【青春在哪裡？
每個少年的眼睛，黑白分明，猶如一塊幕布。
勇敢、衝動、懦弱、好奇、渴望、困惑、傷心、失望、思索……
所有屬於青春的絢麗色彩都在那黑白分明的幕布中上演。
當它在繽紛地演奏時，我們卻懵懂無知，即使它近在我們的眼睛裡。
正因為它太近了，近在我們的眼睛裡，所以，我們無法看到。
唯有當它逐漸遠離時，我們才能看清它。看清楚那一切也許精彩、也許不精彩故事背後的因果得失，可是，一切已經是定格後的膠片，無論我們是微笑、還是落淚，都只能遙遙站在時光這頭，靜看著時光那頭熒幕上的聚與散、得與失。
這就是青春，唯有它離開後，我們才能看清楚。】
我出生在一個很普通的家庭，家庭條件不富也不窮，父母文化程度不高也不低。在我五歲之前的記憶中，關於他們的畫面很少，因為在小我一歲零五個月的妹妹羅瑗瑗出生後，父母將我送到了外公身邊。
在外公那裡，我很幸福快樂，集萬千寵愛於一生，是一個典型地泡在「蜜罐子」里的孩子。
外公是當地最好的土木工程師，畫圓圈可以不用圓規，寫得一手非常漂亮的蠅頭小楷，晚年時喜讀金庸，至今家裡仍有他手抄的《倚天屠龍記》，裝訂成冊，如一本本精美的古書。他出身富足，家裡是大橘園主。
因為他的出身，在那個年代，他沒少經歷風浪，可不管什麼磨難，他都淡然對之，唯一讓他不能淡然的就是他和外婆的離婚。離婚後，外婆帶著母親遠走他鄉，嫁給了另一個男子，這個男子對我的母親很刻薄，母親的童年和少年堪稱不幸。等我母親再見我外公時，已經是二十多年後，母親初見他時，怎麼都叫不出「爸爸」二字，早已不因物喜、不以己悲的外公老淚縱橫。
提出離婚的是外婆，錯不在外公，可外公對我的母親依舊很愧疚，再加上我是他身邊唯一的孫子輩，他對我的溺愛達到了人神共憤的地步。根據我二姨媽的回憶，我小時候又臭美又囂張又貪小便宜，她給我買了一雙小皮鞋，早上服侍我穿鞋，我堅決不肯穿，嫌棄皮鞋不夠亮，無論她如何勸都沒有用，她只能早飯都不吃地幫我擦皮鞋，她抱怨了兩句，我立即去找外公告狀，堅決要求打她屁股，外公真的就拿報紙拍了二姨媽兩下。還有，家裡無論任何人照相，都不能漏掉我，如果不把我納入相機，那誰都別想照，連二姨媽的同事照合影，我都要摻和一腳，所以，雖然那個年代，照相還是一件挺嚴肅認真稀罕的事情，可我五歲前的相片多得看都看不過來，常常是一堆大人中間夾著個小不點，人家哭笑不得，我得意洋洋。
那些人神公憤的記憶都來自於二姨媽的講述，我是一點都不記得。在我的記憶中，我只記得外公帶我去釣魚，我不喜歡他抱，要自己走，他就跟在我身旁，短短的路，我一會要採花，一會要捉螞蚱，走一兩個小時都很正常，外公就一直陪著我；外公給我買酒心巧克力，只因為我愛吃，他不介意人家說小孩不該吃醉；我把墨汁糊到他收藏的古書上，二姨媽看得都心疼，他只哈哈一笑；清晨時分，他教我誦「春眠不覺曉」；傍晚時分，他抱著我，坐在搖椅里，對著晚霞搖阿搖。
在外公的寵溺下，我囂張恣意地快樂著。
五歲的時候，因為要上小學了，父母將我接回自己身邊。記得母親出現在我面前時，我不肯叫她「媽媽」，我只是一邊吮著棒棒糖，一邊用狐疑的目光打量著這個遠道而來、神情哀傷的女子。在我的大哭大叫、連踢帶踹中，母親將我強行帶上火車，返回了我的「家」。
從此，我的幸福終結，苦難開始。
在外公身邊，我是小公主，我擁有一切最好的東西，最豐厚的愛，整個世界都在圍繞著我轉，可是，在父母身邊，另一個小姑娘，我的妹妹才是小公主。
父母本來上班就很忙，而他們僅有的閑余時間都給了我的妹妹。妹妹一直在父母身邊長大，她能言善道，會撒嬌，會哄父母開心，而我是一個在很長一段時間連「爸爸」、「媽媽」都不肯叫的人。
兩個年齡相差不大的孩子，又都是唯我獨尊地被養大的，在一起時免不了搶玩具、搶零食，我一再被父母囑咐和警告，「你是姐姐，你要讓著妹妹。」強調要姐妹和睦，姐姐讓妹妹。
在父母的「姐妹和睦、姐姐讓妹妹」的教育下，最好的玩具要給妹妹，最好的食物要給妹妹，最漂亮的裙子要給妹妹，總而言之，只要她想要的、她看上的，我就要一聲不吭地放棄。
