人只是一種生命體，其生存完全受到環境的支配，如果環境順利，人只要按步就班的生存下去。到了時候，在傳宗接代的基因驅使下，人變成「種人」，下一代又開始了他／她們人生的旅途。
就這種過程而言，人與其他的生命體毫無分別，只是感官的靈敏度有所區別而已。有人說，人是「萬物之靈」，這是不是指人類具有更先進、精密的感官呢？
我不同意，人的視覺遠不如鷹隼，聽覺也比不上豬狗；人不能飛翔，載重量也有限。人的長處在於應變能力，由於人類比已知任何生物的學習時間都要長久，學習是為了累積經驗，經驗則是應變能力的基礎。在時空變化的演進中，人類因為學習而成長，吸取了前人的經歷，擴大了自我的認知環境，因此更能適應各種變化。
在近世紀以前，中國內陸是個封閉型的農業社會，其文化發展的方式，完全不受外在環境的影響。這些因應當時社會條件，供人待人、處世、接物的方針，當然有其價值。可是，時代改變了，而古人不能重生，如果我們不能根據環境的需求加以變通，將會失去應變的能力而「食古不化」。
我自己所遭遇的一切，正是這個社會失去彈性，僵化、保守所帶來的後遺症。一個人只是時代的一個環節，除了我以外，誰知道還有多少人也在痛苦煩惱中掙扎？將心比心，姑不論是否有此能力，但我一定要深一層的探討其癥結原因，倘有幸能得知一鱗半爪，告知來者，也不負此生。
這種觀念正是我想學習某種「方法」的延伸，我輕視「技術」以及與技術有關的「知識」，其原因就在於我已釐訂了自己的目標及方向。知識及技術是達成目標的工具，既然找不到達到目標的現成知識，我自然沒有必要浪費寶貴的精力及時光，去學習一些可能我終生都不會用到的工具。
在理想中，大學應該是任何人追尋其所需工具的最佳環境。而事實上，據我所知，大學只是傳授各種現成的工具，培養一些當前社會所需的「技工」，而不是研究工具本身，更遑論追求人世的真理。
於是，我開始了新的冒險，學校的課業一概不管，卻對社團活動付出了全部的精力。我想藉著這些活動，磨練自己的觀察能力，訓練處世技巧；要以身邊的人、事、物、際遇作為我學習認知的對象。只有在客觀真實中，才看得出人性的本質，才找得到人類在演進過程中最佳的適應方式。
首先我要把感情整理個結果出來，因為和小妹見面的時間太少，她已經有了另外一位男朋友。在我剛剛發現時，心中的偶像突然幻滅了，那種憤怒及懊惱如同毒蛇一般，啃噬著我無助的靈魂。我不甘放棄這份感情，為了自己的利益，便不斷地用書信去打動她。
這樣對嗎？對她公平嗎？如果她滿足於我們之間的感情，她會另外交朋友嗎？否則，我自己保存著自己的回憶就夠了，何必牽累她，讓她為難？
還有一層原因，我很希望有個能夠分享理想的知己，小妹只是過去歲月的一段痕跡。我正在轉變中，每天對自己都有不同的認識，我確知她不可能瞭解這些心路歷程。那麼，即令我們能在一起，又能分享什麼？
因此，我決定漸漸減少給她寫信的頻率，彼此間只維持著純粹的友誼。
然而，這卻是一場慘烈的戰役，前後拖了有半年之久。在這個過程中，我發現「自己」才是最難征服的敵人。每次當我下定了決心，三分鐘以後，就又有了充足的理由，把剛下的決心一股腦的推翻了。理智是明晰而正確的，所提出的道理不容辯駁，可是心裡的感受卻有如暴風雨，強烈地撼動了每一根神經。
感情絕望地呼號著：「人生苦多樂少，我怎麼可以把與自己一同成長的，僅有的幸福回憶，就此輕易地割捨了呢？」
可是，我又有能力挽回嗎？以往，我相信她百分之一百是屬於自己的。現在，我還保有多少？又能奪回多少？以往，那是我們神聖的禁地，只有她和我分享著無盡的甜蜜。現在她的禁地中卻多了一個我所不能涉足的禁區，我又能接受嗎？
我的心成了肉搏的戰場，有時理智佔了上風，自己該走的路艱辛異常，哪裡還有心情去與旁人爭風吃醋？如果小妹真值得爭取，她首先就應該認識到我的價值，否則，我們道不同，怎相為謀？然而感情的力量根深蒂固，找盡理由，頑抗不屈。她只是個女孩子，怎麼可能和我一樣擁有相同的理想？不僅她，世界上又有誰可能？
