目送著妹妹坐著的公交車漸漸駛遠,我終於忍不住,悵然若失的嘆了口氣。
看了眼手上提著的口袋,裡面裝著四盒靈雲山特產。這些東西,該怎麼處理……
那個黑髮少女一離開,胸口冗積的東西再也壓抑不住,幾乎不受控制的溢了出來。
我無奈的再次嘆了口氣。
……
接下來的幾天,一切看起來都很正常,我也終於有時間喘息一會。
但夜深人靜的時候,我總會想起妹妹升學的事,思緒反覆輾轉,沒了睡意,以至於常常難以入眠。
之前我總是把棘手的事留給以後的自己。但現在,卻是不得不面對了。
這段時間的閑暇時間,我主動又被迫的認真考慮了很多東西,想讓自己能更清楚自己的處境,結果卻越來越迷茫猶豫。
就像周公夢蝶或是蝶夢莊周,越是仔細思考,我越是不能清楚自己的狀態。
現在的我,到底是在夢裡,還是夢見自己在現實里。
爸爸的決定,毋庸置疑是正確的。自己的想法,對於其他人來說,有可能就是精神病患者比之正常人……
自認為自己是正常的。
所以我不敢憑著自己的想法就做出決定。
我也總在假設,要是真跟爸媽攤牌了,會有什麼樣的後果。
毫無疑問,首當其衝的就是我們這個家。
那時候,大家又該怎麼相處……
媽媽倒還好,但爸爸對我們兄妹,是絕不會認同的。那個閱歷豐富的中年男人,太清楚近親在一起會有什麼樣的後果,不論是社會上還是個人上,都極難維持下去。所以,哪怕只是為了我們的未來考慮,他就絕不會同意。
事實上,就算妹妹忤逆了他的意志,留下來在這裡上學,我們一家人……還能像往常一樣相處嗎……
僅是為了自己,就把這個父母辛苦建立起來的家弄得支離破碎,這該是多自私……
每每想到這裡,我的心都會往下沉。
而且,有一些念頭總是會猝不及防的冒出來,讓我防不勝防。
最近,總是時有時無的,突然就想到了上周末爸爸對我說的那番話。
妹妹對我……到底是親情上的依賴還是男女之前的愛戀……
老實說我不該懷疑這個的。丫頭對我的感情,是毋庸置疑的男女之愛。
但是,就像一根麻繩,平日里不使用時表面平整一切正常,但承受的拉力過大,被兩頭拉扯即將斷掉的時候,繩上就會有一些毛邊被綳出來。
此時的自己大概就是這樣,被左右兩邊的艱難抉擇重壓著,總會冒出這些念頭。
而且我隱隱感覺,再不想出個法子出來,自己可能撐不了多久,就會想繩子一樣,「啪」的斷掉……
這種感覺,又像是你親眼看見一顆雞蛋被扣在鐵碗里,當有人和你打賭碗里扣著的是什麼的時候,如果賭一百一千乃至一萬,你都會毫無懷疑的確認碗里扣著的,就是雞蛋。
可當這打賭的份量變的太重,譬如一千萬一個億,遠遠超過你所能承受極限的時候,你就不會絕對肯定了,不禁就有懷疑,或許這碗里扣著的不是雞蛋,只是像雞蛋的某個東西,是自己眼花了,看錯了……
所以此刻的自己,明知道不該懷疑,但還是忍不住想,妹妹對我……到底又是那種呢……
這兩種感情,萬一真如爸爸所說,混淆了呢……
妹妹現在畢竟還小,再有一個月才成年,也不是絕無可能……
我心裡提起一口氣,不敢繼續想下去。
這只是一方面,我也知道,更深更廣的東西,都全都繫結在自己的決定上。牽一髮而動全身。
退一萬步說,這一決定帶來的後果,就算我能承受,那丫頭呢。
她能嗎……
就算能,想必也不是那麼好受。自己又能捨得讓她承受嗎……
就因為她喜歡我,所以我就心安理得的讓她承受自己這一決定帶來的後果……
未免太自私了。
而另一選擇,讓妹妹離開家去上大學。
首先,客觀的說,去更頂尖的大學深造,對丫頭來說,無論是能力也好智力也罷都有很好的提升。她本就相當聰明,有了更高的平台,無疑能更好的發揮。
這對她未來的發展顯然更好。我相信這也是爸爸考慮到的一點。
然後,就算丫頭去了外地的大學,我們的關係也不可能就這麼斷了,只會埋得更深。等到將來,我們倆都有了獨以立身的資本,那個時候,父母的對我倆的約束越來越小,攤牌的時機顯然更成熟……
而且最近的頂尖大學,離這也不過一天的車程,我隨時可以去看她。
最關鍵的是,妹妹獨自在外地,自立能力更強,並且會更成熟。說不定那是,她就分清了對我的感情,到底是親情還是別的什麼……
到那時,一切都還不晚。我們這段關係本就要持續相當相當長的時間,甚至蔓延幾十年的光陰,也沒必要非要爭取這一時一刻。
有時候稍微退一步,或許能走得更遠。
另外,如果這樣,不論家庭也好,其它的也罷,也都能保持住現狀……
只需要稍微犧牲一下眼前的東西,就能兼顧住各個方面。
換句話說,眼前的損失,是為了更長遠的發展……
相信想清楚這些,只要自己還是個有理智的正常人,都知道該怎麼選。
事實上我的理智也是這麼認為的。
但是,但是……
或許就是自私的佔有慾作祟,我發現自己哪怕想明白這些,還是會捨不得。
很捨不得……
就好像被毒蛇咬過的肢體,為了保命只好截肢。明知不這樣就會沒命,但又有多少人能果斷做得了決定。
認真思考幾天後,把所有能想到的都梳理了一遍。我發現自己還是做不了決定。
這是一個關係重大的決定,不只涉及我一個人,要想短短几天內就做出選擇,又談何容易。
自己還需要時間。
我總是這麼安慰自己。
於是就這樣,今天又到了星期五。
上午的課程結束,吃過午飯回到寢室後,我坐在自己座位上翻看課本。
這兩天來,我發現如果不給自己找點需要思考的事做,思緒就總是會找到機會跳到妹妹升學的相關事情上。
我知道這是一種逃避,也莫名的可恥。
但它至少有用。
這就夠了。