如果自己誇自己孩子可愛，一定會招致別人的嘲笑吧，因為沒有人會討厭自己的孩子。若總是因自己的寶貝兒沾沾自喜，可能會成為別人的笑柄。所以我絕不會說出那樣自大的話，但是心裡卻疼愛得不得了，真想合掌跪拜，感謝蒼天賜予我如此可愛的小人兒。
說起這孩子，真可謂我的守護神，這般可愛的小臉，天真無邪，我從這無邪的笑容中學到了太多太多。在學校讀過的書，老師教授的道理，確實大有裨益。但是每當遇到什麼事，首先浮現在腦海里的則是這孩子的笑容。粉嫩嫩的笑顏阻止我想要離開的雙腿，撫慰我一顆躁動的心。
孩子安然地睡在小豆枕頭上，兩隻小手隨意舒展，天真的睡顏跟大學問家在我面前高談闊論可不一樣，我從心底湧出熱烈的淚，就算再怎麼強硬任性，面對純真的孩童是再也耍不出威風了。
他在去年年尾時分呱呱墜地，當別人抱來把這紅撲撲的小臉給我看時，我還處在迷茫之中。現在再回憶，真覺得自己無情至極。唉，你為何會平安降生？如果你不幸夭折，我就可以順理成章地回娘家。因為我一刻都不想待在這種丈夫的身邊，你為什麼這麼健康啊？唉，真是的，真是的。往後怕是要牽絆一生，我將永遠要在黑暗中生活了吧。
人世無聊，命運悲慘，我心裡只有這種想法。人們前來向我賀喜，但我感覺不到一絲喜悅，只覺得日子乏味無趣，一個勁兒地鑽牛角尖。可是話說回來，當時要是換成別人，說不定也會想要放棄一切，即便是心思活絡之人也定會認為世間無情無義吧。什麼是對？什麼是錯？產生這種念頭絕不只是我狂妄的緣故，一定、肯定有誰也會如我這般抱怨人生的。我沒錯，我沒有做錯，所有的衝突都是丈夫故意而為。不管三七二十一，我盲目地恨著他。後來，我又開始怨恨我的娘家親戚，也就是把我養大的舅舅，我恨他故意把我嫁給這種人，讓我吃盡苦頭。我沒有做錯任何事，就是因為溫順乖巧才奉長輩之命嫁為人婦，最後落得這麼凄慘，宛如盲人跌入幽暗的谷底。究竟有沒有神啊？神明你到底在哪裡啊？我真的非常痛恨他。因為他，我也痛恨當下這個世道。
有個性是件好事，否則，絕對經不起磨難，也有人說個性軟弱的人像海參似的軟琅璫。不過時異勢殊，人不能一直由著自己的性子展示自己的性格，女人尤其要注意，最好能心領神會學會隱忍。但是我這種喜怒形於色的個性，別人應該不喜歡，會覺得我沒有涵養沒有修養吧。所以很多人都會覺得我的丈夫娶了一個相當沒勁的老婆吧。雖說現在大言不慚，但當時的我可從未反思，也沒體諒過丈夫。他臉色一不好，我也馬上氣不順；他嘟囔一句，我就發火，雖說沒有頂嘴，可是我不說話不吃飯，還遷怒於下人，躺在床上什麼都不幹也不是一次兩次了。雖然性格執拗，但執拗地毫無意義，平時愛哭鼻子也只能咬著棉衣袖子偷偷哭，只是悔恨的淚水罷了，不能痛痛快快大哭一場。
我嫁過來也有三年了，起初兩個人可以說是相敬如賓。互相熟悉究竟是好事還是壞事呢？時間久了，隔閡卻深了，兩個人都開始任性起來，越來越為所欲為，對彼此只剩下不滿。而且我又是個好勝的性情，越發熟不拘禮，便開始指點丈夫在外面的事。「你總是瞞著我自己出去遊樂，從不跟我講外面發生的事，這樣我們會心生嫌隙。」我恨恨地說。
「我怎麼會跟你見外呢，不是什麼都跟你說嗎。」他根本不把我當回事，自顧自地笑著敷衍。
他出去玩樂的事情，我其實一清二楚，真讓人受不了。一旦懷疑一件事，那麼接下來就會有十件二十件事情讓我疑心。一天到晚總是疑神疑鬼，總是覺得怪怪的，越想越亂，無法自我調節。現在回想他頂多也就是瞞著我在外面玩一玩吧。怎麼說，因為女人家嘴快，他不可能將公事講給我聽啊。就是現在，我也知道他還是有很多事情瞞著我呢，我深深地理解卻不帶一絲憤恨了。不該說的話絕對不說，這才是丈夫的可貴吧，我那麼哭鬧那麼怨恨也不跟我一般見識，這更是丈夫的閃光點。那個時候要是他對天真的我透露了某些工作方面的事情，真不敢想像會發生什麼。即便他沒說過什麼，家裡總是人來人往要我幫這幫那，而且還有人交給我一些奇奇怪怪的東西，總是特意來為難我，說什麼這次裁決的最終結果關係到他的生死，什麼原告啊被告啊，前來遊說的人不勝枚舉，但我一律不管。但我不是以山口昇裁判官妻子的名義義正詞嚴地回絕，只不過因為家裡亂作一團讓我無處分心而已。我哪有閑情去聽那些無聊的客套話，索性一個人清清靜靜來得洒脫。
