有那麼一瞬間，我彷彿變成了科幻電影里驟然被拋卻在宇宙空間里的什麼物什，由於沒有引力，我只能無助的飄著，在廣袤的宇宙里飄著，沒有根基也沒有終點，周圍的一切都是漆黑的，我不知道我落地的那一刻著陸的是地面還是深淵。。我努力眨眼睛再睜開，還是一片漆黑。
某些念頭像破曉那一刻的太陽，割裂了一夜的平靜，刺痛了我的眼睛。
我遲疑了許久才問：「那孩子，是我的？」
這問題一問出口我就後悔了。我看見越尹的眼神漸漸暗下去，沒一會兒，就蒙上一層水光。她緊咬著嘴唇看著我，幾乎一字一頓的說：「我不說，不代表我不疼。至今，你仍然沒有為你當年的離開解釋一句。紀時，你知道當年我知道你走的時候，有多難過嗎？你試過天塌下來的感受嗎？那段時間，我覺得我的天都塌了。」
越尹的眼淚一滴一滴的落下來，彷彿是沸騰的開水，燙的我心臟痙攣的灼疼。
「我只有十七歲，可是我懷孕了，你說我能怎麼辦？那時候我真希望你在，至少安慰我兩句吧。可是你走了。我太痛苦了，所以我把他殺了，我覺得這是對你的報復。我覺得痛快，痛快極了！」越尹痛苦的拿手捂著眼睛：「可是我現在好後悔……原來只有我一個人痛苦……我總是做噩夢，我覺得痛苦，紀時，你能懂嗎？現在這一切都是我的報應……」
越尹嚶嚶的低泣著，我只覺得眼前一片昏黑，耳邊嗡的一聲就什麼都聽不見了。我感覺自己一瞬就失去了所有的感覺，只能頹然的後退了幾步。後背一陣冰涼，全身的血液都凝固了，四肢百骸都凍得僵僵的。
越尹一直停不住的哭著，那聲音像千百根針扎著我的大腦，心臟，一種難以言喻元氣大傷的感覺。腳下彷彿千斤重，可我還是努力走到了越尹身邊。顫抖著雙手將她抱在懷裡。
我從來沒覺得這樣無力過，我想把她抱得緊些更緊些，想把她揉到我的骨血里，可我怎麼都抱不住她，她一直在哭，哭的我心酸極了。一切都是我的錯，是我把一個好好的姑娘變成這樣。
她不住的喃喃著：「這都是報應，這是報應……」
我眼底終於忍不住酸澀：「越尹，別哭了，乖，咱好好冷靜好嗎，咱好好治病，甭說胡話，要是報應也是我的報應，沒孩子咱倆就一輩子二人世界，也挺好的！」
「……」
越尹的眼睛腫成兩個核桃，我看著心疼，安慰了許久她情緒平復下來才送她回家。
凌晨時分我一個人開車離開。我開著車也不知道是怎麼開到了郊外，過收費站的時候我才意識到我開了多遠。高速上荒無人煙，只有一晃而過的一道道車影，在黑暗中像煙花絢爛的花火，一閃即逝。離開高速，我將車停在郊外一個人工湖邊。沿湖的方圓幾里杳無人煙，幾百米才有一盞清冷昏黃的路燈，蕭索的道上沒有一個行人，夜很靜，靜到只能聽到風吹動湖邊的樹木刷刷的響聲，我覺得累。從來沒有覺得這麼累過，覺得命運的腳步無跡可尋，我努力的捕風捉影實在好累。
想想當年離開越尹，真渾，渾到家了。怎麼就會答應爸爸離開她呢？她那時候該是多需要我呀！
紀時，你真不算個男人！
初到北京的時候，一切都覺得不適應，總是做夢夢到越尹，醒來就忍不住想哭，跟個娘兒們似的。高考完後，進入Q大學習。當年和越尹說好一起進的，最後只剩我一個人。
身邊認識了新的朋友，有男有女，在學習之餘大家一起插科打諢，漸漸走入成人的世界。成長的過程也沒有多撕心裂肺，如果人是帶著傷口的，那麼再來幾道也不覺得疼。
那時候我並沒有意識到越尹對我有多重要。我只以為那就是年少的一段記憶，過了就會忘的，忘了就會好的。
不是一定只能越尹，換個王尹劉尹張尹都可以，所以我冷靜的過著自己的生活，像每一個大學男生一樣。大學裡的學習不比高中，閑暇的時間變多，大家都紛紛開始戀愛，只有我茫然的面對這一切，直到和我同組的一個女同學約我去看電影。
那個同學叫什麼名字我並沒有特別注意，只記得不討厭她，她很安靜很溫順，一點都不像帶刺兒的越尹，她總是偷偷的幫我收拾東西，偶爾給我帶吃的。她潤物無聲的出現在我的生活里，我以為，王尹劉尹張尹總會出現，比如這個姑娘。所以我答應了她的邀約。
