露西亞家在Canela區，後面不遠處，是巴西國立巴伊亞大學所附設的音樂學院。這所音樂學院的機制獨立，任何人都可來此進修。每天音樂學院中樂聲繞耳，隨著輕風徐徐襲來，令我心羨不已。既然生活不愁，何不就去音樂學院進修，以遂往年未竟的夙願？
如果說視覺是為生存而準備的，則聽覺顯然是為了享受生存的感官了。眼睛固然可以自由開合，耳朵卻不是人的意志所能控制的。由是之故，宇宙間永恆的脈動，一道天人合一的捷徑，隨時隨地的由虛空直透人心。所以，如同一縷幽魂，聲音常繞過門戶，無情地撼動著人的肺腑。
即使人沉酣在睡夢裡時，一陣風吹，一聲蛙鳴，甚至於樹上鳥兒忙著築巢的輕嚀細語，都能將人從遙遠的他方，活生生地喚回岑寒的夜闌。不僅如此，疲憊的身心交錯在花花綠綠的繁雜事務中，每每纏繞糾葛，讓人無可逃遁。突然間，一滴水珠穿破了時空，彌平了天地萬物的坎坷，水面一片漣漪。
我經常自命為理性的人，其實那只是一種自我要求，努力地用理性抑制內心中洶湧澎湃的狂潮。我做到了！至少在一般人的面前，我成功地戴上了一副面具。
面具是冰冷的，是堅固的，將內外兩個世界截然隔離，保護得風雨不透。只要我願意，那層厚膜絕不洩漏我真實面目的一絲一毫。
只是，音樂這把無刃的利劍，往往能從遙遠的他鄉，帶來一絲真相。於是塌金山，倒玉柱，我永遠無力抗拒她的凌虐，總是心甘情願的臣服在她的裙下。
音樂是我的神，我信奉她，敬愛她。自從考大學未能如願，我再也不敢想像，也不相信有任何一天，我能夠進入她的殿堂！
所謂近鄉情怯，機會就在眼前，怕什麼？還有什麼阻礙呢？再想想，我的巴西話雖然可以，但那隻限於開口說話，如果要提筆來寫，則和文盲差不了多少。我憑什麼去考音樂學院？我從來不是一個好學生，今天到了近三十歲的年紀，還配嗎？
可是，人生在機緣的牽引下，又有多少自由？
有一位住在濱海別墅區的客戶，她的兒子鋼琴彈得不錯，我每次去收帳，都要懇求他為我彈一曲。當然，這是我熱愛音樂之故，但也是為人處世的一點小手段。由於我的捧場，他們一家都喜歡我，同時也不得不多買了幾條檯布。
我正在猶豫難決之際，突然想到他們，便打算去打聽一下，有沒有機會讓我去音樂學院旁聽？她兒子的鋼琴是請私人老師教的，所以不知道學院的規定。但是她卻送了一份最好的禮物給我，那是巴西全國性鋼琴大賽在沙市舉行的門票。我一看，票價高得嚇人，換算成美金大約是二百多元，可以由預賽看到決賽，一共是一個禮拜。
票上規定入場時要穿禮服，天哪！我全身不過兩三套換洗的便裝，這不是刁難嗎？所幸露西亞的弟弟有套禮服，是他行「成人禮」時穿的。我勉強擠了進去，全身繃得活像廟會上玩把戲的猴子。他弟弟也不能穿了，露西亞的媽媽便幫我修修改改，好在只是為了參加音樂會而已，一切將就。
音樂廳在Canela側一個緩緩的斜坡上，圓形的穹頂，下接正方形的大廳。外側一律是高達屋簷的落地窗，內部則用厚絨的大紅緯幕襯托，集現代感與典雅於一體。
廳堂很高，但卻不大，看上去可以坐幾百個人。這裡沒有包廂，看不到十八世紀的貴婦們、舉著小小的望遠鏡搜尋獵物的羅曼蒂克情景。從樓上左右兩側一直伸到後面，有一層護欄，有不少人頭鑽動著，相信那就是所謂的平民座。老實說，我倒比較適合那裡，遠比侷促在一堆衣冠楚楚的大人物中要安全得多。
我從來沒有在公共場合中聽過音樂，一直把音樂當做個人的禁地，只能與自己喜愛的人一同欣賞。理由很單純，音符常會滲透我靈魂深處，到那時，眼淚就會像黃河之水一般，由內心迸瀉出來。嚴重時，我會哭得如同嬰兒似的，完全失去控制。
當我坐進那鵝毛般柔軟的椅墊中，環顧身旁的仕女，人人妝扮時髦、寶氣珠光，彷彿參加一場爭奇鬥艷的盛會。我開始怯場了，萬一我長河決堤，淚珠與鼻涕齊飛，那豈不是大煞風景？好在尚未開場，何不趁著理性尚存之際，趕快離開這是非地吧！
可是，面臨這難得的盛會，我怎麼捨得？我又怎能這樣沒有出息！音樂只是音樂，我是來欣賞的，不是來向她投誠的，爭氣點！堅強些！
正在天人交戰之際，機會錯失了，節目開始！一個一個與賽者，走到舞台中央，十指飛躍，在黑白的鍵上，將音樂的生命化為震人心弦的旋律。
