我緊抿著唇，想豪氣地去拍江海洋的背，告訴他，路在腳下，我一直在向前走，只要他在盡頭，那麼不只一點點，無數無數點點我都能跨越。
但是我一直明白，很多事情，不是努力就可以了。
我仔細回想我沿路走來那又泥濘又崎嶇的人生小道，我就直接蔫了。
我和江海洋，那不是一點點的問題。
抬起頭正看見遠處迎風搖曳的常青樹，我輕嘆一口氣：
「江海洋，世界上有很多事，不是你想的那麼簡單。從我離開家開始，我的未來，就變得不可預知。人，可以任性，可以放肆，卻不能逆天，一旦你逆天了，那麼，就要勇敢地接受懲罰。而我，都是自找的，你明白么？」
江海洋毫不配合地搖搖頭：
「於季禮，不要悲觀。」
我苦笑，不知道該欣慰還是該難過世界上還有願意鼓勵我的人。
「不是悲觀，是這麼多年，我好不容易養成的習慣，這種習慣，叫逆來順受。」
我不想這樣的話題再繼續下去了，寒冬臘月，實在不適合再講些讓人喪氣的話，我推推江海洋：
「站著說話不腰疼，漂亮話誰不會說，要你娶我你會願意么？帶我離開這種生活的最快方法就是這樣了，你要麼？！說、教、者？」
我口氣兇狠，說完便斜眼睨了他一眼，別怪我刻薄，生活是生活，童話是童話，不可相提並論。
本以為我這樣刻薄的問題，江海洋會知難而退。卻不知，江海洋，永遠都是那麼不同。
他只是笑：
「我願意。」
宇宙在那一剎那安靜了下來，彷佛所有的塵囂都消失不見。
我只聽見那抑揚頓挫的三個字。
那一刻，「我願意」三個字就那麼勢如破竹，雷霆萬鈞地穿破我的耳膜，以最快的速度抵達我的心臟，我像被施了定身咒，所有的動作都停止了，包括呼吸。我感覺眼前的一切都那麼不真實。
江海洋還是修長挺拔，眉眼如昔。
他就那麼看著我，臉上沒有絲毫異樣的情緒。
我的腦海里驟然出現了七年前那些零碎的畫面。
烈日當空的盛夏午後，我抱著洗乾淨的飯盒，穿過校園裡蔥蘢的綠蔭，遠遠看見穿著白色球衣在球場上馳騁的江海洋，每進一個球都會向同伴訥訥地笑，像個孩子一般羞澀。
他額角的汗珠，隨著他奔跑的幅度，畫著優美的弧線滑向半空，在陽光中閃著絢麗的七彩光芒，我就那麼躲在角落，在誰也看不見的地方，定定地看著他。
此刻的我，像當初那樣專註地看著他。
就像隱藏了許久的情事被揭穿，並且得到對方的肯定一般。
我剋制不住眼底的濕意，眼淚像斷線的珠子，一顆一顆滑落。
我早已分不清，眼前的男子，是七年前的江海洋，還是七年後的江海洋。
只知道像個傻子一樣流眼淚。
江海洋默默無語，緩緩伸出手撫向我額角那道隱匿的疤。
眼底露出絲絲心疼，他輕輕地將我拉進懷裡，半晌，他嘆氣：
「於季禮，你說，我該拿你怎麼辦？」
他的問題，我沒法回答，他亦沒有追問，我只是伸出手，緊緊地環住他的腰，像無數次在夢中演練的那樣。
離開江灘的時候，天已經黑透了。
江海洋把我送到我租住的地方便離開了。
我們都默契的沒有再提剛才的失態。有一剎那，我覺得江海洋想對我說什麼。我也確實期待著他對我說些什麼。
但是終究，他什麼也沒有說。
回到家，我才記起拿手機出來看一看，因為相親，我一直關著機。有幾個未接，都是廠里的幾個師傅，我一一回過去。最後給老闆打個電話。
大概是覺得對我有些歉意，他一點也沒有計較我一天沒有回工廠的事，反而一個勁地安慰我道：「就當是參觀兔子了。」
我沒有告訴他今天發生的一切，我想，等那極品大侄子回去把狀一告，老闆多半是沒好日子過了。
不過轉念一想，他在香港養情人，在家被老婆罵一罵也算活該。
我知道我的幸災樂禍很不厚道，尤其是老闆還對我這麼好。但是此刻的我，實在沒心情想有關於他人的更多。
我躺在床上，還在反覆地回想著白天發生的一切。
那些片段在我腦海里縈繞，讓我有些難受。
