我熬出頭了。
後頭應該是個驚嘆號而不是句號。不僅是一個驚嘆號，而是三個驚嘆號，不過我一號也不號。現在時興的不是句號，而是讓你一口氣倒（捯）不過來癟（疑為「憋」）死。
我樂得腿肚子轉金（筋），腳後跟發軟，而久經尻艷（考驗），而戰無不勝，而準備提供更加美好的精神食糧。像強力啤酒一樣是你針（真）正的朋友！像雀巢牌速溶咖啡一樣味道好極了。
但在沒有得到社會承認之前，絕對不可泄露，現而今改頭換面業相當發達，我不能不防，否則前功盡棄。可我總得找個蛆（渠）道排泄排泄，不然這股子樂勁兒，非把我鱉（憋）成范進中舉而精神污染。
於是我將家裡唯一的棉被鋪在了房間正中，又將那張唯一的破沙發安放在被子中央。我像波斯王一樣蕭瑟（瀟洒）地將想像中的長袍一甩，安坐在吱吱扭扭的沙發上。我抬了抬手，便聞樂聲齊鳴，成行列隊的美雞（姬），便騰蜂窩煤爐上的引火煤煙而來。我的老婆是個既有文化又有真性情的女人，她的文化和真性情的表現之一，就是不斷地把蜂窩煤爐子捅滅，然後再把它點著。
美雞（姬）們的上身，只挎一個中日合資企業生產的奶棗（罩），下身則以恥骨為界，束一層使那個部位若隱若現的薄紗。肚臍眼兒們隨著她們胯部的扭動而百花齊放、百家爭鳴。一般男人只對女人的奶子和恥骨以下的那個部位有興趣，而往往忽略了她們肚臍眼兒，這在意象方面，無疑是一個重大的損失。
我向最美的那個輕拍一下手，她便腆著肚臍眼兒向我走來。我盯著那隻越來越近、越來越大的肚臍眼兒，像等待吸進百慕大三角的飛機或輪船。此時，卻有一物件，從我臉上極快地擦過，我的臉立刻經歷了先聲後實、先麻後疼、先熱後辣這一艱難而曲折的過程。
定睛一看，我的老婆正笑嘻嘻地坐在我的大腿上。她總是在我失足之前，晚（挽）救我免於罪（墜）入罪惡的深冤（淵）。
記得當年，我熱衷於在畫鋼鏰兒（文明人把它叫寫作）那個行當上投機冒險的時候，她居然將我的幾十部手稿，做了婦女必備的衛生巾。物盡其用，她說。而且衛生巾的價格，已經不甘寂寞地翻了幾番。她的用量又大，非我的手稿莫屬云云。
就算我東拼西湊，胡編爛（濫）造，你造個試試，造一本還好說，造上幾十本，非把你造成愛（艾）滋病不可。由此可見她真愛我，不過我恨透了這個五迷三道的字眼兒，就拿把菜刀，把我那玩意兒給多（剁）了。
現在她又對我說，你不過如此而已，就連樂，也樂得極落酥（俗）套，沒有張力、沒有彈性、沒有國民性、沒有意義、沒有生存狀態……她又從五味瓶底下，抽出一本《周易大全》，口中念念有詞一番，然後朝我後腦勺上一拍，我頓時悟到，這時我要不幹點寵（崇）高偉大的事，就得干點悲比（卑鄙）無恥的事。
時間是半夜三點，我的靈感像招葷素（魂術）一樣，總在這個時候降臨。別以為靈感那玩意兒只有藝術家才有，其實是人都有，包括流氓、下三爛（濫）、殺人犯。
中國的私人電話號碼，不像西方那樣，全寫在電話號碼本上，每個城市的電話號碼本比《辭海》還厚、還有學問。在只有文憑沒有文化的國家，任何文字都神聖得讓你躥稀，在只有文化沒有文憑的國家，任何文字都神聖得讓你大便乾燥，這就是文憑和文化的區別。記住，寫到教嗑（科）書上去。
咱們的電話號碼本上，只有機關單位的電話號碼，不過稍微留神一下，便可以發現它的規律。老外們用的是×××局，部隊大院用的是×××局或××局，部長大院是××局，中南海內是××局……
我先撥了一個專門伺候老外的局，然後跟摸彩似的摸了四個數字，一個讓酒精棺（灌）得劃根兒火柴就能著的嗓子，哈嘍之後，我用英語給他來了句：操！我懂的英文不多，總共那麼十來個字眼兒，其中就有這個令我以及一切正人君子念念不忘，並且對全人類來說，都至關重要的字眼兒。
呸！
那酒精官（罐）子卻歡喜若狂。我聽見他把屁股搖得一個勁兒地響。噢，親愛的，他說，歡迎，我恰恰只對男人感興趣，你現在什麼地方，要不要我去接你？
我說我只是個意淫者，在其他方面諸如道德、人格、疾病史等等方面，均無可指責。我有經過官方審核、鑒定、批准的營業執照和檔案材料。身份證、戶口本、糖本、副食供應本、糧票、油票、假雞眼（甲級煙）供應票等等，是敝人有幸參加的脫貧致富會議上頒發的。對不起，打擾了，祝你這個晚上比別的晚上更快樂。
