？」
我竭力想聽明白他傳達給我的意思，他在說，有人幫我交了學費，辦理了註冊，而我卻沒有及時出現在課堂上？
我望著他，一動不動。我想，此時臉上的表情一定是傻極了，連索離也被我弄得傻愣住，試探的問：「你……不知道？」
是的，我不知道。我不知道原來我一直還有機會讀下去。
我環視周圍，剛剛走過的那群學子，索離身後古老的教學樓，茁壯生長的柏松，以及冬日絢爛的暖陽，所有的一切我都曾經擁有，我居然不知道……
刺痛雙眼的陽光終於開始發揮作用，溫熱的眼淚是我冰冷身體里唯一的溫度。
索離囁嚅：「是，那天阻止你進來的人幫你辦理的。」
我低頭，眼淚落在台階上，灰白色的水泥地上染出圓圓的一塊水痕。
這個混蛋。
他總是喜歡這樣鬧彆扭，明明不讓我讀書了，還要巴巴來幫我註冊，難道是想收著憑證等待服軟再趾高氣昂的那出來炫耀么？
「不管怎麼說，你現在有孩子了，總歸是要想開點，難受了就找我們說說話。」索離誤會我眼淚，他一定是以為我受了天大的委屈。
只有我知道，其實，我心中所有的委屈都在此刻被化解。
凌棠遠這個人只是不知道怎麼去愛人而已，他是個缺少愛神經的男人，不論多愛對方都不會給予體貼入微的寵溺。事實上，如果他從一開始就寵溺我，我反而會驚慌失措，畢竟，野草只適合在逆境里生養，如果搬到溫室里，將會痛苦枯萎。
我很想此時能夠趴在他身上痛哭一次，從前一直喜歡把眼淚忍在心底，把話收入腹中，如今想要把所有感情全部告訴他，正正經經的說一句我喜歡你。
竟，也不能夠了。
「謝謝你，我知道了。」我哽咽著轉過身，不想讓別人看見我的眼淚。
索離以為我不信他，在背後又說：「他跟導師說你情況特殊，所以學籍一直保留著，你可以去找導師問問看。」
我停住所有動作，用手捂住嘴，怕自己哭泣的聲音被他聽見。
所有的東西已經錯過，為什麼還要重新呈現在我眼前，明知道命運導致失去，卻仍心有不甘。凌棠遠太了解我了，知道我能忍下所有難以忍受的，但一定會在某日重新找回來。
他比我還看透了我自己。
我背對著索離，輕輕的說：「我相信。我信你，更信他。」
他是一個能辦出這樣傻事的男人。
為了一個時時刻刻惹怒他的女人用心做些他平日里絕不會做的事，他傻到已經無藥可救。
那時候他一定還在等我說：讓我去上學好嗎，求求你。
他一直等著，等著，卻不曾想過我比他想像的還要倔強，寧可病倒也不願意屈服。
他不屑和我解釋他已經為我註冊了，他也不屑親口要求我道歉懇求。
他還曾經幫我辦過多少事，解決過怎樣的麻煩？我都不知道。為什麼他就不肯放低傲然的腦袋哄哄我？讓我清楚他的愛。
愛這個字是要說的，憋在心裡，何時才能被耳朵聽見？
曾經我幻想過有一個白馬王子出現在我面前，帶著和善的微笑，處事彬彬有禮，永遠給我寵愛的體貼，認為只有這樣的男人才會有能給愛人溫暖的懷抱。
後來家境讓我意識到，能尋找到這樣愛人的可能已經微乎其微，我等到白馬王子的幻想也在無奈的日子裡被磨碎揉光，今天猛然回頭卻發現身邊的他雖然不符合曾經最初的設想，但我卻完全可以坦然接受他的諸多毛病。
原來，真正的愛，不是幻想他如何契合我。
而是自己有足夠的勇氣接受所有不契合的地方。
所有的苦澀，所有的艱難，一點一滴細數起來，竟像是為他安排。如果沒有最開始的契約，我們怎麼會一路掙扎徘徊走到現在？
如果可以重新開始，我接受契約時的心境一定會更心甘情願些，不想從一開始就忽略他的感受。
有了愛，誤解都已經變得不再重要。
只是不知道，他……是否也會同樣的感受。
我快步走上車子，忍住渾身顫抖：「送我去凌翱。」