也多虧了這麼想，才沒有落得受賄貪污的惡名。但隔閡卻愈加堅固，籠罩心頭的雲霧也愈加深重，最終導致彼此無法理解。仔細想想，這都是我做得不好啊，一定是因為我不會做人才導致丈夫的心思漸漸擰巴，都是我太過分了，才造成現在的局面。
我落下悔恨的淚水。
在關係最僵的時候，我們互相不理睬。他外出，我不問，他也不說，要是他不在家時有人過來，不管多麼火燒眉毛我也絕不會拆開信件。說是妻子，還不如說是個看門的木偶更合適。我收了信就趕人家走，那種冷淡無情的態度，丈夫發怒也是在所難免的。剛開始也會發幾句牢騷，有時理論，有時勸解，有時安慰，可是我實在固執，將丈夫的內斂含蓄作為繼續放肆的資本，怎麼可能為那一點兒溫柔就改變執拗的心性呢。丈夫也吃驚於我的行為，只能撒手不管。吵嘴時還好，到了兩個人一言不發互相瞪眼的地步，所謂家，只是屋頂、天井、牆壁的組合罷了，甚至比夜宿在外的寒露更顯冷清孤寂，湧出的熱淚結成冰也不奇怪。
說到底，人總是自私的，好的時候不會想起那麼多的事情；悲傷的時候，別說一些噁心人的話了，那些陳年往事，將來啊，更好的，美好的，完美的，越想越多，越是想起這些美好就越會討厭現在，討厭得不得了。好想逃離啊，希望斬斷羈絆，只要能離開這個鬼地方去哪裡都好啊，一般都會有這種想法。是的，我也不能免俗。於是我開始做白日夢，我不應有如此厄運啊。還沒有嫁到這裡之前，在我還是小室家養女的時候，有很多人關照過我，上前說媒的人踏破了門檻，相親對象中有當海軍的潮田先生這般顯赫的人物，還有像細井先生這樣的白面醫生呢，可是陰差陽錯我找了這麼一個沉默悶頭的丈夫，可能是一時之錯吧，但要是將錯就錯度過如此無聊的一生，簡直太悲慘了。我從未想過從自身找原因，只是怨恨著別人。
我變成了一個無聊透頂無所事事的妻子，無論多麼體貼的丈夫也不可能喜歡這樣的妻子。丈夫從辦公室回家的時候，雖然出門相迎但只是例行公事罷了。對坐無言，我一句熱乎話也沒有，他要生氣便生氣，愛怎麼樣就怎麼樣，我對他極為冷淡。丈夫忍無可忍，噌地站起往外走去。他能去哪兒呢，不過就是花街柳巷吧，要不就是招藝伎遊樂的小屋。我當然是恨得咬牙切齒，不過說真心話，是我自己故意耍性子把家裡搞得烏煙瘴氣，丈夫才出去遊樂的。是我，讓他選擇了放蕩遊樂；是我，讓他徹底變成一個不著家的浪蕩公子。
我的丈夫絕不是那種容易受藝伎迷惑的紈絝子弟，他定不會吃喝玩樂一心只想縱情沉溺。他不是的，他只是覺得心裡不痛快，抑鬱的心情得不到紓解，想要一醉解千愁，但是越喝越愁，他總是面色滄桑，額頭上青筋暴突。他說話越來越粗魯，稍有不順就跟下人大吼大叫，對我也總是一幅睥睨不屑的模樣。雖然沒有罵我，但那神色別提多彆扭了。現在的丈夫再也沒有往日的溫情了，恐怖得可怕，一直擺著一張苦瓜臉。我在他身邊也是一副怨婦的模樣。面對這樣的主子，用人也難受啊，大概一個月就換了兩次女傭，總是有些丟失東西或是物品損壞的事件發生。為何這些無情無義之人總要來到我身邊呢，還是說人世本就是這麼無情無義，抑或是老天故意為難我，將我身邊的人全部變得冷酷無情呢？我周圍沒有一個可以信賴的臉孔，真是煩人。我索性破罐子破摔，再也不願意討好任何人。丈夫的同僚來家做客，餐食也都是他在準備。若他不說什麼，我絕不會從旁插手。客廳都交由女傭們忙活伺候，我總是借口牙痛啊頭疼啊不露面，不管客人是否在場，我總是任意為所欲為。即便有人跟我搭話我也不回應，別人會怎麼看呢？一定在背後叨咕：「山口君定是倒了八輩子血霉才會娶了這麼個倒霉媳婦吧。」
那時候丈夫要是說出「離婚」這個詞，我定會一口答應，我恨不得他休了我。我只會怨恨自己時運不濟，只會悲嘆自己倒霉、不幸、委屈，天下只有自己最可憐。怎麼著隨他便，願意去哪兒玩就去哪兒玩。我自有主張，壞就壞吧，萬一能好那才是老天爺的恩賜呢。如果我始終被這種歪理邪說支配，如今會變成什麼樣子呢？一想到這裡就會不寒而慄。幸虧丈夫沒有跟我提出離婚，幸好他把我留在家中。是不是他積鬱難忍，與其跟我輕輕鬆鬆離了婚還不如折磨我來得痛快呢？我無從知曉他的想法，不過如今我已無怨無恨，對丈夫也沒有一絲