這一生，已經塵埃落定了嗎？
陪康婕試婚紗的時候，我一直木然地坐在一旁發獃，她們都唧唧喳喳地商量著，但這種聒噪讓我感覺自己幾乎快爆炸了。
正在這個時候，我收到了一條簡訊。我不知道為什麼心會跳得那麼快，顧不上跟康婕說清楚，我手忙腳亂地收拾好自己的包就沖了出去，站在滾滾車流中，彷彿聽見了海浪拍岸。
是陸知遙。
我怎麼都不敢相信是陸知遙。
他說「我順路來長沙，你有空的話我們見個面」。我沒有計算過時間，從旅行結束至回到一成不變的庸常生活之中，究竟過去了多久，我每天醒來睜開眼睛後都要想一想自己一現在躺在哪裡，然後就像被人用針扎了一下似的想起來，我已經回家了，躺在自己睡了二十多年的這張床上。
然後眼淚就會不能自抑地流下來。
回到這種生活里，聽著周圍的人說著我熟悉的方言，吃著熟悉的食物，一個人穿過熟悉的街道去熟悉的超市買東西，彷彿那一切都只是一場冗長的夢。
我覺得有些東西被我丟失了，丟失在喧鬧的街道上，丟失在超市城一排一排貨架中間，丟失在那些朋友們的歡樂笑魘里，丟失在呼嘯而去的時光中。
離開他的時候我就明白，愛是一回事，生活是一回事，艷遇是一回事，歲月是另一回事。
這些日子，我一直在對自己說，很多人想都沒想過的東西，我都得到過了，夠了。
我已經做好準備，這一生都不會再和他相見，可他就這樣猝不及防地出現了。
在約好的地方等他時，我的思緒回到了剛認識他時的某天晚上。
那時我還是一個總把自己弄得很深沉的傢伙，他扔給我一根百樂門，我點上之後看著空氣中飄渺的煙霧，忽然問：「像你們這樣生活的人，要麼已經找到了謀生手段，要麼就是找到了自我價值，對吧？」
他當時正在給吉他調音，頭也沒抬地回答我說：「我對那些從來都不在意，很多事對我來說就是好玩兒。」
我又問：「那對你來說最重要的事是什麼？泡妞兒？」
他這才抬起頭來，嗤笑一聲，反問我：「你呢？」
那種煙抽起來不算很烈，我輕輕地彈了彈煙灰，老老實實地說：「我不知道。」
那個時候我想起似乎就在不久前，我們幾個女生湊在一起時也說起過這個話題，對你來說這個世界上到底什麼是最重要的。
那時的李珊珊還沒有遇到宋遠，沒想到自己的美貌在不久之後就好毀於一旦，她興奮地說，對她來講最重要的當然是錢啦！沒錢怎麼買限量的香水和包包啊！沒錢怎麼到處去購物啊！沒錢怎麼吃好的穿好的啊！
康婕的想法跟她十幾歲的時候沒有太大的區別，嫁人，生孩子，安安穩穩地過日子，別再生活在跟後媽鬥法、跟親媽吵架的那種氛圍里了。
我呢？
我順著她們說的想了很久，結婚生子？我覺得這兩件事離我太遠了，就像被詛咒了一樣，我總是沒辦法跟自己喜歡的人好好在一起，更別提什麼未來。至於錢，我也不覺得那是多重要的東西。只要我想見一個人的時候，無論他在哪裡，我都可以買一張全價的機票飛過去看他，而他若是不想見我，我能即刻飛走，這樣，就夠了。
我記得那天晚上，我認認真真地看著陸知遙說，我不知道自己要什麼，但我知道自己不要什麼。
他看著我，笑了笑，便再也沒說話。
不久之前的分別就像從未存在過，我看著他由遠及近慢慢地走到我面前，千言萬語哽在喉頭，最終卻只是一句輕描淡寫的「Hi，來啦。」
那些悸動和慌亂不必讓他知道，他說過我不夠淡定，我不想讓他覺得我一點兒都沒變。
在我家附近，我們找了家餐廳坐下來，點菜的時候我一直都不敢抬頭看他。要怎麼形容這種忐忑呢，好像眨個眼他就會消失似的。
「回來之後過得怎麼樣？」他微笑著問我。
我裝作無意地把臉別到一旁，不去看他，兩隻手在桌布下因為太用力地扭曲而關節發白：「就那樣吧，沒什麼好不好的。」
他的笑容一直都是這麼清淺，我從沒見過他意味深長的樣子。
那頓飯我吃得不好，因為中間他突然說：『我只是路過，來看看你，下午就走了。』
有那麼三秒鐘的時候，我想我是不是聽錯了，緊接著我又有種想哭的感覺。