像我這種怪物，除了她，還有誰會欣賞？再說，她瞭解我，難道我還得把過去的不幸遭遇，對另一個陌生者，再次搬出來，重新哭訴一遍？然而真正使我難捨的，是她在我懷中羞怯的嬌態。我那時「君臨天下」的感受；那種「唯我獨尊」的歡悅；征服欲的狂亂，靈肉之間的掙扎，經常抽動著我的每一根神經。
再說，如果說愛她是私慾，那麼所有要放棄她的念頭，難道不是出自私心嗎？以一種私心換取另一種私心，其中的分別又在哪裡？再說得坦白一點，根本是我的自尊心在作祟，當我發現無法佔有她時，理由便都偏向天平的另一端了！
奮鬥再三，我決定暫時放下這個棘手的問題不談，先想想自己是否有堅強的意志？如果沒有，將來憑什麼面對所有的挑戰？克里斯多夫帶來的啟示，愚公給我的教訓，無一不是摒棄了所有的干擾，克服一切障礙，目標才能夠圓滿達成。
我知道自己的缺點在於自制能力不夠，既然其他的能力都可以訓練，是不是自制力也可加以訓練呢？我先訂了一個簡單的目標：每天一定要執行三件自己所不願意做的事。譬如早上絕不賴床，開口不說髒話，生氣時不發脾氣等等。要真正執行，就必須每天檢討，哪一天忘記了，第二天則加倍執行。
最初幾天，進行得很熱心，也很有趣味。記得有一次在訓導處油印資料，我突然想到，如果有一陣風吹過，這些已經印好、放得整整齊齊的紙張，都散落一地，那豈不慘了？這時，立刻就產生了另一個念頭，既然我不願意重新整理，我就應該故意把紙撒亂，以測驗自我控制的意志力。
能這樣做嗎？這裡是訓導處，所代表的是威嚴，是秩序，我怎能當著師長之面胡作非為？再一想，如果我真的這樣做了，大不了他們說我神經不正常。正常人當然不會用這種方式測驗自己，那麼，我已經不正常了，還怕什麼？多少天來，我所做的都只是些無關緊要的事，這次面臨考驗，我到底應不應該堅持下去？
任何一種難以取捨的抉擇，所面對的因素必然是利害參半。而唯有以目標為前提，在利害的權衡下，毅然決然勇往直前。我既然要訓練自己的意志能力，就不要想顧全自己的面子，不管別人如何看我，如果真的能獲得這種預期的能力，將終身受用無窮。
那一次真的大大驚動了幾位師長，他們眼看我把紙張撒了一地，都以為我發瘋了。只有我自己心裡有數，裝瘋作傻非要有極大的意志能力不可。戰國時的孫臏，為了免於龐涓的疑慮，不惜以糞為食，終於騙過強敵，得報鍘足之仇，便是一個例証。
經過很長一段時間的奮鬥、磨練，作出了很多令人側目的事情，習慣成為自然。自此以後，在我應該採取行動時，沒有猶豫，沒有罣礙，堅決果斷，想妥就做。
我被視為怪物好像是理所當然的，但我總認為別人的習慣才令人不可思議。比如說，同學們一見面，第一句話總是問：「吃過飯沒有？」
我一聽就大惑不解，這算是「問候」呢，還是「關懷」？如是問候，在過去中國人受苦受難的時代，這話頗有輕視的意味。而今更是不通，還有誰「沒飯吃」呢？這必然是關懷的意思才對。既然是關懷，就應該有適當的反應，所以，我常回答：「沒有！」事實上也經常如此。
可是，竟然沒有一個人知道我沒吃飯而慷慨解囊，請我飽餐一頓！
人們還是同樣地問我：「吃過飯沒有？」
我只好再加一句：「沒有，你是不是要請我吃一頓？」
結果，換來白眼一餐，誰都認為我不識相。
有次，一個同學好心告訴我說：「中國人說吃過飯沒有，是打招呼的意思，別太認真了！」
於是，為了與他打招呼，一見到他，我就喊聲：「早！」既簡單又明瞭，而且是由英語「早安」簡化所得。
反正是打招呼，養成了習慣，一見人就脫口而出。不必思索或是查看時間，就是三更半夜，也是一聲「早」！
這位朋友看我呆得可憐，又來對我說：「老朱，你這樣會被別人笑話，怎麼可以在晚上說『早』呢？」
「打個招呼嘛！何必認真呢？」
暑期青年自強活動，我報名參加開築橫貫公路的工程，參加的唯一原因是想賺點零用錢。那時我實在太窮了，窮得自己都難以置信。有同學指給我一條明路，就是申請工讀助學金，每個月至少有三、四百塊錢的補助。
申請後，適逢訓導主任到陽明山開會。他見到我父親，就好心地去表達敬意，說我的工讀核准了。
父親一聽，大惑不解，為什麼他的兒子還需要「半