我在噩夢中睡著了，醒來的時候發現自己已經回到精神病院中，這樣的發展在我的生涯中一點都不奇怪。雖然我為了區別自己所身處的環境，而分別稱之為「現實」和「噩夢」，但是，一個「現實」是相對另一個「現實」的「噩夢」，而本來應該相對是「噩夢」的環境，卻又在某些情況下，變成了活生生的現實，這些情況也總會出現。到頭來，我根本就分不清，什麼才是現實，什麼是噩夢，又什麼才是自己的幻覺。
像阮黎醫生這樣的人，總會將「現實」定義為自己無論身處或不身處都唯一而真的環境，而正常意義上，「現實」這個辭彙就是這樣樣子。我不否認阮黎醫生對「現實」的理解，反而覺得，像那樣理解，有一個代表「真實」、「最高」和「唯一」的概念，是一件美好的事情，也是人類更好生存的必需。反而，像我這樣，總是不知不覺，就將「現實」和「真實」等等概念模糊對待的人，一定是有病的，不正常的，尤其是，這種模糊，並非是主觀認知上的問題，而是一種更偏向於客觀上的觀測時，當然就更不正常了吧。
人類，是有極限的。
在這個極限範圍內，從來都沒有誰可以觀測到多個真實，而看似已經做到了的我，自然和身而為人的自我認知相悖逆。
於是，結論就相當明顯了：如果我是人類，那麼，我所遭遇的那麼多讓人眼花繚亂的情況，一定有一部分是幻覺，而不是幻覺的那部分，哪怕是破碎的，也應該可以拼湊出一個唯一現實的輪廓，這個輪廓或許是有缺陷的，但絕對不可能是同一種事物在同樣的觀測時，同一時間呈現多種形態。人，只能看到他所能看到的東西，在同一時間裡，同樣的觀測方法下，看到確定時間點的某一個人，那這個人就不應該同時表現出其他身份下的不同行為和不同性格。
如此一來，身而為人類的我，若是真的觀測到了真實，那麼，系色和桃樂絲她們也應該只是一種樣子，而並非又是人的同時，又非人。
然而，在我所觀測到，所親身經歷的情況中，不僅「高川」有多個，其他人和事物，也完全沒有一個「唯一性」。儘管它們之間看似有所聯繫，但是，反而正是這種隱晦的聯繫，證明了它們在概念上的「不唯一」。
什麼是真實，什麼是虛假，什麼是夢，什麼是幻覺，唯一的標準，只剩下自己的感覺，以及「江」和「病毒」。
這本來就是很荒謬的事情。
而現在，我對這樣的荒謬已經習以為常了。甚至不會因為突然蹦出一個「比過去都要更加真實的處境」就驚詫不已。完全不會這樣，而僅僅是將這一切，當成是「既成事實」和「既有存在」來看待。
我默認「江」和「病毒」是存在的，而自己也並非完全意義上的「人類」。這樣對自己進行設定，聽起來也很可笑吧，可是，和其他覺得「因為這樣很帥，所以想嘗試一下」，亦或者「有某種心理陰影，所以用這樣的做法來逃避」的人不一樣。
我不這麼做，就無法生存下去。這些設定，已經不是我強加於自身的身份，而是構成如今我的人格的一部分了。
中二病遲早有治癒的一天，他們看到的世界，也將和其他人一樣平凡無奇。他們可以為自己曾經所做過的那些事情感到羞恥，亦或者一笑置之，然後展開新的生活。
而我卻看不到這一天。
因為，在我觀測的這個世界裡，在我夢想成為英雄的時候，有人死了，無數人也將在我眼前死去，在那之前，他們飽受痛苦——這並不是我想看到的世界，而當這些事情在眼前反覆發生的時候，我也無法做到，在未來的某一天，將這一切當作是自己羞恥的幻想，從而一笑置之。
在這個常人感到荒謬的世界裡，我和那些有些堅定信念的同伴作戰，對手也是一群瘋狂卻又充滿信仰的敵人。他們的言行，無時無刻不在影響著我，而我也同樣影響了他們。讓我將所發生過的那些事情，那些死亡，那些痛苦，那些奮鬥，那些夢想，都當作是區區的「中二病」而一笑置之，又怎麼可能？
絕對無法做到。
所以，我只能對自己說，眼下的一切，正在發生的一切，或許在他人眼中，有另一種形象，但於我而言，就是屬於我自己的現實。
在和普遍而正常的認知中，要維持這樣一個個人化的認知，是十分困難的。我十分清楚，一直以來，「正常」和「不正常」的想法，就如同拉鋸戰一樣，拉扯著我對世界，對他人的認知。
