作為一隻狼，我真不該沒完沒了地琢磨這個問題：這條河是從哪裡來的？
如果老執著在這個問題上，緊接著就會想：它往哪裡去？
世界上有很多問題，其實是永遠不可能找到答案的，如果不明白這一點，即便作為一隻狼，也會使自己的一生充滿煩惱。
可我偏偏就是這樣一隻十分明白卻又執迷不悟的狼。
不論誰，在他的一生中，總得有一處可以隨心所欲說話的地方，一個可以隨心所欲說話的對象。是不是？
儘管狼的一生並不長久，不過十幾年的樣子，但在這個從來不易施捨的世界上，如果找不到這樣一個對象或去處，那一生的日子就會顯得太長太長了。
不過我覺得，一個可以隨心所欲說話的對象，無論如何也比不上一處可以隨心所欲說話的地方。
應該說，作為一隻狼，我是幸運的，在這深山老林里，能遇到這麼一條蒼茫的大河。我不知道這個世界上還有什麼東西可以屬於我，也不知道其他的狼各自擁有什麼，然而我知道這條河是屬於我的，僅僅屬於我。
河流喧嘩而沉默。
每當我帶領我們那個狼群，沿著這條河流尋覓食物的時候，都會向它投上一瞥，並會不由自主地想，是誰把大地山巒劈開，給這河流讓出了如此寬闊的通道，使它可以翻山越嶺，無阻無攔地去它想去的地方，而我卻得死守在我們這個狼群的領地上？
而當我獨自沿著這條河，巡查我們這個狼群的領地時，我便會停下匆忙的腳步，久久地蹲坐在岸上，看它無羈無絆、浩浩蕩蕩地瀟洒遠去，總覺得它會把我那些顛三倒四、不是一隻狼所應該有的思緒帶走，帶走……
至於帶到哪裡，並不重要。
當我默默地看著我那顛三倒四的思緒和我對它說的那些昏話，隨水而去的時候，我那總在躁動不安的心，至少有那麼一會兒能踏實下來。
我一動不動地俯視著奔騰不已的河流，思忖著它是否有過疑惑、煩惱？
又是什麼力量驅趕著它一天又一天不停地前行，不屈不撓，什麼也不問、什麼也不說地流著，流向也許有結果、也許沒有結果，也許有目的、也許沒有目的，也許有盡頭、也許沒有盡頭的一個地方？
它有沒有故鄉，即便有故鄉，也不介意遠走他鄉？或是它自己願意流浪？
它的源頭在哪裡，即便找到它的源頭，那源頭又是因何而生？
或許無所不知的人類可以回答這些問題。可人類所有的回答，都是如此的牛頭不對馬嘴，如此的風馬牛不相及，就像他們對我們的解釋。
他們連自己的事都說不清楚，怎麼就能把我們的事說得頭頭是道？不過話又說回來，有誰見過能把自己的事說清楚的人？
我又犯了糊塗，險些又把根本不可能有答案的答案，寄托在其他什麼東西的回答上。
如果某種生命，已然無法面對他們那個世界的種種尷尬，便以對某種似乎比他們強勢的東西的演繹，給自己壯膽、造勢的話，那他們的世界就臨近崩潰的邊緣了。
有誰見過我們狼或是獅子、豹子……會藉助這種藏著掖著無數貓兒膩的演繹，來給自己壯膽、來超度自己，以擺脫自己的困境？
不，我們從來不這麼干，我們狼也好，豹子、獅子也好，只要覺得這個世界沒有了指望，我們也沒有了前途，我們就會選擇離開，而不會如此這般的苟延殘喘。
…………
我那探究的目光穿透河水，甚至可以看到河流的底處。原來，看似可以觸摸的河水下面，不過是深不可測的黑暗和空虛，所謂河流，不過是懸浮在黑暗之上，無根無基的水流而已。
我還看出它的變化，看出它和從前的不同，看出它也難免不被流光所消磨。當然，如果不是像我這樣天天守望著它，它那似乎變得窄小、衰敗，不堪重負的樣子，是很難察覺的。好比那個岬角已經變得鈍挫，再沒有從前的尖銳。難道我希望它仍然尖銳？難道變得鈍挫不好？
了不起的時間之河啊！不顯山不露水地就將一切看似不可改變的東西改變，就將一切完美無缺的後背翻轉過來……
時間的河流和眼前這條河流，哪一條更讓我迷醉？我想我寧肯放棄時間。可我不是又常常想要追回那流逝的時間之河嗎？
我好像夾在了這兩條河流的中間，無所適從。
說到底，這河流不也無法掙脫世界的羈絆？不論流向哪裡，它不還是困在這個令人乏味的世界上？
