阿麗娜·雷耶斯的日記
一月十二日
昨天晚上又是這樣。我厭倦了手鐲、空談、粉紅香檳 和雷納多·維涅斯的臉。哦！那張臉，像一隻口齒不清的海豹，一幅窮途末路的道林·格雷畫像。伴著薄荷糖的味道、布吉舞曲、哈欠連天筋疲力盡的母親（她跳完舞回家睡覺，筋疲力盡、昏昏欲睡、遲鈍痴呆，和平日的她迥然不同），我睡了。
諾拉說，即使開著燈，吵吵嚷嚷，衣服脫了一半的妹妹喋喋不休地通報時事新聞，她一樣睡得著。真幸福！告別白天的走動和喧鬧，我關上燈，停下忙碌的手，脫衣服。我想睡覺，我是一口轟鳴的鐘、一陣浪、一根把小狗拴在女貞樹上的鏈子，整夜嘩啦嘩啦響個不停。現在，我躺下睡覺 ……我要背詩，或者想有a的單詞，有a和e的，有五個母音的，有四個母音的。兩個母音一個輔音的（ala，ola），三個輔音一個母音的（tras，gris），繼續背詩：月亮穿著晚香玉的裙撐來到鍛爐旁，小男孩看著它，小男孩眼睛盯著它看。三個母音三個輔音交替出現，cábala，laguna，animal；Ulises，ráfaga，reposo.
時間就這樣過去。四個、三個、兩個，再後來是迴文。簡單一點的：salta Lelas和amigo，no gima。複雜優美一點的：Átale，demoníaco ，o me delata和Anás usó tu auto，Susana 。要麼就玩有趣的拆拼詞：Salvador Dalí，Avida Dollars ；Alina Reyes，es la reina y… 後面這句真美，因為它沒說完，它意猶未盡。是王后和……
不，太可怕了。可怕的是句意指向並非王后的人，指向晚上我會再次痛恨的人。那個叫阿麗娜·雷耶斯的人，她不是拆拼詞遊戲中的王后，她也許是任何人：布達佩斯的乞丐，胡胡伊 家境貧寒的學生，克薩爾特南戈 的女傭，她可能在任何遙遠的地方，她不是王后。可她的確叫阿麗娜·雷耶斯。所以，昨天晚上又是這樣，我感覺到她，我恨她。
一月二十日
有時候，我知道她冷，她在受苦，有人打她。我只能恨她入骨，痛恨把她打倒在地的那些手，也痛恨她，更痛恨她，因為有人打她，因為有人打她，她就是我。唉！我睡覺、裁剪衣服、招待媽媽、給雷古萊斯夫人或里瓦斯家的小子倒茶時沒那麼絕望。於是，我不那麼在意了，不過是我和我之間個人的事。她的不幸，我越發感同身受。她在千里之外，孤身一人，可我的感覺如此真切。讓她受著吧，讓她凍著吧。我在這兒忍著，相信能幫到她一點兒。好比為尚未負傷的士兵包紮繃帶，提前幫他緩解傷痛，也是一件愉快的事。
讓她受著吧。我親了親雷古萊斯夫人，給里瓦斯家的小子倒了杯茶。我閉口不言，內心默默忍受。我對自己說：「我正走過一座結冰的橋，鞋破了，雪往裡滲。」我並非什麼也感受不到。我只知道確實如此。就在里瓦斯家的小子接過我給他倒的茶，擺出完美傻帽表情的這一刻（不過，我不知道是否是這一刻），我正在某地走過一座橋。我忍得很好，置身於這群毫無意義的人中間，我孤獨，我沒那麼絕望。諾拉昨晚傻瓜似的問我：「你怎麼了？」是她怎麼了，遠方的我怎麼了。我坐在鋼琴前，諾拉準備演唱福雷 時，她一定遇到了可怕的事，有人打她，或是她病了。路易斯·馬利亞把肘撐在三角鋼琴的末端，琴蓋開著，我無比幸福地看著他，他小狗似的臉也高興地看著我，希望聽見琶音。我們倆近在咫尺，彼此相愛。如果我正在和路易斯·馬利亞跳舞，正在吻他，或正在他身邊，卻又感受到正發生在她身上的事，那會更糟。因為那個我，遠方的我，並不招人喜歡，那是我不招人喜歡的一部分。路易斯·馬利亞和我跳舞，他的手扶著我的腰，像正午的熱氣、濃濃的橙味、細竹的清香那樣一點點往上挪。與此同時，有人打她，我覺得挨打的是我，雪滲進我的鞋子，我怎能不心碎！我受不了，非得跟路易斯·馬利亞說自己不舒服。濕，雪天的濕。我感覺不到雪，雪正滲進我的鞋子。
一月二十五日
當然，諾拉來看我了。於是，有了下面這一幕。「親愛的，我最後一次求你替我鋼琴伴奏。上次我們可出了大丑。」我怎麼會知道出了大丑？我盡己所能給她伴奏，我記得悄悄地聽她唱。您的靈魂是精心挑選的風景…… 我看見自己的手在鍵盤上，似乎彈得挺好，老老實實地替諾拉伴奏。路易斯·馬利亞也在看我的手，可憐的路易斯·馬利亞，我覺得他看我的手，是因為他不敢看我的臉。我看上去一定很怪。
