那個問題，我從來沒有得到答案。
他只跟我說，愷君我們改天再說好不好。
我還記得我發不出聲音，只是點頭一直點頭，可惜他看不到，以為我在生氣，淡淡地嘆了口氣，然後說他有點急便收了線。
後來那幾天，他沒有打電話給我，也沒有上msn，好像人間蒸發了似的。
我照樣上課、下課，但是心口一直漲，一直漲，漲到幾乎要爆炸的邊緣。我不知道這樣的痛苦跟難過，是屬於正常，還是只有我一個人會這樣？我更不知道，處理這樣的感情問題，我的反應是不是正常人所有的？我不清楚這樣的情緒反應，是正常的，還是瀕臨神經線崩斷的前兆。我好害怕，雙邊的壓力讓我不知所措，可是即使這樣，我卻無法像以前那樣關掉我的喜怒哀樂，不去思念林宇傑。我只知道我一天比一天想念他，到了極盡發狂的地步。
他沒聯絡我，我也沒有勇氣聯絡他。就這樣熬著，逼自己不可以岔氣，一口氣就這樣撐在胸口。
一個禮拜後，我再也壓制不住那股想念的衝動，不管明天後天是不是有大考，我打了電話給他。沒有人接聽，嘟了幾聲轉到語音信箱，我簡短地說我心情不好，下午五點左右會到火車站附近的公園等他。
把車寄放在火車上，買了八十幾元的站票，往台南前進。
接近一個小時後，我到達目的地。
很熱鬧啊，我想。在火車站繞了幾圈，然後踏出火車站，右轉後沿著街道一直走，來到相約的公園，我靜靜地坐在椅子上等著。
過了五點，他依然沒有出現。
五點四十五分時，我正準備打電話給他，電話卻響了。
我接起來，是林宇傑。
「愷君，你在台南嗎？」
「嗯，然後你遲到了。」
「愷君，你真的在台南？」他有點為難，「可是我有點事情不能過去，可不可以……」
「不可以。」我忍住吼人的衝動，冷靜地說：「你沒時間過來就算了，但至少讓我們說清楚。」
他沉默。
「上次問你的問題，你沒有回答我。」我只好開口。
那頭的人安靜一下，才緩緩說道：「愷君，我們是好朋友……」
好朋友？我發現，原來我拿來搪塞沈文耀的這三個字可以這樣傷人。
「好朋友？」我空白地重覆著，「那我喜歡你，你到底知不知道？」
「愷君，這跟喜不喜歡我沒有關係，我們、我……」他吸了氣，「我想我的作法有錯，我……不該那麼常去找你。我只是想看看你過得好不好，有沒有順利一點，我沒想到這樣做會引來……誤會，不管是你這方面，還是、還是我女朋友那方面。」
我不知道該怎麼回答。
我想起沈文耀的話，又思考著林宇傑的答案，再想起那天在旗津的事，我不懂，究竟是他在找藉口，還是我真的會錯意了。
這算不算攤牌？我有點害怕，不管他是不是說謊，至少他現在明白表達了自己的感情，我會不會從此失去他？
「那、那……我們以後還可以這樣子嗎？我是說、我是說像朋友這樣。」我慌張地問。
「愷君，我……我只是想看你過得好不好，可是慧菲很不喜歡我去找你。我們吵過好幾次架，這件事情再不解決可能會讓我們分手，我……」
「慧菲？慧菲是你女朋友嗎？林宇傑，那你為什麼總是要在跟她吵架了以後才來找我？你真的只是單純想看我好不好嗎？你不要騙人。你說，你說你是不是騙我？說啊，我要你說清楚，說清楚我就不纏你了，好不好？」我著急也生氣，語氣變得咄咄逼人，自己卻沒察覺，只是一味地想要找出答案，好像逼著他承認對我的感情，我就會好過一點。
「愷君，你不要逼我好不好。」林宇傑很挫敗。「我說的，我只是想看你過得好不好……現在你很好，身邊也有好朋友，像那個沈文耀，他跟你就……」他困難地解釋著。
「不要跟我提沈文耀！」我氣得全身顫抖，「為什麼你們總是要把我推給別人？為、什、么？為什麼總是在我要依賴你們的時候，你們就會說你身邊不是還有誰，不是還有誰嗎？你錯了，我誰都沒有！我只有我自己，我好孤單、好寂寞……這些你都懂的，不是嗎？為什麼連你也這樣？為什麼？」說到最後，我終於忍不住嗚咽。
「我懂，愷君我懂，可是……」