我所看到的一切，都是如此複雜，複雜到了，我根本弄不明白，卻又必須在這種不明白中，一路走下去。
每當碰到荊棘的時候，每當被荊棘刺痛的時候，我也只能將這些苦楚自己咽下，而對他人沉默不語。因為，這是只有我才知道的世界。
雖然，在這個只有我才知道的世界裡，也有他人的存在，也會和他人眼中的世界產生交集，但這並不意味著理解和贊同。反而，分歧才是最顯眼的。
哪怕是一時的合作，也無法代表，雙方不會成為敵人。哪怕都認為對方很重要，也無法保證，雙方會一起攜手走上相同的道路。哪怕是理念上的相似，也無法肯定，會踏入同一個方向。
不能和所愛的人想同樣的事情。
不能和所信任的人以相同的方式看待同一個事物。
不能和所重視的人以相同的意志，去完成同一個目標。
彼此視為重要的人，總是會為了對方著想，而走上自己所肯定，而並非是對方所肯定地道路。
這不是很令人悲傷的事情嗎？
有這麼一種說法，如果真的愛上了某人，就應該為其著想，承認其所決定，甚至於，幫助其在其所決定的方向和道路上，實現其所所想——但是，問題在於，你真的認為，自己的決定是錯誤的，而自己所愛的人才是正確的嗎？你願意只因為自己所愛之人的意願，在自認為其錯誤的時候，仍舊決定幫助對方走上你認為的錯誤的道路，然後去承受你所肯定的，一定會到來的惡劣結果？
沒有自身的意志，而以對方的意志為中心，這就是愛的表現嗎？這個問題的答案，我並不清楚，因為，我從來都沒有碰到這樣的人。在我身邊的人，全都是擁有強烈的自我意志，而試圖去拯救什麼，去實現什麼的人。他們並不是不懂得體諒他人，認可他人，僅僅是，他們從一開始，就沒有否定過自己，也不去懷疑自己。哪怕這個世界上，存在「道路有很多種，不能堅信自己是正確的，就去否定他人的正確性」這樣的說法，他們也會說：「我並不否定他人的正確，我只是堅持自己的正確。」——僅此而已。
是的，每個人都有每個人的正確。
但是，當這些正確不能組合起來，反而充滿矛盾。
當自認為的正確，就算沒有他人附和與認同，也會用自身最強硬的意志去推行時，就是我如今所看到的一切吧。
無論是我，還是病院現實的研究員，亦或者末日幻境中各個組織，乃至於組織內部的每一個人，都是這樣。合作和結群，僅僅是因為大家的「正確」有共同性，而並非是受到對方的「正確」感染，而試圖去完成他人所提出的「正確」。
正是在這樣的形態下，末日真理教、NOG和黑巢出現了，簡直是不可思議，而我只能用人格、人性和人類意識形態方面的共性去解釋。
我所看到的世界，就是這個樣子，哪怕是在暫時沒有太多「神秘」體現的「病院現實」，也同樣是一群固執己見的人在博弈。
我有時會想，其實，世界會怎樣，對他們來說，其實並不重要吧。對他們來說，最重要的是，在同一個環境下，自己是否可以將自己所認為的正確貫徹和執行。如果這個正確，拯救了世界，那麼就是善良的，如果毀滅了世界，那就邪惡的。但是，其實在這個「拯救」或「毀滅」結果到來前，自己所認為的正確，到底會成就善果，還是成就惡果，不過只是一個小小的點綴，並不高於「自認為的正確」本身。
我有時也會覺得，其實我自己也是這樣的人。也因為我是這樣的人，所以，我才會存在於，並觀測到，這樣一個世界。
當然，這僅僅是十分偶然的時候，才一閃而過的念頭。
我總是會想很多，也會將之記錄在日記中，但這些想法，從來都不是主導我行動的主動力。我所要面對的，當下的事情，從來都沒有一個，是可以用這些複雜又晦澀的想法可以解決的。
我的心情，總是搖擺不定，也會時常為了一件事而猶豫。但我十分確信，自己在決定方向之後，同樣擁有極強的執行力，而不會因為一時的搖擺和猶豫，就朝令夕改地改變方向。
我往臉上敷水，讓情不自禁，突然出現混亂的思緒穩定下來。我並不認為，是這個病房不自然的單調和白色，造成了這種情緒上的不穩定和思緒上的雜亂。因為，哪怕不在這裡，我過去也經常會犯下這樣的毛病，尤其是復甦之後，變得更加嚴重，就連戰鬥的時候，也會陡