我每天早晨醒來，都會發現手上仍沾著墨水。有時候，我發現自己趴在工作桌上一堆混亂的捲軸和紙張之中。每當那男孩把一托盤的食物送來給我的時候，他可能會斗膽責備我昨晚為何不上床就寢，但有時他卻只是一言不發地看著我的臉。我並沒有試著對他解釋自己為什麼要做這些事情，因為這不是一個用說的方式就能讓一個毛頭小子了解的，他必須親身體驗過才能明白這一切秘密。
人活著必須要有目標。我現在終於明白了，但卻是在花費了我生命中的前二十年時間之後才明白。我不認為領悟了這一點是一件多麼了不起的事，但一旦上過這一課之後，我就能終生受用。因此，這些日子以來我除了忍受那些佔據我身心的痛苦之外，還得找些事情來做。我重新做起耐辛夫人和文書費德倫早在多年前就建議我做的事，開始寫作，試圖盡我最大的能力記錄下六大公國連貫的歷史。但是，我發現自己很難長時間專註在某一個單一的主題上，因此，我時常把注意力轉移到一些次要的論述上，比如我的魔法理論和對政治結構的觀察，還有對於異國文化的評述。當感到極度不適、無法整理自己的思緒繼續寫作時，我便轉而進行翻譯工作，或者嘗試為較古老的文件製作清晰易讀的記錄。我希望讓雙手忙碌起來，這樣我的心就無暇他顧。
正如當年手繪地圖對惟真王子產生的功效一樣，寫作對我有特殊的功效。這份工作需要高度集中注意力才能達到巨細無遺，它幾乎會讓人忘卻對精技癮頭的渴望和曾經沉溺其中的殘餘痛苦，同時也可能教人更加深入地探究自我，發覺那些藏於內心深處的回憶。我常常寫著寫著，就不自覺地從公國的歷史寫到了蜚滋駿騎個人的歷史上，因為這些回憶總讓我不得不正視我的過去和現在。
當一個人全神貫注地回憶時，他所回想起的細節就能多得令人驚訝了。而我所回想起的回憶並不完全是痛苦的。我有不少好朋友，而且他們都比我預期的還要忠誠。我體驗過生命的美好和喜樂，但它們如同悲劇和醜惡一樣考驗著我內心的力量。或許是因為我比絕大多數人擁有更多黑暗的回憶——極少有人曾體驗過死在地牢里，或回憶起被深埋在雪地下的棺木中的那種滋味——但人的內心總會去迴避這種事情的細節。想起帝尊殺了我是一回事，但專註於回想他如何讓我日夜挨餓，然後將我拷打至死的細節，又是另外一回事。即使過了這麼多年，每當我回想起這些事情時，我的體內仍會感到一陣冰冷。我還記得那個傢伙的雙眼，以及他用拳頭打斷我鼻樑的聲音。我仍會在夢中造訪那個為我而存在的地方，在那裡，我奮力地維持著站姿，並試著不讓自己思考該如何盡最後的努力除掉帝尊。我也想起他把我腫脹的皮膚打到裂開的那一拳，這一拳讓我臉上至今仍留著疤痕。
我從來沒有原諒自己，因為服毒身亡而把勝利拱手讓給了帝尊這件事。
然而，比起這些我能想起的事情更讓我感到痛苦的，是那些我就此失去的一切。當帝尊殺了我之後，我就死了。我永遠不再是眾所周知的蜚滋駿騎，再也不能和那些從我六歲起就認識我的公鹿堡居民再續昔日情誼。我再也不能住在公鹿堡里，再也無法服侍耐辛夫人，更不能再次坐在切德跟前的壁爐底石上。我失去了和我的生命互相纏繞的人生韻律。有的朋友辭世了，有人結婚了，有些嬰兒出生了，有些孩子成年了，而這些我都看不到。雖然我不再擁有一個健康年輕的身軀，但許多曾把我當成朋友的人仍然活著。有時，我還是很想看看他們、觸摸他們的手，以平復多年來的孤寂。
但我就是辦不到。
我失去了和他們在一起的那些年頭和他們所有的未來歲月，我也失去了在地牢和棺木中那不到一個月，卻感覺漫長無比的日子。國王在我懷裡咽下最後一口氣，我卻沒有看到他入土為安，我也沒有來得及在自己因為使用原智魔法而被判有罪時現身議會，就已經獲判死刑。
耐辛前來認領我的屍體。這是我父親的妻子，曾因為發現他在婚前就有了私生子而十分苦惱悲痛，但她卻是把我領出牢房的人。她在埋葬我之前親自用雙手洗凈我的身軀，伸直我的四肢，替我纏上裹屍布。不知道是出於什麼原因，笨拙又古怪的耐辛夫人給我清洗傷口，並仔細包紮，彷彿我還活著。她獨自命人幫我掘墳，讓我入土為安。只有她和她的侍女蕾細哀悼我的死，其他人則全都因為恐懼或憎惡我的罪行而遺棄了我。
然而，她卻不知道博瑞屈和我的刺客導師切德，在幾夜之後來到我的墳前，挖開墳墓上的積雪和曾被拋在我棺木上已結凍的土堆。當博瑞屈撬開棺蓋用力拉出我的屍體，然後運用他本身的原智魔法召喚受託保存我靈魂的狼兒時，只有他們兩個人在場。他們費力地從狼兒身上取得我的靈魂，然後封進這具靈魂曾逃離的狼狽不堪的身軀里。他們喚起我，讓我的靈魂重新以人形行走，重新回想起曾經擁護著一位國王並謹守自己的諾言的情形。直至今日，我仍不知道自己是否有為了這事感謝他們。或許，就像弄臣所堅持說的，他們別無選擇。又或許，沒有感謝或抱怨，只是承認了那股力量的強大，那股使我們相會，同時又將我們與我們那無法避免的命運束縛在一起的力量。