思緒一開叉，便成鋪著的文章或是詩，回過頭來一邊細讀一邊漫卷，卷卷回憶，卷卷收藏。
【之一：速寫】
早晨是一朵飽含著露點與隔夜溫馨，忍耐許久，卻禁不住一下子就迸放的花苞。早晨如冰涼涼的水，總讓人滿身舒暢，了無倦懨。
有一陣子，我天天帶一本唐詩去晨跑；從女一宿舍跑到振興草坪，然後坐下來大聲唸詩——我的營養早餐。陶醉一番之後，再一邊背一邊散步回宿舍，我愛極了這樣的生活，彷彿二十四小時之外，又多了一個詩一般的早晨。
有一次，我臨時改變主意，從醉月湖走回來。經過海報街時，突然發現文學院旁邊的小水池裡，有三、四朵白蓮正依水而睡，那睡姿真美！我不禁坐在池邊望得出神，唸著的詩句便遺落一地。再美的「茅亭花影」、「藥院苔紋」也是唐朝的，不是我的。可是眼前，微霧中，臥在深黝池水上，冰肌玉膚的睡蓮是我的，卻偏偏沒詩！唉！要是李白在就好了。
突然靈機一閃，何不畫下來？趕忙拔出筆，從唐詩上撕下一頁，選個好角度，便興奮地速寫起來。只一瞬間，彷彿花已化成剛剛散步歸來的我，而我是那潔瓣、那莖骨、那轉凝露的盤葉，那一水九曲的倒影！
哦！管他李白在不在，就算他在，詩也是他的：他哪裡寫得出我心中一朵美麗的驚喜？
【之二：凝】
我常常一面上課一面東想西想，這情形愈來愈嚴重。不過，我倒不覺得自己很糟糕，或者不專心。反而欣喜自己能在一線流水似的時間裡，建造多層面的立體世界。等到走出教室時，課也上了，事情也想出來了，覺得收穫特別多。
那天上課時，我先看完一個段落，沒什麼難懂的，就很放心地亂想起來；等到老師換另外一段時，再把心思拉回來，聽聽他的補充或獨到見解。如此反覆著，頗類似以前在家裡煮飯，灶前一面看火一面看書的習慣。可是那一天，我的思想拉不回來了，老師的聲音在耳畔繞著，而我根本無法捕捉，我被眼前的一個景吸引了，我深思起來。
陽光自窗戶照來，把老師坐在椅子上的姿勢投射在木板講台上，成一長形扭曲的影子。老師一動也不動地，斯理慢條地講書。而我一動也不動地，凝視放在講台上的一隻打開著露出紙端的正方形舊牛皮袋子——上課時，他隨手放在地上的袋子。剛好壓在影子的中央，彷彿已經壓在講台上許多年，壓得影子一動也不能動。地上有一個沾滿粉筆灰的板擦，正好落在影子的右上方，形成一團灰白……
老師以安詳的聲音繼續講書，他一點也不曉得地上有一幅莊嚴的版畫。
就這麼凝視著，心中翻溢著感動與感謝，突然覺得，整間教室都神聖起來。
【之三：或許，該有一陣雨】
每次經過，總會抬頭望一望，多傻的我，還希望有一陣雨嗎？
那棵大樹，長得真是高大，修長的枝椏往天空左擁右抱前伸後仰地，輕而易舉就托住半個天空。那棵高樹，對我來講，有點不可思議，我想，可能是童稚時代的餘影吧！小時候的我很皮，而且相當野。那時候家門前有一棵既高且粗的木瓜樹，當它開始冒出一棵小不溜丟的青木瓜時，我就毫無抵抗力地被吸引住。於是，天天到樹下勘察地形。打量樹枝橫生的情況，盤算該左腳先上還是右腳先上？媽媽她們在茶餘飯後也會提到怎樣摘木瓜，老實講，我覺得她們的摘法都沒有我「高明」。
當木瓜金黃的身影成為我夜夜美麗的夢魘時，有一天，我再也受不了，就緊抱著樹幹，一蹬一蹬地吸上去，伸出渴望許久的手，輕輕拉一下蒂，手裡就擁有了一份甜蜜的重量，然後一手挾著大木瓜，一手抱樹幹，半身抵著循原路溜下來，那種雀躍的興奮，就算送我一個宇宙也換不走手上的木瓜。等到事後想想自己的大膽，腳底竟然會發冷癢，可是當時的我，一點也不覺得。這大概是因為，我在當時已經與樹和木瓜融合為一，沒有「距離」能容納恐懼及害怕的緣故，我打破了木瓜與我是兩個獨立個體的意識，所以完全沒有思考，只是重複著手腳的動作，既然沒有思考，則恐懼之心無從生起。沒有思考，是木瓜與我兩者融為一體的證明。事後，看我是我，看樹是樹，各自獨立。彼此距離，因這種「距離之感」的產生，所以有種種可能性危險的意識。