放下這個電話，我又撥通了××局，接著又胡亂撥了四個數字，電話鈴響了很久卻沒人接聽，我剛想放下電話重撥另一個號碼，一個每月至少三百元工資的娘們兒搭了腔。她呵斥說，誰呀，深更半夜打電話！我玄而又玄地笑了，這一笑至少讓她那溫暖如春的家，室溫下降十度。是我。我說。這裡又有一批材料，你丈夫的那個問題……
還沒等我說完，她就惶恐地搶過我的話頭，不過也許是怕人監聽，誰敢擔保監聽部門不會「串線」。這個問題我們不是已經談妥了嗎？她說。這一下，她的月基本工資好像只剩下了七塊五。要是這會兒我們面對面地站著，她要不趴下給我嗑（磕）倆頭，就得撲上來咬我的喉嚨。這種人基本上就是這麼兩手。
我不但不搭茬，還放下了電話，然後，以十分鐘為間隔，一而再、再而三地撥那個號碼，還沒等我撥完最後一個數字，就能聽見她那恨不得鑽進電話機的急切喊叫：喂，喂——
我敢說，她一定被大禍臨頭的預感和我的敲炸（詐）勒索砸暈了。聽她喘氣，就像聽眼下最走紅的歌星唱歌，或是參加人道主義的政治學習……一直聽到我不想再聽為止。
然後按照列寧同志關於「機器」的定義，撥通了某一「機器」的總機，又信口要了一個分機號碼，不一會兒，一個半老徐娘哈欠連天地問，誰呀？我說，你猜我是誰？她不打哈欠了，鱉（憋）著小細嗓子說，該死的，怎麼老不給我打電話，準是又搞上了哪個騷貨。哼！哎，老頭昨天出差了，半個月後回來，你趕快來吧。我說，我不敢。聽說改革開放後，你們那兒什麼都不抓了，只抓第三者。
傻瓜，她說。
我說，你大概認錯人了，我是××派出所。她氣得抽風、抽筋、抽大麻葉。一口把電話筒咬成八瓣，說，等著，小子！我非把你查出來不可！
她上哪兒查去，我住西郊，用的是東郊大街上的投幣電話。
這樣玩了一夜後，我覺得進一步提高了認識，解放了生產力。於是營養充分，信心倍增，自我感覺良好，正醞釀再找點什麼樂子，我老婆卻指點我必須接受驢驢（屢屢）失敗的教訓，趕快找個什麼協會、公司、委員會、中心、學會、總署、俱樂部、聯合會、聯誼會之類的東西登個記，或申請個專利。
我干過不少行當，什麼哄抬業，雅柯卡業，打悶棍業，《百萬英鎊》業，一鳴驚人業，嘴唇黑了又紫、紫了又黑業等等，好不容易混出點眉目，哐當，一個新秀什麼的，就站在了報紙的頭版頭條上，齜牙咧嘴、左右居功（鞠躬）、點面結合、外柔內剛、風調雨順、上下呼應等等。我立馬完蛋，只好重打鼓另開張，折騰來，折騰去，差不多就折騰完了一輩子的一輩子。
我以為自己動作太慢，我老婆卻說，我缺乏起碼的預測行情的本領，以及投錯了機等等。
啊呀，像我這樣斯文的人，如何行情、投機得起。她說我這樣咬文攪（嚼）字，不過是酸腐做狀。仔細一嗅，我身上果然有股三年沒洗澡，和Christian Dior牌香水的味兒。
行情，她說，乃物物交換之情報，抽象的物，具體的物，意識的物，物質的物，肉體的物等等，等等。即使國家元首，也極為重視各方面的情報。於是我覺得我那有關情報觀念的檔次，大大提高了一步。
她又說，投機，乃機會之選擇也。如擇友、擇業、擇領導、擇門路等等，於是才有成功、成名、成家、成氣候……
我總以為自己比別人少了些什麼。我老婆就拿來鏡子照我，發現我不但不比別人少了什麼，可能還多了點什麼。我老婆於是就認為我沒出息，驢驢（屢屢）提出和我離婚的要求。不知她是真糊塗，還是假糊塗！從前說三百六十行，行行出狀元。現而今，說三億六千萬也大（打）不住砣。凡是小風能鑽進去的縫眼兒，早讓人鑽完啦。找個能出人頭地的行當，容易嗎！瞅漏（醜陋）而智慧的中國人呀，您哪。
…………
其實他們全讓我給蒙了，我一天到晚都在琢磨，哪怕死了之後名垂千古，或是才能當官、發財、搞女人也行。我最大的本事之一，就是我需要的時候，能把天花說得亂墜，甚至為頂荒謬、頂無恥、頂陰險的行為，找出頂合理、頂輝煌、頂光明磊落的根據。因此，誰也不能說借「什麼」以當官、