如此這般，我曾經想過的那個問題：河流有衰老的那一天嗎？有厭倦活著的那一天嗎？……真是無稽。
作為一隻頭狼，不論為我們這個狼群蹚路，還是帶領它們捕獵，還是對它們的組織和掌控，我知道，我都做得最好。
我蹚出來的路，沿途可捕獵的對象豐饒，與所有的目標距離最短，最重要的是安全而少坎坷。
我跑起來像風一樣快速，可以說那不是跑動，而是閃電，是天光，是雷霆。
我為我們狼群選擇的這片領地，人跡難覓，十分荒涼，空曠荒僻得就像我的心，很適於我們生存。可也是比我們更兇猛的生命的棲息之地，這意味著我們的生存會比較艱難。但我既然敢於選擇這樣一塊地界，我就有能力對付這塊地界上的艱難。
更不要說我在發起攻擊、捕獵時很少失手。哪怕捕獵一隻比狼龐大得多的麋鹿，我也能一口咬准它的喉嚨。這是因為我在發起攻擊前，對周邊的情況以及我與那隻麋鹿的距離，還有那隻麋鹿與它種群之間的距離，觀測得如此準確、周到；我對自己的每一個動作，以及每個動作的時間，設置、銜接得如此天衣無縫……
當光線照射在我身上的時候，我全身的毛髮，一根根便如淬火的銀絲，通體閃爍著端莊的光色，那正是一隻頭狼應該具有的光色。
我也很少對我的狼群發出嗥聲，只要我威然、昂首地挺立在那裡，就沒有一隻狼不對我俯首帖耳。
…………
我不知道我該為此感到驕傲還是沮喪。
因為我從來不想當這個頭狼，可誰讓我生得如此健碩？這是狼群選擇頭狼的規則。
至於我把頭狼幹得這樣出色，只是因為我對履行「責任」這檔子事的過分執著。
鬧不好，這真是一種疾病。
飢餓，迫使我們為延續生命日日夜夜奔波在尋覓食物的苦旅上，在險象叢生的崇山峻岭中不停地追逐，殺戮，逃亡……我實在不明白，這是我們生存的形式還是目的，是本性如此抑或還有其他解釋。
反過來說，這難道不是為延續生命而對生命的浪費？
延續生命！當然，這是個最有根基的理由，不過這理由說渺小也渺小，說悲壯也悲壯。
可終了，我們無時無刻不在忍受著飢餓的熬煎，我最清晰、最熟悉的感覺，也是飢餓……這樣的生命太沒趣了。
而且在生死攸關的時刻，我還會從活命的本能出發，選擇掙扎、拼搏，以逃離死亡。難怪人類說我們是低級動物。的確，他們對自己的生命，還能有一定程度的掌控，活膩煩了還有自殺的意志、能力、選擇，想起這一點，有時我真羨慕他們。
我當然是一隻出色的頭狼，就像上面說到的，不論從哪一方面的職責來說，我都能做得最好。但我最怵頭的就是那個——不得不帶領我的狼群尋覓食物的職責。
世界早不是幾十甚至幾百年前的那個世界，尋找食物已經變得越來越為艱難。就連一隻剛生下來的狼崽，恐怕也知道這種尋覓有多麼不易。
因為飢餓，我甚至干過就算一隻狼也會感到臉紅的事情。有一天我餓極了眼，竟背著我的狼群，從小山崖上一頭衝進了灌木叢。
為的是灌木叢里的一個蜂窩。
我把那個蜂窩吃進了肚子。無數蜜蜂不但蜇了我一個滿嘴滿臉，在我衝下山坡的時候，一根粗壯的灌木刺還深深地刺進了我前爪的爪心。那哪兒是灌木叢，簡直像一隻張開大嘴的巨鱷。
我反覆用牙齒去咬那尖刺，甚至咬破了前爪上的肉墊，也沒能把那根粗大的灌木刺從我的前爪上拔出。膿和血，從我的前爪上不斷地滲出，讓我在奔跑跳躍時疼痛難忍。可我的狼群里，竟沒有一隻狼看出我的步履有什麼異常。
可是，麻煩並不在這兒。
不論飢餓、病痛……都不能讓一隻狼傷情。如果不幸或有幸生而為狼，凡此種種，不過是我們正常的生存狀態。
問題是作為一隻狼，竟淪落到以吞食蜂窩、凌虐那種根本不是個兒的對手來維持生命的話，該是何等的不堪？
如今，我不得不為我的狼群尋覓一方不讓一隻狼汗顏，還能過上真正意義上的狼的生活，又可以延續我們生命的生存之地而絞盡腦汁。
這樣的不堪如今比比皆是。說不定，就在不遠的將來，比這更為不堪的事，還會使我們陷入更加顏面盡掃的境地。為什麼會如此？這道理不說你們