「不要跟我說可是，林宇傑，是你自己說你會永遠陪著我的，你自己講的，你都忘了嗎？」我哽咽著、悲傷地控訴著。
他沉默了一會，吸口氣，才緩緩說出：「老實說……」
他停頓。然後，用一種我覺得很遙遠，很陌生的語調開口。
「我真的忘了，沒有印象。」
我眼淚開始往下掉，制止不住。
「愷君，有時候我說一些話，只是、只是要鼓勵你。那是種……不算承諾的言語，就像在療養院大家都會說的：加油喔！就是這樣，那是種、那是種……」或許是聽到我抽噎的聲音，他說得很困難，努力撿著字，試圖不去傷到我。可惜沒有用，他的每一個字，都讓我心疼。
「那是種……場面話。只是要讓你生病的時候，有一種希望，一種……愷君，你懂嗎？你這樣聰明，你會懂的對不對？」到最後，他似乎放棄了，用著討饒的語氣說著。
我無聲地搖頭，拚命搖頭，然後帶著鼻音回答他：「不，我不懂。因為對我來說，你的話，我都當真了，徹徹底底地相信了。所以我好難過……林宇傑你可不可以過來？只要一下下就好，我現在真的很難過。」
我帶著最後一絲期盼，苦苦哀求。
「愷君對不起。」他回絕了，「我現在去只會讓你更難過。我真的很抱歉。之前我或許有、有做錯事情的地方，可是我真的不是故意的。愷君你不要讓我擔心好不好？你先回高雄好不好？你這樣給我壓力好大，我真的不想有壓力，我求求你，不要逼我了好不好？而且這麼晚你一個人在台南，我會擔心的，所以拜託你回去好不好？」
我難過到無法發出聲音，縮在人行道的角落，不顧別人異樣的眼光，猛掉淚。我不知道究竟是誰在逼誰，我只是好難過。為什麼不願意承認他的感情，為什麼？承認有那麼難嗎？
我們都沒有再說話，我努力收拾我的情緒，過了十幾分鐘，我勉強站起來，看著手機，一句話都說不出來，而我也知道，不論我再怎麼賴，他是不會出現了，所以，最後我只能虛弱無力地說了聲再見。
掉頭回到火車站，買了回程的票。
車上擠滿了人，我站著。昏昏沉沉，感覺世界模模糊糊，好像當初我要發瘋那時候的模樣，我拚命告訴自己不可以，不可以，愷君醒醒，醒醒，不可以。
搖搖晃晃、淚眼模糊中，我回到高雄。
我連車都沒牽，招輛計程車回了家。
到了家，一片黑暗，我才想起爸媽前兩天回鄉下跟親戚一起祭拜外公。
懶得開燈，我回到房間，然後把自己摔上床。
我想著阿桃以前的模樣，想著那時候我是怎樣取笑她為了感情變得亂七八糟，現在的我，好像沒有好到哪裡去。
我很想大哭，可是沒有聲音，眼淚一直流一直流，我好像就要隨著流出來的淚水蒸發掉了。
思緒變得很亂，我想起林宇傑的場面話，心又一陣酸。這時候我才明白，原來一個人隨口的一句話可以傷人那麼重，不論他是不是有心，不論那句話的本意是好是壞。我想起自己，我以前是不是也這樣傷過人？這是不是報應？
我東想西想，腦袋一直無法停止運作，只要想到林宇傑，心就會像被人擰了一下那樣痛。
為什麼不能承認？
承認喜歡我有那麼難嗎？
我挂念著那沒有出聲的手機。他怎麼說來著？他說如果我太晚回家的話，他會擔心我，他還要我到高雄以後打電話給他，好讓他放心。可是我沒有打，他也沒有撥電話過來。
那句「我會擔心你的」，是不是也是另一種場面話？是不是只是要把我趕離台南的場面話？
為什麼要說場面話？為什麼要說場面話？為什麼？為什麼？
暈睡之前，我就這樣一直反覆想著，問著，絕望著。
半夜時，我驚醒。
並不是惡夢，而是一陣痛。
腹部的一陣絞痛。
我痛得眯了眼，幾乎是狼狽地滾下床，我到浴室，打開燈，果然是生理期。我咬著牙，換了底褲跟護墊，那股痛楚卻越來越大，讓我根本站不直，只能摔坐在地上。從高中以後，我幾乎沒有經痛過，頂多有些隱隱地不舒服，即便是回到國中那個月月痛的年代，也沒有如此劇烈痛過。我痛到哀號出來，連眼淚一起掉，整個腹部像是要被攪碎那樣，痛到我渾身發抖。我牙齒打顫，第一次覺得自己會痛死。
不是開玩笑，我真的嚇到