我，是優等生高川，也僅僅是優等生高川。常人無法理解的，我也不覺得自己可以全部理解，但是，我可以選擇接受，那些他人無法接受的事情。因為我遭遇了，常人無法遭遇到的事情。我知道，這並不是中二的狂想，僅僅是因為，我所要接受的事實，比小說和幻想更加瘋狂。
我不否認，一些從「現實」層面烙印在身體和人格中的東西，成為構成「我」這個人格核心的部分，但那並不是全部。我並不了解「現實」層面所發生的事情，至少不是每一個細節，每一個情感。我的誕生和成長，並不是在現實之中，我兒時的記憶，所有促生我成為如今這個樣子的大部分決定性因素，都產生在末日幻境中。我所擁有的情感，也更多源自於這個相對「現實」的「虛幻」中。
我還記得死亡前自己所遭到的打擊，以及為了破解那團團的迷霧而遭遇的事情，那些事情喚醒了沉睡在人格核心的某些記憶，但是，我並不確定，那些記憶是否經過了扭曲。
我在這裡提及這些，並不是說「現實」層面的那些事情，對我來說並不重要，恰恰相反，正是因為它們十分重要，所以，反而不能輕易就下結論，完全徹底地接受。我一直認為，在迷霧中行走的時候，能夠指引自己的，定然不是連自己都無法完全肯定的東西，而是讓自己成為如今這個自己的東西。無論那是在怎樣虛幻的幻境下所誕生的東西，但是，既然它已經存在，就必然有著其存在的理由，那它是切切實實存在著的。
在我之前的高川，一直居於「現實」層面的高川，到底是何種模樣，性格如何，到底在想些什麼，做了些什麼，我並不了解，也不關心。因為，構成那個「高川」因素，並不完全是構成我這個高川的因素，誠然，必然有一些難以改變的東西傳承到我這兒，但是，也不能否認，那些傳承下來的，加上「末日幻境」賦予我的，才構成了如今的我。
我所遵循的行動和思維機理，並不以「現實」中的因素為重心。這本就很瘋狂，不是嗎？
我是怎樣的人？我是怎樣的高川人格？
其實答案，很簡單，排除不確定的「現實」層面因素後，所留下的，就是早已經確定了的「末日幻境」因素。
在以爬樹、單杠迴旋、在狹窄的走廊護欄上行走，從高高的階梯和樓層上跳下，翻過高牆，嘗試飛檐走壁這些危險行為作為兒童遊戲的年代，大家都肆意奔放，不懼於流血和骨折，也不覺得踩死青蛙，吃烤蝗蟲是噁心的事情，只為了得到勇敢的讚譽和欽慕。
大人們當然是不贊同的，他們只感到害怕和噁心。
「你們怎麼能那麼做，太危險了！」
「誰是你們的頭？」
「高川。他很厲害。」
「別跟他玩了！聽見沒有？我要找他的家長！這個孩子得好好教育才行。」
我被狠狠訓斥了一頓，同伴們一個個離開了。
隨著年紀的增長，大人教會孩子們什麼叫做恐懼。
我起初死不悔改，依舊在房檐和牆頂上賓士，但當只剩下我一個人的時候，我也不在眾目睽睽下逞能了，因為其他人都覺得那太無聊，而且有些蠢，他人詫異的目光把我當做戲子。
然後，我成了一個優等生，不涉及危險的行為，不參與體育活動，一心放在學業上。
但這只是為了避免孤獨。
我慣於將自己打理為優等生的表范，將中短髮細細梳理，露出知性清秀的面龐，有時會戴上平光眼鏡。校裝一絲不苟，像貼膜一樣裹住勻稱的身軀，還入了學生會，積极參与學習競賽。每個學期末，個人評價報告里的讚揚幾乎要溢出格子。
儘管如此，那些不安定的，超乎常識和共識的因子，還潛伏在身體、靈魂和血脈之中。
這就是我，偽裝成一個優等生，不，事實上，也成為了一個真正的優等生，但是，單純的常識中的優等生，卻並不能描述我的全部。我可以接受自己那些超乎想像的行事和思維，也能接受他人那超乎想像的行事和思維，以及一切看起來不可思議而瘋狂的事情。
我能適應任何彷彿小說故事一般，甚至比小說故事更加離譜的「真實」和「環境」。從很久以前，我就認為，人類所能遭遇到的苦難，已經被人類用那離譜的想像力，儘可能描述出來了。有人會為事實會和這種想像中的故事重疊而感到驚訝，難以接受，但是，對我來說，想法卻是——既然已經想到了，這便是一種「準備」，親歷遭遇到的時候，本身就存在著適應性。
