我做了一個夢，不是噩夢拉斯維加斯的事情，大概也不是鬼影噩夢，但是，哪怕是在夢中，我也十分確定，這是一個噩夢。在這個夢中，我的意識比任何時候在夢境中時都要清晰，在身邊流淌的畫面美輪美奐，白色的花瓣在空中飛揚，而我就置身在這片花海中，卻感受到有某種深沉的恐懼，藏在這美麗的畫面背後。彷彿，飛揚的白花，同樣預示了一個死亡和絕望的結局。
那是無論如何，也無法擺脫的束縛感，讓我難以邁動步伐。我想要走出這片花海，逃離這種侵蝕內心的絕望，可用盡了全身的氣力，雙腳也好似灌了鉛一般。我不感到疲憊，只是，雙腳不聽使喚。
我很熟悉這個恐懼，當我面對「病毒」，面對「江」——或者說，當我覺得自己面對的是它們時——這種深沉的，無可逃脫的，充滿了侵蝕力的恐懼，就會油然而生，就好似它一直深藏在身體和內心深處，而我一直沒有注意到，直到感受到它們的降臨。
「白色克勞迪婭。」我聽到耳邊有人輕聲說。
我不知道是誰在說話，有熟悉感，卻很模糊，無法定位是自己所熟悉的某個人：是阮黎醫生？是真江？是富江？亦或者，就是「江」本身？當然，這聲音，也很像是我自己的心聲。
我想回憶起來，為什麼自己會做這樣一個夢，不過，我自以為可以想起的事情，都朦朧得不可思議，簡直讓我不由得捫心自問，此時自己所感覺到的「意識清晰」，是真的嗎？
我的思維，就如同踏上了一條單行道。我想，不應該是這樣的，但是，完全無法讓思維調頭，亦或者前往另外一條路線。
我的想法，似乎一開始就是註定的，它在一條註定的軌道上狂奔，這樣的感覺，讓我越發覺得，當自己開始產生想法的時候，就是自己最愚蠢的時候。
然而，思考是美妙的。當我思考的時候，我總覺得自己有辦法逃離和拯救那些悲傷和絕望。當然，實際做不做得到，是另一回事，可是，如果不思考的話，我想，自己會一直沉浸在這彷彿通往深淵般的恐懼中吧。
「第一個詞語是夢想，
從沉睡中，
把我內心的秘密悄悄地帶出來……」
聲音又響起來了……斷斷續續，但和之前的內容不同，那聲音就好似快要從風中消失一般，沒聽到的部分融化在空氣中。白色的花瓣還在飛舞，我邁著沉重的步伐，追尋聲音的來處，它就像是直接出現在我的腦海中，又像是迴響在四面八方，時而靠近，時而疏遠，但我覺得，一定是有一個確切的聲源。我想找到它，我不知道它是什麼，但我想，也許它叫做「江」。
「……順流而下尋找鑰匙。
順川而下走到盡頭，終會到達『里』之所在。
手持鑰匙的人們啊，應遵循以下所記出發前往理想鄉。
第一夜，奉上鑰匙選中的活祭……」
聲音仍舊空靈而優雅，在花瓣飛舞的景象中，充滿了迷幻的美感，可是內容卻漸漸生出不詳。我就一種強烈的預感，這種預感讓我忍不住要捂住耳朵不去聆聽。然而，我無法這麼做，就像是體內存在另一個意志，當我去抗拒的時候，這個意志就會愈加清晰起來。
我突然想起來了，自己是一個精神病人。
「我是誰？我是高川。」這是當然的，我一直都沒有改變。
那麼，對「高川」說話的人，是誰？
對這個問題，答案原本可以脫口而出，可當我準備回答時，答案突然於腦海中消失了。
我只知道，越是追尋這個問題，恐懼感就會越來越濃重。但是，這種增加的恐懼，似乎也意味著，我正在靠近答案。
我不得不仔細聆聽這個飄渺不定的聲音。
它唱著：「……第二夜，餘下來的人啊，撕碎緊靠的兩人。 第三夜，餘下來的人啊，讚頌吾高貴之名……」
我不明白，這其中的代詞具體指的是誰，亦或者，指的是什麼。
緊接著，內容又開始變化：
「第二個詞語是風，
讓我擺動翅膀飛向上帝的臂彎，
數著已消逝的悲傷往事，
金色的蘋果，又有一個掉下來……」
在哪？我停下腳步，覺得聲源就在身邊。我彷徨四顧，可四周一如既往，是一片花的平原，白色的花瓣如同霜雪一樣，絮絮飛向空中。我覺得渾身乏力，頓時跌坐在地上，緊接著身體也躺了下來。
「第三個詞語是希望……」我突然覺得，這其實就是我自己的心聲。