看這棵大樹時，小時候與木瓜樹的經驗又出現，有一次竟讓自己吃了一驚。
我漫不經心地走過，偶然抬頭望一望，覺得大樹有一種壯美的氣勢，心裡充滿欣悅。瞧著漫天枝椏，我竟然盯住一枝橫出的枝幹，在心裡自言自語地說：「從上面摔下來，一定會受傷！」心裡還有一點點輕微的怕。後來看到枝幹旁邊有一根往上伸出的小幹時，才釋然：「抓住那根小的，就不會跌下來了。」說完便很放心地走開。可是過了一會，我反芻剛剛那一段遐想時，覺得相當不可思議。我怎會在看到枝幹時，就先行假定，而且很自然地假定自己已經在樹上？然後意識到「摔下來」的可怕？這是何等不合邏輯，我怎知道自己能爬上那棵大樹，而且不會半路摔下來，安全地攀上枝幹？如果我不知道，那麼「從上面摔下來一定受傷」及「抓住那根小的就不會跌下來」這兩句話，是完全荒謬且沒有意義的。可是這兩句邏輯上沒有意義的話，在當時竟然讓我心裡產生一點點的怕，及心情的釋然，最後放心地走開？怎麼回事啊？
我站在樹下，我的身體與樹有一段很長的距離。但是一瞬間，我看到枝幹，對它產生美感，美感的產生讓我打破「距離」，心裡直接與枝椏合一，所以我會覺得自己正坐在枝幹上。然而身體與枝幹的距離並未打破，因此，心靈與枝幹的合一，只是因美感而產生的延伸之結果——一種暫時性的融合。其最終會回到身體來，意識到「我」與「枝幹」的距離，所以發出危險的驚嘆。
可是，我在驚嘆的時候，仍舊沒有想到自己是不合邏輯的：沒有考慮到怎麼爬樹，或如何防止爬到一半就摔下來的危險——這些，是爬樹的最初步驟。我的心靈在「距離」的這一端，沒有經過證明就產生「抓住那根小的就不會跌下來」的信任，這種信任的產生，讓心靈又打破「距離」，再次出發，回到枝幹上，感受一份無以名狀的欣悅。
我終於明白，美的事物，總讓人不必思考地便直接面對。
如今，那棵大樹細碎的葉子愈來愈多，愈長愈高，不稀不密地散了滿天空，只可惜不落下來。每當走過，我總會抬頭望一望，想像一陣扁扁的雨落下來的情景；有時候，我幾乎覺得走過樹下時，應該撐一把傘。是不是很傻？到現在還在幻想會有一陣雨！
唉！管他邏輯不邏輯，對我而言，這些是題外話；下次走過大樹時，或許真會有一陣扁扁的雨水落下！
【之四：聆聽】
到那間小屋子去喝茶，已經變成習慣。其實我並不渴，可是我還是會進去倒半杯茶，佇立片刻。
可能是關在籠子裡的小黃絲雀吸引我吧！
起初，還蠻喜歡聽聽鳥兒叫的，也許是自己心情太好的關係，怎麼聽，都覺得牠們的聲音充滿雀躍與快樂的音符，我壓根兒沒注意到籠子。
漸漸，看小黃雀在籠裡跳上跳下跳前跳後地，就是跳不出來，自己突然有空間狹迫之感，小黃雀的聲音，全變成無奈的控告。我有點不忍。
人實在是很奇怪的東西？我想不出為什麼要把鳥兒關在籠子裡？喜歡聽鳥叫？籠裡的鳥比天空中的鳥叫得更飛揚？要不，放一卷錄音帶也可以，為什麼一定要關在籠裡？喜歡看鳥？買幾張鳥的照片貼一貼，新潮兒點，放放錄影帶。喜歡餵鳥？把穀子灑在地上還不是一樣。喜歡遛鳥？提個籠子去晃一晃不就得了，反正籠裡有沒有鳥兒沒啥差別。喜歡吃鳥？那更不必大費周章自個兒去養了。……總而言之，我有一百個理由反對把鳥關在籠子裡。難道只是為了滿足人類的「佔有欲」？唉！多傻，佔有又怎樣？還巴望死後牠會到墳頭去泣幾聲血嗎？
給予快樂，要以對方的需要為出發，而不是以自己認為的方式去給予，否則，會變質為痛苦。養鳥的人難道不希望鳥兒健康、快樂？可是小黃絲雀在籠裡快樂嗎？
大自然不會只顧讓花朵綻放，草木生長。而忘了讓音樂流傳。我總認為，若能澄心淨耳聽，萬籟俱寂亦是韻。