一般說來，與賽者的水準都還不錯，至少比我在台灣所知的一些天才兒童要強得多了。巴西文化深受十八世紀歐洲的影響，那是葡萄牙人歷經二百多年，刻意經營的結果。社會風氣所及，一般家庭只要擺脫了貧困，子女讀書與否倒在其次，但一定要學習音樂。為的是點綴他們的生活，充實人生的意義。
直到中場休息，奇跡似的，我竟然能渾然忘我，沉浸在樂音中，度過了難關。這可能是因為場中氣氛嚴肅，也可能是演奏的曲目未對胃口，並非所有的樂曲都能打進我的堡壘。
對巴西人而言，音樂會正是他們社交的場合。在中場休息時，人人都擠到前廳去，彼此展示新裝或閒話家常。我看了看節目單，下半場有一首拉哈曼尼諾夫的「第二號鋼琴協奏曲」。糟了，我的剋星到了！不論我怎麼努力，以往從來沒有一次逃過這首曲子無情的蹂躪。
我想逃，捨不得離去；想賴下來，卻又確知大難臨頭。看來看去，唯一的希望，是趁亂混上二樓，與那些「平民」在一起。在那裡，即使被人笑話，我也覺得自在一點。
沒有人過問，我輕易地混上了二樓。原來這裡像是屋內的屋簷般，設有一排座位，可以俯視下面全景。我不管三七二十一，找了一個角落坐下來。心裡盤算著，最糟的情況是這個位子上已經有人，但我還可以用樓下的高級座位與他交換。
一會兒，人們漸漸地回坐。這裡的聽眾居然都是些年輕人，一個個身著便服，嘰嘰喳喳的，互相打鬧不休。顯然不是對號入座，大家擠著搶位子，各自佔據有利的角度。有的要看人，有的要看鋼琴的鍵位，各有所好，我這個角落則沒人理會。
位子還很空，比賽又開始了。我才放心地，也學著他們，把頭伏在扶欄上。專心欣賞幾十公尺外，音樂台上的演出。
等到一位年紀大約只有十六歲的男孩出場時，全場立刻響起了熱情的掌聲。然後，拉哈曼尼諾夫的鋼琴協奏曲，由琴鍵中滑了出來。
當我心中微悸，眼眶開始濕潤時，立刻警覺地偷偷四望。左右兩側各有一男女青年，看他們那副專注的神情，顯然不會受到我的干擾。更令人安慰的，是我在左邊那位少女的眼中，一絲晶瑩的閃光，是那麼熟悉，那麼親切，我還擔心什麼？
到了第二樂章，那繁複的和弦一再地堆砌，那種辛澀錯綜糾結，正像飽受人間苦難的靈魂，掙扎著攀向雲空。期望又期望，祈禱又祈禱，然而苦難未已，一波接一波，殘忍無情的壓力，沉重地傾倒在晴天中，然後又是烏雲重重。
失望、期望，期望、失望，重複來、重複去，不知重複了多少次。低音和弦在咆哮，代表著地獄中的烈焰，高音的連續音階，上下迅速地滑動，又賦與了些微的契機。人世的罪孽，人類的愚昧，一而再，再而三地，湮沒了無助的良知。可是，總還有些靈魂，儘管在煎熬中，卻還沒有放棄希望。
那反覆激盪的曲式與豐富無比的和聲，交織成為殘酷的真實。令人身歷其境，感受到絞心瀝血的魔難，歷盡了人類可悲的各種情景。
正當清麗的主旋律緩緩的由雲天中掙扎著，探出一絲曙光之際，我還在強忍著。突然，我聽到左側傳來一聲深呼吸的濁音，重擊之下，再也阻攔不住，我崩潰了。
我忙躲到扶欄的下面，拚命摒住呼吸，任心靈與音樂在顫慄中融為一體。
等到我漸漸平靜下來，環顧左右，才發現我並不孤獨。即令我的表現最離譜，對於樓上這些年輕人而言，也不過是五十步與一百步之差，任誰都是熱淚盈眶。
下面大廳內，完全是另外一個世界。紳士淑女們正襟危坐，樂聲終止後，他們很禮貌地左手輕拍著右手，或交頭接耳，或點頭表示讚許。只有我們這一群化外之民，一個一個站起身來，拚命拍手，大聲叫好。也唯有這樣才能化悲憤為力量，把剛才一直壓抑的情緒，一股腦兒發洩出來。
經過了這場洗滌，我與這些青年交上了朋友，原來他們都是音樂學院的學生，這所音樂廳正是他們的教室。我乘機問他們：以我一個外國人，有沒有機會到音樂院進修？
那個女孩子一聽，立刻把剛才的悲情拋開，高興地說：
「當然可以，原先也有個中國人，姓張，在這裡學大提琴。後來他去美國深造了，我們都很懷念他，你如果來了，我們又有個中國同學了！」
散場後，大夥一齊擁過來，她一一介紹給我認識，就像是老同學一樣，我也毫不客氣地成為