走火的態度很明確，無論我如何證明自己是高川，他都不會相信。在這個末日幻境里，這些人所認可的高川只有一個，而我不過是一個利用了「神秘」從某個旮旯里鑽出來的冒牌貨。在某種意義上，他們的認知是正確的，不過對我來說，卻沒有什麼意義。我明白自己過去是什麼，現在是什麼，而未來又會變成什麼。過去的我一直都在思考諸如存在的意義，以及生命的意義之類的哲學，但是，如今的我卻已經不思考了。在經歷了如此多的冒險後，我已經察覺到，自己的自我認知已經無比明確，已經沒有回頭的道路，也從未想過再走上另一條道路。
儘管，我仍舊無法肯定，自己是否正確，但是，即便前面是南牆，我也會一頭撞上去。而這也已經不再是覺悟，而是一種信念。我相信自己所走的道路，所以，已經不需要再去思考道路，只需要竭盡全力往前走就足夠了。更無需和他人辯駁，求取他人的認可。所有的辯駁和認可，都僅僅是因為想要看到更多的道路，想要找到更好的道路而已，而我已經不再需要。
我已經看不到除了自己腳下的道路之外的道路，我也看不到任何的同伴，也不需要人陪著我走在這片黑暗之中。我相信，即便只有自己，也已經可以走到盡頭。所以，這個時候，只需要沉默就足夠了。
我掛掉了走火的電話，放下行李箱，坐在上邊。我沒有刻意去打量周圍的人們，即便如此，他們的一舉一動，仍舊細緻入微地倒映在我的腦海中。連鎖判定的展開，已經不再需要刻意的維持，它就像是深入骨髓的本能，無論是否意識到，它都在按照自己的方式運作著。接續死亡前的狀態，在這個時候，已經不知不覺中更為深化了。
我一直都覺得，在這個世界上，所有的異常和神秘，都是「現實」層面的人體異化的表現，「病毒」並不是簡單地破壞人體生理機能，也會在這個過程中，喚醒千萬年來，沉睡於人體中的那些「無用機能」，在某種意義上，末日症候群患者其實處於一種「負面進化」的狀態。那些機能本就是為了適應環境和成長，在自身進化過程中封印起來的，它們並非無用，而僅僅是不適合。在生物學中有這樣的說法——人類對自身的利用程度只站它全部機能的三分之一，如果可以開啟全部機能的話，人類就會「進化」——因此，便出現了各式各樣試圖強制激活這些機能的人體實驗和研究。
然而，這樣的說法，真的是正確的嗎？那些「無法使用的機能」究竟是它們自己在保持沉默，還是人類自身，強迫它們保持沉默？它們的沉默，到底是讓我們更適宜於生存，還是阻擋了人類的進化？當它們全都以蘇醒的時候，究竟會發生什麼？而這種蘇醒，是在一種外力的高強度刺激情況下，強制性的蘇醒，又會發生什麼？
「病毒」的存在，由此引發的連鎖狀況，都正在試圖解開這個問題。而在這個末日幻境，更能直觀地看到彷彿「預兆」般的現象，統治局也好、末日真理教也好、網路球也好、惡魔也好，各式各樣的異常和神秘也好，如果提高到「全體末日症候群患者的生理和意識變化」的角度，進行宏觀的觀測，不難發現它們所暗示的「意義」。而這種「意義」目前尚不明晰，但一直觀測，重複地觀測，應該會在某一天，變成一個確切的「答案」吧。
然而，我不需要這個答案。
我所體驗的一切，所認知到的可能性答案，都是負面的。也許，有一天，會出現某個末日症候群患者，憑藉自身的生理本能，適應這一切負而看到最終的答案，但是，那一定不是我想要的答案——因為，我等不了那麼久，我不確定，這個最終的答案會在什麼時候到來，而我所愛著的人，已經面臨著絕境危機。
我不需要這種科學真理般的最終答案，我只想要，我所愛著的人，都能夠正常自由開心地生存下去。哪怕是在她們的整個生命中，都看不到所謂「進化」的曙光，都沒有關係。
每一個末日症候群患者，都不是主動去接受這些變化的，所有人都很痛苦，很害怕，和無助，但這就像是「天災」一樣，無論怎麼難以接受，都必須接受自己所面臨的情況。他們的掙扎，貫穿著他們的生理活動和意識意志。而這些掙扎，目前為止，沒有一個是成功的。
我所看到的末日幻境，正是這種無可奈何的掙扎的倒影。