那天我們跑到城東的電影院看電影，因為地段不算好，電影院的人不多，她選的是一部很無聊的愛情文藝片，我很努力想睜眼看，但還是忍不住打瞌睡。電影還沒結束的時候她把我叫醒提出離開，我感到失禮和抱歉，但還是順著她的話和她一起離開。
大屏幕上白光閃閃，影院的台階很長，好像走不完似的，那女孩走在我身後，和我一樣磕磕絆絆的走著。在出口近在咫尺的時候，我突然感覺到手心出現了一抹潮濕而溫暖的觸感。我愣了兩秒，像一盆冷水從我頭頂淋下來，驟然就清醒了過來。
我下意識的掙開了她的手。電影院太黑，我看不見她的表情，但是可以想像她一定是錯愕和尷尬的。
那之後，那女孩再也沒有出現在我的生活里，聽說她轉了專業。我不知道和我有沒有關係，但我一直感到內疚。
如果沒有那個女孩，我一輩子都不會知道我心裡的真實想法。在她牽我手的一刻我才明白，不是不能愛了，是只對越尹才能愛。
這麼多年我都在後悔，那時候不該走，可我想回頭的時候已經沒了路。
今天越尹對我說到「天塌」兩個字的時候，我心裡彷彿也有什麼跟著一起塌了。
我對不起她，可是我除了繼續，還能怎麼辦？還有那個孩子，那個沒福分降臨在這個世界上的孩子，我該怎麼彌補？
我虛脫的靠在方向盤上，眼角的濕意漸濃。作為男人，我真的太失敗了，讓自己愛的女人吃那麼多苦，我算什麼男人？我又有什麼資格鄙視程陽？我斷子絕孫就是該的！該的！
那天過後，我們又恢複了之前的關係。我生病的事他比我更盡心，每次檢查他再忙也會抽時間和我一起去，鞍前馬後的伺候著，連給我治病的大夫都說他是難得的「好老公」。
我心裡總是隱隱有些不安，我覺得那次的談話還有很多很多我們沒有談完的東西。可是時機和時間一樣，過了就再難找回。我幾次想和他說說，總被他技巧的避過。
我們都小心翼翼的避開一些話題，比如我的病，比如孩子，比如，未來。
那個早夭的孩子成為我們共同的一道傷痕，我們都默契的不去提及，企圖將它埋藏在那段遙遠的過去里。
我終於明白了饕餮賭徒過的是什麼樣的日子，就是每一天都當做最後一天，所以怎麼盡興怎麼來。
我開始不計畫未來，因為未來對我來說真的太遠太遠了，誰知道會發生什麼呢？我已經過了想要抵抗命運的年齡。我知道過去的事情不該怪他，當年他也不過只有十八歲，他何嘗不是和我一樣，因為太年輕，所以什麼都不懂，自己痛的時候，就要讓對方痛不欲生才算快意。
就像八年前，紀時拿著玫瑰花來找我一樣，那時候我明明是高興的，至少他心裡還有我，我以為我們不會分開，所以我急於想要把心裡鬱結的氣撒掉。
直到他決絕的離開我，我們在那個陽光悠悠的下午擦身而過，一過就是八年。
那時候我在想什麼呢？其實我心裡明明是心疼紀時的。我只是生氣他動不動就動手打人，我只是生氣他可以那麼久不來找我，我只是生氣我那麼喜歡他可他不當一回事，我本來只是想要發泄發泄，他再多點耐心哄哄我，我就會好了。
我哭著把地上那些破碎的玫瑰花瓣都撿起來的時候，我心裡還在狂罵紀時，罵他沒有耐性粗心大意不解風情。那時候的我並不知道，我們會經歷那樣冗長的，撕心裂肺的分離。
可是世界上的很多事都是這樣，想像的和發生的，總是背道而馳。
八年，我學會了冷靜的思考，學會了溝通，我知道愛情這東西需要用心經營，我很用心的在經營，可是老天待我不公，老來砸我買賣。
時間過的很快，不知不覺就進入夏天。紀時給我買了很多很正式的禮服，經常帶我出席一些商務場合。起先我感到非常不適應，也許如網上所說，工科女多木訥，我沒有葉依敏的長袖善舞，沒有陳圓圓的活潑明朗，甚至都比不上程陽妻子的溫婉淡定。我總覺的我在那些西裝革履衣香鬢影的人群里顯得格格不入，像沒有變好魔法的灰姑娘，就那麼灰頭土臉的闖入了燈紅酒綠的舞池，得來的沒有驚艷只有鄙夷。
別人看的眼神我總忍不住揣度。我不知道我為什麼會這麼自卑，尤其是在紀時如魚得水帶著我穿行其間的時候，我的自卑到達了最頂點。
我開始找各種理由拒絕紀時的要求，起先他以為我真的有事，後來他漸漸察覺到我的不情願，也就不再強迫我出席。
直到某次