在無數次的「姐姐讓妹妹」之後，我開始學乖，常常是一個人躲在一邊玩，不管任何東西，我都會自覺地等妹妹先挑，她不要的歸我，甚至已經歸我的，只要她想要，我也要隨時給她。吃飯了，上飯桌，一句話不說，快速地吃飯，然後離開，他們的歡笑交談和我沒有關係。
我從唧唧喳喳，開始變得沉默寡言。我常常思念外公，那個時候，每次痛苦孤單時，我就會想著等我長大了，可以自己坐火車時，我就回到外公身邊，唯有那樣，我才覺得自己的生活還有點盼頭。
我記憶中最深的一副畫面就是黃昏時分，母親在廚房忙碌，我躲在書櫃的角落裡翻兒童畫報，父親下班歸來，打開了門，第一聲就是「瑗瑗」，妹妹高叫著「爸爸」，歡快地撲上去，父親將她抱住，高高拋起，又接住，兩個人在客廳里快樂地大笑著。
我就躲在暗中，沉默地偷窺著。他們做遊戲，他們講故事，他們歡笑又歡笑，一個小時，沒有任何一個人問我去了哪裡。那種感覺就像我坐在宇宙洪荒的最盡頭，四周漆黑一片，冰冷無比，孤單和荒涼瀰漫全身。當時我也許還不明白什麼是宇宙洪荒，也不明白那種讓我渴望地望著外面，卻又悲傷地不肯自己走出去的情緒是什麼，但是，那個蜷縮在陰暗角落，雙臂緊緊抱著自己，眼睛一眨不眨盯著外面，渴望聽父母叫一聲自己名字的孩子的樣子永遠刻在了我的心上。
直到晚飯做好，母親把菜全部擺好後，才想起叫我吃飯，我仍然躲在書櫃、沙發、牆壁形成的死角里不出來。我又是自傷、又是自傲，在心裡莫名其妙地一遍遍想著，為什麼現在才想起我？遲了，已經遲了！如果再早一點，我會因為你們的呼喚，歡快幸福地衝出去，可是現在，我不想答應了！我就是不想答應了！我不稀罕！我一點都不稀罕你們！
母親打開每個房間叫我，都沒有發現我，他們詢問妹妹我去了哪裡，但那個笨笨的小人只會搖頭，嬌聲說：「我在玩積木，不知道她去哪裡了。」
因為我人小，縮坐在角落裡，是一個視覺盲點；他們又怎麼都想不到，我竟然就在客廳，在他們的眼皮底下，這又是一個心理盲點，所以父母一直沒有找到我，驚慌失措下再顧不上吃飯，匆匆找來隔壁的阿姨照顧妹妹，兩個人穿上大衣，衝進冬夜的寒風裡，開始四處尋找我，而我只是坐在客廳的角落裡，靜靜地看著一切的發生。
我並不是故意製造這場慌亂，我只是當時真地不想答應他們的叫聲，而後來，等事情鬧大時，我自己也開始慌亂害怕，不知道該怎麼辦，只能把自己更深地藏起來。
這場鬧劇一直持續到深夜，後來，妹妹撿滾落的積木時發現了我。這個傢伙一臉我軍抓住國黨特務的興奮表情，邀功地去上報，父親抓住我想打，母親攔住了他，問我原因，我看著父親的大掌，摸著自己的屁股，想都沒有想地衝口而出，「我沒聽到你們叫我，我看著看著圖畫就睡著了。」
我人生的第一個謊言讓我免去了一頓「鐵掌炒肉」。
在我還差一個月六歲的時候，我進了小學。
當時，對上學年齡的管制很嚴格，沒有滿七歲絕不許上學，不要說差一歲多，差一個月都不行。父親為了送我入學，頗想了點辦法，托關係把我送進了當地駐兵部隊的子弟小學，那個學校是部隊自己辦的，錄取標準比較寬鬆。
但是，由於我得了肺結核，在拼音還沒學全的時候，就休學了。
在家養病一年後，父母問我是重新讀一個一年級，還是就接著讀二年級。
那個時候，學校里流行一首歌謠：「留級生炒花生，炒了花生給醫生。醫生說真好吃，原來是個留級生！」
我親眼目睹過一群小朋友聚集在路邊對著一個孩子高聲唱誦的場面，想到這裡，我打了一個寒顫，毅然告訴父母，我要和同學一起讀二年級。父母就讓我去讀二年級了。
我的年齡本就比同學小，心智半開，又沒有讀小學一年級，結果很容易想像——我的成績很不好。由於性格孤僻、沉默寡言、再加上成績不好，我從頭到腳都不是老師喜歡的類型，所以我就越發的性格孤僻、沉默寡言、成績不好。
不過，這些都沒有什麼，因為我的父母並不在乎我的學習成績，他們從來不會因為我考了倒數第一、第二就責罵我，他們只說儘力就好，所以我並沒有太大的學習壓力。除了那個讓我羨慕、嫉