我想結束這一切。哪怕是結束的方法不是最好的，哪怕是以大多數末日症候群患者都會在這個結束的過程中，無法得到理想的歸宿，也想要儘快地結束這一切——要趕在我所愛著的人，成為這種「負面進化」的祭品前，結束這一切。每時每刻，我的腦海中，都有著這麼一股火焰在燃燒，燒得我的血液，完全沒有停止沸騰的一刻。
我靜靜地坐在行李箱上，注視著自己的燃燒，由心底滋生出來的巨大熱量，不斷咆哮著，驅使我發泄出去，但是，我僅僅是安靜地坐在這裡。我觀測著自己，我發現，這種安靜和沉默，不完全是理智使然，也同樣是一種無法描述的情緒。我覺得自己就像是在本能地積蓄著這股力量，直到可以燃盡一切的時候。
房間里的工作人員好似窒息了一樣，什麼聲音都沒有發出來，什麼動作都極度輕微，他們似乎在等待著什麼，又似乎在恐懼著什麼。我覺得，他們也許在害怕我，怕我瘋狂起來，將這裡變成一個屠宰場。他們之前對我的分析，應該不缺乏這種擔憂的答案——我是不會這麼做的——但是，他們無法徹底拋卻這種可能性，他們為這種微茫而可怕的可能性擔憂著，恐懼著，打心底戰慄。
即便不用正眼去關注他們的表情和動作，我也可以感覺得到，因為，這股氣息就好似烏雲一樣密布在房間中。我想，他們一直在猜測，為什麼我還不走？我還需要什麼？我在等待什麼？也許，這種恐懼突然讓他們變成了傻子，忘記該如何理智去分析，理智地去相信自己可以找到答案。
其實，答案很簡單，我之所以等待。正是因為，我覺得在那通談話之後，走火會做出正確的決定。走火身為網路球的高層指揮官，他的態度一直是很強硬的，但是，這並不代表他總是蠻橫地強硬。我不覺得，這個世界的走火，會和我過去認識的他有太大的區別。無論兩個世界中的他在自己的人生中遭遇了哪些不同，但既然如今他們都站在同樣的位置上，那麼，他們的思維也必然和他們的命運交集點一樣，有著共通之處。
走火會退一步，正如，我也退了一步。不是每個人都會做出「退一步」的決定，但是，我一直相信，面對有可能去作出「退一步」的人，只要自己首先釋放出這樣的信號，對方也不太可能得寸進尺。
因為，得寸進尺的人，絕對不會去想「退一步」。
我相信著，不管末日幻境如何變化，網路球都會維持始終如一的風格，因為，「網路球」擴大到整個末日幻境的本質，就不僅僅是「某些人聯合起來的組織」，而有其更深刻的，也絕對而必然的意義。而作為網路球的意志代表，也絕對是這種風格的代表。過去，我會加入網路球，正因為我認同這種風格，即便我不覺得這是絕對正確的，但至少，這不是錯誤的。既然我如此看待網路球，網路球也必然會如此看待我，正如中央公國的某位古代文人所說的那樣：
我見青山多嫵媚，料青山見我應如是。
在無法溝通的情況下，網路球會做出任何富有攻擊性和陰謀性的決定，都是理所當然的，但是，我不覺得，在進行溝通之後——哪怕是現在這種短暫又沒有共同點的語言溝通——對方還會堅持原來的做法。
因為，我用來宣告自己存在的，可不僅僅是嘴巴而已。
要離開這個位於臨時數據對沖空間中的基地，就必須通過網路球嚴密設定的出入口。我已經找到了這個出入口，但是，出入的許可權和密碼，卻仍舊掌握在網路球的手中。我在這個基地中的行動一直勢如破竹，但我一直都不覺得，這種輕而易舉是理所當然的，畢竟，這裡可是網路球的地盤。那種監視的感覺，一直都沒有消退，擁有調整防禦體系的某個人，正在某處已經布置好的陷阱旁，注視著我的行動，試圖將我引誘到陷阱中。
如果我用粗暴的態度，強迫這個房間的人為我設定傳送地點，就有可能一頭栽進那個陷阱中。而離開這裡另尋離開這裡的辦法，更是一件麻煩事兒。儘管我一直都相信，自己不會被困在這裡，但是，能夠避免麻煩的話，還是盡量避免為好。
如果走火自己做出「退一步」的判斷，那麼，接下來的情勢發展，就會溫和順利許多。
不一會，在這片寂靜得令人窒息的氣氛中，胖子軍官從地上爬起來，他之前一直都沒有動作，就像是一條死魚一樣，看起來就像是被傻了，可我一直都不覺得，他是個傻子或無能之輩——在神秘的推動下，網路球中是不可能有瘋子、傻子和混飯吃的人混到長官位置的。
無論這個胖子長官的外在表現多麼狼狽不堪，他的心中，一定有著另一種堅強。
我轉過頭，和他對視的時候，他臉上的