「第九夜，魔女復甦，無人生還。第十夜，旅途結束，終至理想之鄉。」聲音變得不像是我的心聲了，它是從身後傳來的，我感覺到身後有人，在完全回過頭，看清楚對方之前，我的眼角，似乎已經映出對方的身影，然後，當我完全轉過去的時候，後方除了飛舞的花瓣外，什麼都沒有。那個聲音的主人，就像是泡沫一樣消失了。
「你相信我嗎？」聲音又一次在身後問道，這一次，更加清晰，似乎是阮黎醫生的聲音。我想起來了，她的確問過這樣的話，我當時無法回答而沉默，現在的我，只是在做這一場噩夢。
「阮……媽媽……？」我不敢轉頭，生怕一如剛才，非要去看到它時，它就會消失不見。
「你……愛著我嗎？」聲音再一次響起，卻不再如之前那般有一種清晰的感覺，似乎仍舊是阮黎醫生，但又似乎變形成了別的什麼……
「江？」我仍舊沒有回頭，只是這麼問道。在我的心中，另外一個回憶浮現出來：
「很明顯，故事中的『江』，是你以我為模板塑造出來的。」阮黎醫生曾經這麼說。
當時我無法回應，但也不覺得，阮黎醫生只是一廂情願。當時的感覺是如此曖昧，讓人尷尬，讓我下意識就想要反駁。
「江和阮黎醫生，不是同一個人。」這樣的反駁，似乎是理所當然的。可是，我沒有這麼做。
背後的聲音變得很淡，就像是呼吸，僅能表示，它是存在著的。我沒有回頭，只是這麼回答：「我的確愛著你，江。我希望，你是存在的。」
然後，它消失了。
我猛然從夢中醒來，完全沒有緩衝，突然間，眼前的景象，就從漫天飛舞的白色克勞迪婭花瓣，變成了陌生的天花板。也在這個時候，我才確定，自己之前那自我感覺的「意識清醒」，不過是一種錯覺，現在自己的意識，才是真正清醒的。
完全沒有剛睡醒的懵懂感，思維銳利而快速，情緒卻在膨脹，顯得空洞而悵然。飛速轉動的思維，也無法徹底填補這種空洞而悵然的感覺。我覺得，自己有許多事情要去做，卻不知道，到底該先做點什麼，從什麼地方著手。總有一種，愚蠢的自己，無論做什麼，都只會在終局時品嘗到失敗和絕望的滋味。
不，我一定可以成功的，一定可以做到自己想做的事情，如果沒有這種堅持，至今為止，我所做的那一切，又有什麼意義呢？我這麼想著，翻身坐起，不由得細細品味起，這股負面而頹廢的想法和情感，然後，在這樣的做法中，讓自己被某種殘酷的理智所支配。
我可沒有太多的時間，浪費在這種自怨自艾中。
當整理好情緒的時候，窗外已經放明，灑入房間中的晨光是橙紅色的，溫和又瑰麗，讓裝修精緻的房間頓時充斥在一種清新的情調中。我去配套的衛生間整理自己的儀容，將涼水敷在臉上時，原本就覺得很清醒的腦子，又更加清醒了一些。我扶著洗漱池的台邊，看向鏡子中的自己——突然間，我覺得，自己似乎對鏡子中的模樣有些陌生。有多久沒有照鏡子了呢？我不由得想到。
鏡子中的自己，和我腦海中的自己，有不少細節上的差別。例如，我比自己所想的還要消瘦，臉色也更加蒼白，身體顯得弱不經風，手臂纖細，完全沒有被四級魔紋強化的感覺。很明顯的病態樣子，我想到，更像是病院現實中的高川的身體。當然，和在病院現實中的身體比起來，也仍舊有一些不同，至少，現在站在鏡子前的自己，可不是一個殘廢。
「四肢健全，頭腦清晰。」這不是比最糟糕的時候都要好嗎？我扯了扯嘴角，對鏡子中的自己露出笑容，而他也還了一個——該怎麼說呢？我覺得，病弱少年的自己在相貌上，仍舊是可以得到一點加分的。
昨晚，阮黎醫生對我說了許多話，那些內容大概就是我做了之前那個噩夢的誘因吧。我的內心，動搖得比想像中還要厲害，明明從「病院現實」得到的情報和觀測基礎，已經十分牢靠了。雖然沒有完全覺得，「病院現實」就是真正的現實，還有一些遲疑，但是，也絕對沒想過，會在這個時候，在這樣的一個環境下，發生強行扭轉世界觀的情況。
我無法一一複述，阮黎醫生昨晚說過的東西，但那些內容留下的印象，卻深深烙印在心中。
這個世界，也許真的和我一直以為的，並不一樣。
「病毒……江……是不存在的嗎？」