算了，還想什麼風花雪月？人家一出現我就抽風似地，真以為自己是小說的女主角么？
最近酸了吧唧地也有些奇怪，跟吃了什麼似地整一少女情懷總是詩的文藝女青年。
我不能再這樣下去了。我使勁地敲自己，想把盤結在腦海里那些複雜的情緒敲走。
我煩躁地一翻身，正看著水漬赫然的天花板。黃黃的一大片，牆根處還能看見緩緩滴下的一滴水。
我倏地起身趿著拖鞋氣勢洶洶地衝上樓了。
丫的，在家裡玩潑水節么？每天往下面滲水，水管漏了補一下會死么？
我本就一股氣憋著，正好找地兒撒。
和樓上的大嫂一番理論後，我跟打了霜的茄子似地，蔫蔫地趴回床上。這大嫂惡人先告狀的功夫實在是夠可以了，我每次抱著滿腔的道理，最後都輸給了她的潑婦罵街。
得了，誰讓咱是單身的女人呢？
我委屈地躺回床上，雙眼獃滯地看著幾步外的卧室。視線掃到顧岑光睡過的被子，還那麼隨意地鋪在床上，有一個角被掀起，他大概是從那個方位起床的。
這套一室一廳的房子還維持著顧岑光走之前的樣子，房間里的每樣東西都沒有改變，連顧岑光睡前看過的書都還靜靜地躺在側面的床頭柜上。
我是個念舊的人，從我七年都忘不了江海洋就能知道了吧。
顧岑光，他也曾在我的生命里扮演過很重要的角色，只是最後，他看不上我這部賠錢的爛電影，不願意再出鏡了。
我沒有埋怨，甚至很感激。
我們在一起近四年的時間，他給了我最大的尊重，沒有碰我。如果換了別的男人，大概早就受不了了。而顧岑光，我明白，他是打心眼裡疼我。所以，他不想勉強我一絲一毫。
我想，到最後，該是我傷了他的心。可是我不欠他，從我為了他把那個啤酒瓶舉起開始，我的人生，就發生了翻天覆地的變化。
這個懲罰，太過沉重。我們誰都承擔不起。
之後的日子過的很平淡，除了發現自己掉了備用鑰匙，似乎沒有什麼特別的事。
掉鑰匙的頭幾天特別緊張，很怕別人來偷東西，想著怎麼才能拾掇房東給我換鎖。後來時間久了，一直安全，我也就忘了這事兒了。
我租住的屋裡，除了個破電視機啥也沒有，小偷要是來了也該他無功而返，似乎也沒什麼好怕。
時間如水淙淙流過。轉眼就到了2月16號了。
明天就是大年三十。今年過年大概會是我人生中過的最慘的一次。雖說只有我一個人，但是該買的東西，還是一樣不能少。
我揣著老闆發的年終獎去了一趟超市，選購了日用品，辦了點年貨，順便買了些蔬菜。一到年關，菜販們都成了屠夫，看到人就宰一刀，白菜賣到十塊錢一斤。我瞅著老闆發的為數不多的錢，除去房租水電費也就所剩無幾了，只得買點超市被壓成一盒一盒斷葉兒掐根兒的菜。
一個人過年還真真是頭一回，雖說生活上好打發，但是精神上實在很煎熬。哎，孤單這玩意兒，習慣著，也就像那麼回事了。
我無可奈何地自我安慰。
晚上本來想看看電視，但是很多電視台為了錯開央視的春節晚會選在了今天播，我一直在看的兩個電視劇都沒得播，不得不早早地上床。
我是被噼里啪啦的鞭炮聲吵醒的。也沒看幾點鐘。應該不會太晚，一般三十里放鞭炮，也就一早一晚。
我從床上摸索著起來，收拾了一下自己，便準備出去轉轉。大過年的就我一個人，著實有些凄涼。
我突然有點想我媽了，以前每年過年，她都會包白胖的餃子，蒸香氣四溢的白糖糕，還下血本做很多好吃的菜招待客人。
後來跟著顧岑光，被他使喚著干這干那，倒也是忙的不亦樂乎，哪像現在，完全無所事事。
我喪氣地低垂著頭。想著一會兒大概也沒什麼地方好去了。大過年的，大家都在家裡邊待著，誰出來閑晃悠啊。
伸手剛一拉開門，就被門口直直站著的人嚇得一聲驚呼。
我絕不是誇張，換了誰這回兒都該嚇出毛病了。
我抬眼瞪著距離我十公分不到的江海洋，又驚喜又驚嚇，他就那麼悶不吭聲的，聽見我拉門的聲音，還那麼直直地站著，完全是想嚇我。
我嗔怪他：「你什麼時候來的啊，怎麼不知道敲門呢？」