說完這句話，我的眼淚在黑暗之中洶湧而出。
來之前我破天荒的主動跟我媽說：「媽，我今天晚上能不能跟你睡？」
她用嫌棄的眼神看了我半天，丟了一句：「你洗了澡嗎？」
要是換作平時，我絕對是二話不說扭頭就走，回到我的房間里去捍衛我作為一個成年女性的尊嚴，可是這一次，我一點跟她鬥嘴的精神都沒有，我神色安然的點點頭：「洗了的。」
也許是我的表現確實一反常態，在我翻來覆去長吁短嘆了幾聲之後，我媽終於忍不住跟我說：「你要實在是覺得難堪，就別去了，把票退了就是了。」
我在黑暗中睜大眼睛看著天花板，努力抑制中鼻腔里的酸澀，怕她聽出我聲音里的異樣。我突然發現自己長大了，懂事了，做任何事說任何話之前知道要為對方考慮了。
真是殘忍，人生就是這樣，不經歷鮮血淋漓的疼痛，就不會明白那些曾經讓我們厭煩的說教其實是受用一生的信條。
我說：「我沒事，他都這樣了，我還是去看看。他不仁，我不會不義。」
我媽翻了個身，沒有說話，而是用背對著我。
其實我真傻，她是我媽，世界上還有誰比她更了解我更體恤我，她知道我想哭，可是又不好意思，所以才轉過身去不接話。
可是我怎麼都忍不住眼眶裡漫溢的滾燙的淚水，我用盡全身力氣控制住自己的氣息，我說：「媽，你知道嗎，如果有一天他真的死了，我肯定會哭的。」
她有點驚訝，因為我從小到大都是一副不孝女的口氣說「他沒養過我，將來他死了關我屁事。」
我清了清喉嚨，輕聲說：「我會哭，不是因為他，而是因為我自己。他死了，我這一輩子就再也沒有機會知道有父親是一種什麼樣的感覺了，這一輩子，我都不會明白那種感覺了。」
說完這句話，我的眼淚在黑暗之中洶湧而出，我能清晰的感覺到枕頭被淚濕了。
我媽輕輕咳嗽了一聲，然後說了一句：「睡吧。」
如今我跟這個沉默的男人相處一室，他埋頭抽煙，一直沒有抬頭看我。
一路上從車站接到我，到回到這個擁有我6歲之前的回憶的蝸居，他沒有正視過我一眼。我不想去深思為什麼會這樣，我只知道，即使我們多年沒有聯繫，在我第一眼看到這個人的時候，我的心裡還是湧起了穿山越嶺的悲痛。
他也老了，在我偶爾午夜夢回時會看見他年輕的樣子，我沒有想過那張臉經過歲月的洗刷之後是什麼樣子，而今直面相對，我只能用一個很矯情做作的詞語來形容我的感受。
那就是，痛不欲生。
他穿著墨綠色的毛衣，頭髮里依稀可見些許白色，房間里瀰漫著煙味，我終於忍不住開口問他：「能不能給我一根。」
這顯然是他始料未及的，他猛然一震，終於抬起頭看牢我的面孔。
我直直的應承著這種目光，絲毫畏懼都沒有。
過了片刻，他有些慍怒的說：「小小年紀的女孩子，抽什麼煙，你媽媽怎麼教你的……。」
我茫然的任由他指責我，等他安靜下來之後，我忍不住笑了。我真的不懂我為什麼會在這樣的情況下笑出來，可能是心裡太苦了，苦到哭不出來，只能笑了。
我說：「你也知道說是媽媽教我，那你有什麼資格說三道四，再說，我也不小了，我都成年了。」
這句話一說出口，他立刻就啞口無言。
多好笑，明明是親生父女，也許是最後一次相見，卻在為一些一點都不重要的旁枝末節爭吵，這叫什麼事。
我一直笑著，笑得臉都快僵掉了。
他起身拍拍褲子，說：「她要回來了，我先送你去賓館吧。」
我一聽到那個「她」字，便猶如被毒蛇咬了一口，慌忙站起來，連連擺手：「不用不用，我自己去，省得你們吵架。」
雖然被我拒絕了，但是他還是堅持把我送到了賓館門口，暮色中，他的眼神里有太多我難以懂得的東西，在我轉身的時候，他叫了一聲我的名字。
那一聲「落薰」，像兩把匕首捅在我的心口。
我沒有回頭，只是說了一句「你安頓好家裡再打電話給我就是了」，然後像逃難一樣逃進了賓館。
我真的怕再遲一秒，胸膛里那些努力壓抑的委屈和悲傷就會傾瀉在他眼前。