我不斷適應著這些突如其來的東西，這些東西看起來令人驚嘆得用「超乎想像」來形容，但是，對我來說，其本質早就已經在「想像」之中了。所謂的「超乎想像」不過是一種單純而誇張的修飾而已。
無論是正常的，還是非正常的，我都可以適應。就算一覺醒來，發現自己只是個被關押在病院中的擁有悲慘命運的精神病人，我也不會因此手足無措。而這種適應性，卻正是「末日幻境」中的因素造就的。末日幻境，對我而言，就是如此重要，是我存在於這裡，並繼續存在下去的基礎。我已經不在迷惑，該如何對待「現實」和「末日幻境」了。因為，將兩者放在一起做比較，找出一個唯一的真實，根本就是一件錯誤而荒謬的事情。
即便末日幻境已經不存在了，構成如今這個我的那些源於末日幻境的因素也不會消失，如今，誕生我的那個末日幻境，真的已經消失了，但是我還活著，而這本身就代表著末日幻境的「真實」。
我存在，所以誕生了我的那些因素一直都存在，我是真實的，所以，那些因素是真實的。
這是很簡單，很質樸的推論，不是嗎？在這個推論下，「現實」和「末日幻境」，不過只是環境的不同，就如同從自然森林中走入城市那樣，單純以自然森林當作全部的真實自然不對，但是，因為城市的存在，而否認自然森林的存在，也同樣並不正確。
於此同理，不能用「非正常」和「超乎想像」這樣的借口，來排斥它們的存在性、真實性和可能的正確性。
所以，我不會因為他人會斥責和質疑我那超乎尋常的行事，用無法理解的目光來看待，就去懷疑自己的真實性、存在性和正確性。也不會認為，自己所愛著的，和愛著我的這個傢伙，根本就不是人類，又是何等了不得的大事。
我不需要他人的理解，我只是沉默地，追逐著角落陰影中的瘋狂。我一直都能聽到，那囂張又不畏懼退縮的叫喊。
我不會掩飾自己對「江」的愛，也不會因為這種「愛」的瘋狂和危險，去顧慮什麼回報性。我的「愛」是純粹著，也許最初並沒有這麼純粹，但是，我一直都想擁有這份純粹，所以，我便這麼做了，讓自己像個瘋子，像個傻子一樣去愛，拋棄所有對後果的假設，也不會去思考萬一。
我並不瘋狂，我知道自己在做什麼，他人無法理解，那又有什麼關係？我能理解自己，這就已經足夠。所有人都將「理解他人，按照他人的理解來改變自己」稱為成熟，並且，總有許多實例去證明，如果不這麼做，一定會在未來的某一天感到後悔，並為自己當時的這種「不成熟」而感到羞恥。
我明白，我都明白，他們所說的，他們所舉證的，的確都是事實，但是——
我同樣明白，那不是全部的，唯一的事實。
我固執自己，也為之付出代價，在許多人眼中，一定是十分慘痛的代價，是只有不成熟的孩子，腦子有毛病的瘋子，才會這麼堅持，而這種堅持，在許多人眼中，也是沒必要而毫無價值的。
我明白，我都明白，我知道他們為什麼會這麼想，我也不否認這種想法的正確性。
但是，那並不是唯一的正確性。
至少，在我死亡的時候，並不為自己的一生感到悔恨，也從沒有覺得，自己做了許多錯誤的決定。我十分清楚的記得，連死亡的過程，都是帶著何等暢快的心情，即便有許多沒能完成的事情，有所遺憾，但是，並不後悔。在我看來，這本就是因為「自己走在正確的人生道路上」，所以才能收穫的果實。
我很強大，我的人生很充實，我做到庸人盡其一生也無法做到的事情，是將自己燃燒殆盡後才死去，而不是躺在病床上，垂垂老矣地等待人生的盡頭。
而現在，既然死亡也無法擊倒我，那麼，我不知道還有什麼可以阻擋我變得更加強大，也不知道，到底還有什麼可以否認我之思維和行為的正確性。
我走在死寂的街道上，牽著神經質自言自語的愛人。我走在瘋狂的夢境中，咀嚼著自己的過去。我看向商店的玻璃窗，在燈光中，烙印其中的身影，它看起來是如此慘然，彷彿是一個可怕的怪物，隨時都會跳出來攻擊自己。對此，我只是不屑的一笑，因為，如今的我已經不會用這種東西來評估自己。很多人都喜歡照鏡子，並由此產生各種恐懼的臆想，便是因為，鏡子中的那個身影，就像是在描述著一個真實的自己——但是，其實那僅僅是一