呵呵——我成螺旋何德何能，勞煩許至君千里迢迢飛去拉薩看我一次之後，居然還值得陸知遙分秒必爭地來見我一面。
然而我沒辦法，沒辦法對他說「還不如不見」這麼不領情的話，即使他只拿出了千萬分之一的眷顧給我，也已經是一件不容易的事情。
我抬起頭，這是從見面開始，我第一次直視他的眼睛：「陸知遙，你知道嗎，你真的使我學會了很多東西，也明白了很多以前我怎麼都弄不明白的事情。」
林逸舟已經離開我很久很久了，有時候我閉著眼睛，會想不起一些我曾經以為一輩子都會清晰如水的細節，然後我就會更用力的去想，越用力就越模糊。
原本很鋒利的記憶邊緣已經被時間磨得渾圓了。
隨著時光的流逝，我會慢慢的知道這樣的行為多沒有意義，隨著我走過的路越來越多，我會明白，召喚那些已經安睡的記憶，試圖撣去灰塵。讓它重新浮現是一件不可能的事。
多年後，再想起來，他只是去了每個人最終都會去的地方，而我，也不會再無休無止的悲傷。
就像我在跟路知遙分別的時候已經領悟，我遇到他並不是為了愛他，而是讓我知道，世界上還有其它人可以讓你去愛。
而我明白的最重要的一件是就是：有些人是真的沒辦法在一起的。
不止我和他，還有我和林逸舟。
我終於知道了，即使他活著，即使我們相愛，最終我們還是一樣會分手的。
這樣短暫的重逢，不像在拉薩時那樣讓我覺得心裡的歡喜都開來成一朵花了，但這樣的重逢是我必須接受的一份禮物，雖然它加劇了我的悲傷。
「程落薰……」
時間越來越少了，他就要走了，分別近在眼前，我茫然的看著他，渾然不知自己已淚盈於睫。
「我一直想跟你說，人在生活中大多數時候需要的只是泛泛之交，不要一天到晚去思索生命的價值、人生的真諦。你本來就不是個容易開心的人，想的太深了，就更抑鬱，你明白我的意思嗎？」
我還是喜歡唱反調：「我才沒有思考生命的真諦呢。」
他笑了笑，像我們剛認識的時候那樣：「沒有就沒有吧，這只是我的一些想法，見到你就順口說了，我妄言之那你也就姑且聽之吧。」
「得了吧，一個外國人，說些文言文，怪怪的。」我笑得有點誇張，是極力掩飾完全相反的情緒嗎？然後我們站起來，他拍了拍我的頭：「我走了。」
「再見」
他猶豫了一下，輕輕地抱住了我，輕聲笑著說：「你這是什麼眼神啊？」
發生在哪裡的故事，就讓它流在哪裡，我眼睛一閉，眼淚是濕的躺了一臉，最終，我仍然是被留下的那個。
這一幕，被馬路對面的許至君完完全全的看在眼裡。
直到他開口說話，我才驚覺原來已經有這麼久，我都沒聽到過這個聲音了，從那個突然斷掉的電話到現在，我們還沒有完完整整的講過一句話。
這一刻我們既不在彼岸，也不在此岸，我們站在河流之中，如果可以的話，我不願意看到他這樣的眼神。
你說眼神到底是怎麼一回事？他沒有形狀，卻又千奇百怪，他如此具體，卻又如此抽象。
我不知道應該怎麼形容他的眼神，用上我所有的辭彙量也找不到一個合適的詞語，它不是純粹的悲傷，也不是純粹的憤怒，它太複雜了，以至於我只能想到一個詞，雖然它不是那麼合適，但只有它了。
絕望。
「程落薰，你知道嗎？如果你將來過的不好，那都是你自找的。」
他就是用這樣的眼神看著我，看著我，說出了這句話。
我一句話也說不出來，很奇怪，我甚至連罵他的想法都沒有，一丁點兒都沒有。
他接著說：「你總去招惹一些跟你不在同一個世界的人，把你的感情，你所謂的愛，浪費在那些人身上，然後抱怨命運不讓你獲得幸福。你活在自己營造的那種有痛苦又殘酷的美感里，你覺得這個庸俗，那個現實，只有你跟別人是不一樣的，只有你是真性情。」
「程落薰，你真可憐。」
你看過西藏的雲嗎？一團一團的在一塵不染的天空，近得好像你伸手就能碰到，我覺得比起塵世的聚散無常，他們才是天長地久吧。
我想起在班公錯湖邊，我靜靜的伸出手投入