可憐的小諾拉，請別人給她伴奏吧。（這越來越像是一種懲罰。如今，我只有自己臨近幸福或正當幸福時，才會感受到遠方的我。當諾拉唱起福雷，我卻感受到遠方的我，心中只剩下厭惡。）
晚上
有時是柔情，對並非王后的遠方的她一種突如其來、必須湧出的柔情。我想給她發份電報，寄份郵包，知道她的孩子們一切都好，或者，知道她根本沒有孩子（我覺得遠方的我沒有孩子），知道她需要安慰、憐憫、糖果。昨天晚上，我想著電報發什麼內容，定什麼接頭地點，就這樣睡了過去。我周四到，空格，在橋上等我。什麼橋？思緒轉啊轉，轉到布達佩斯，認為自己是那個布達佩斯的乞丐，布達佩斯應該既有橋，又有雪。於是，我在床上挺得筆直，差點放聲號叫，差點跑去叫醒媽媽，差點把媽媽咬醒。想想而已，這件事還不易說出口。想想而已，如果我心血來潮，可以即刻動身前往布達佩斯。或者，去胡胡伊，去克薩爾特南戈。（我翻到前面，把這些名字找了出來。）不行，去三溪市 ，神戶市，佛羅里達同樣不行。只有布達佩斯，只有那裡天氣寒冷。在那裡，他們打我，羞辱我。在那裡（我夢見了他，只是個夢，可它暗示著失眠，和失眠如此之近），有個人叫羅德，或埃羅德，或羅多，他打我，我愛他。我不知道是不是愛他，可是我由著他打，日復一日地由著他打。這麼說，可以肯定，我愛他。
更晚一些
全是假話。是我想出了羅德，或用哪個過去的夢中形象塑造出了羅德。沒有什麼羅德。在那兒，確實有人打我，可誰知道動手的是男人，是生氣的母親，還是孤獨。
我要去找尋我自己。我要對路易斯·馬利亞說：「我們結婚吧，帶我去布達佩斯，去一座白雪覆蓋、有個人站在上面的橋。」我說：如果我在那兒呢？（我想像一切，卻不願徹底相信這一切。還好，我私底下心態不錯。如果我在那兒呢？）嗯，如果我在那兒……看來我是瘋了，看來……多可怕的蜜月啊！
一月二十八日
我想起一件怪事。三天了，遠方的我沒有發來任何訊息。也許她不挨打了，也許她弄到大衣了。給她發封電報，寄幾雙長襪……我想起一件怪事。我來到一座可怕的城市，正值下午，綠色的、水一樣的下午。如果不努力地想，下午絕不可能是這樣。在多布里納斯塔納這邊，從斯柯達的角度，看見毛髮直豎的馬、嚴厲的警察、熱騰騰的黑麵包、盡顯窗口華麗氣派的風中流蘇。我邁著遊客的腳步漫步在多瑙河畔，穿著藍毛衣（天這麼冷，我還把大衣留在柏爾格羅斯了），口袋裡揣著地圖，一直走到沿河的一個廣場，廣場幾乎就在水流聲震天響的河面上。河面有碎冰、駁船，還有一隻在當地被稱為斯布奈亞·特赫諾或更糟糕的名字的翠鳥。
廣場那邊應該就是橋了。我這麼想，卻不願繼續往前走。下午音樂廳有艾爾莎·皮亞基奧·德塔萊伊 的音樂會，我無精打采地穿上衣服，擔心過後自己會失眠。晚上這樣胡思亂想，這麼晚……誰知道我會不會迷失方向。我一路想，一路走，一路編著名字。我全想起來了：多布里納斯塔納，斯布奈亞·特赫諾，柏爾格羅斯。可我不知道廣場叫什麼，好比果真去了布達佩斯的一個廣場，因為不知道它叫什麼名字迷了路。那兒，一個名字就是一座廣場。
我去了，媽媽。我們一定會聽到你的巴赫和你的勃拉姆斯。這條路很好走，沒有廣場，沒有柏爾格羅斯。我們在這邊，艾爾莎·皮亞基奧在那邊。停下來真讓人傷心。要知道我在一座廣場（可這不是真的，我只是想想，什麼也沒有），廣場的盡頭就是橋。
晚上
開始，繼續。音樂會的末尾和第一首返場曲之間，我找到了廣場的名字，也找到了路。烏拉達斯廣場，市場橋。從烏拉達斯廣場一直走到橋頭，走著走著，想停一停，看看房子或櫥窗，看看裹得嚴嚴實實的孩子，看看立在噴泉中戴著發白披肩的的英雄雕像：塔迪奧·阿蘭科和烏拉斯洛·內羅伊，看看酒鬼和敲鈸手。我看見艾爾莎·皮亞基奧在一首肖邦曲和另一首肖邦曲之間向觀眾致意，可憐的鋼琴家。音樂廳直通廣場，直通兩側大柱林立的橋頭。可我確實在想這些，注意，它相當於在拆拼詞遊戲中把Alina Reyes替換成es la