很普通的賓館，僅僅只提供熱水和電視，沒有電腦，沒有網線，我什麼都做不了。
我胡亂的摁著電視遙控器，從1開始，無止盡的一路摁下去。最後我覺得，再不找個人說說話我就會窒息而亡了。
我翻著電話薄，不知道還可以打給誰。
那一刻，孤獨和寂寞像潮水淹沒了我。
我很沒有出息的摁下林逸舟的號碼，過了片刻，他睡意朦朧的接通了電話。
我發現我一輩子都是個沒用的傢伙，他才「喂」一聲，我就全身抖得像個篩子，千言萬語哽在喉頭卻一個字都說不出來。
片刻之後，他清醒了，可是聲音里還是有無限慵懶：「落薰？說話啊……」
我知道我再拖下去他一定沒耐性了，於是我口不擇言的問了一句：「你旁邊睡著誰呢？」
話一出口我就後悔了，可是這句話像離弦的箭一樣勢不可當的通過電話直抵他的耳膜，然後我在電話里聽到他一陣放浪形骸的笑：「寶貝，你真是千里眼，還知道我身邊睡了人。」
他說出這句話之後，我我覺得我整個人都在往下沉，一口氣吊著死活提不上來。
還沒等我反應過來，他又趕快補了一句：「別緊張，是男的。」
我一生氣差點沒直接掛了電話，我靠，玩我呢，於是我恢複了往日一貫的頑劣，故意問他：「其實你喜歡男生？」
他又是一陣嘿嘿的笑：「我不告訴你。」
聽到他的聲音之後我覺得我整個人都好多了，可是為什麼又陷入了另外一種莫名其妙的惆悵？
是因為這個人？林逸舟？這個人在我心裡到底是什麼位置，什麼分量？
掛電話之前，我忽然鼓起前所未有的勇氣跟他說：「逸舟，我很想你。」
從來沒有什麼局面會讓他束手無策的林逸舟，第一次用沉默回答了我，我聽見彼端他勻稱的呼吸聲，可是就是等不到他開口說一句話。
如是，我便懂了。
我輕輕的笑起來：「好了，跟你開玩笑的，你好好睡，等我回來我們去喝酒。」
他如釋重負一般泄了口氣：「嗯，回來再聯繫。」
我四仰八叉的躺在潔白的大床上，腦袋裡一片餛飩，很多人的面孔在我眼前閃過，最後定格的是當初周暮晨那張隱忍的面孔。
直到今時今日遇到了林逸舟，我才懂得了周暮晨當年的沉默。
我聽說每個人終其一生所愛的其實都是一類人，從前我不知道這是不是真的。然而命運安排我認識的周暮晨，林逸舟，他們又確實是一類人。
我愛的這一類人，說得好聽叫瀟洒，說得不好聽叫浪子。
我了解這一類人的本性，因為我的父親，他就是這樣的人。
從他身上我就明白：女人永遠不要奢望自己能成為浪子終結者，真正的浪子，沒有終結者。
如果他最後在一個女人身邊停靠了，不要以為是這個女人終結了他，其實只是一個契機而已。
當浪子想停靠了，恰好經過他身邊的這個人，就成了浪子終結者。
可是我不知道，當我出現在林逸舟生命的時候，是不是他想停靠的時候。
我同父親的會面是一場從本質上透著荒唐和諷刺的鬧劇，我原本就只請了三天的假，到了第二天下午他還沒有任何音訊，我決定自己出門去走一走。
這是我生命開始的地方，我只能這樣說，因為這些年來我固執的認為自己是一個沒有童年的人。
有一種人在很小很小的時候，就已經長大成人，他們的眼眸里從來就沒有天真過。
太多年沒有回來，這個城市以一種全新而陌生的姿態迎接了我，我胡亂的在大街小巷裡穿行而過，終於找到了我兒時就讀的小學之一。
為什麼是之一，說來也是荒唐，因為我同時在兩個小學報名上學。
那真是一段混亂的歲月，我尚未懂得分離的涵義便已經體會到分離的凄楚，父母離異之後有相當長一段時間將我交付給年邁的奶奶。
老人待我不能說差，但也談不上好，每天教我背唐詩，背不出來的時候會用做衣服的那種大尺子抽我的掌心。
在奶奶家附近有一所小學，老人認為小孩子不讀書不行，於是擅自做主將頑劣的我塞進了課堂。
一周之後，良心發現的父親又接我去他那邊，在附近的另外一個小學也替了我報了名。
小小年紀的我當時就一鳴驚人的對他說：就算你養