1966年 41歲 男 J市無工作人員
我是一個被撕得粉碎的人--大年三十被弄走--一天最多吃幾百個蒼蠅--我把自己變成一個"○"--追加的定性"極右"的文件--一個人為另一個人活著，有時很充實--世外桃源--我們受這麼多苦難，難道就為了你一聲"對不起"嗎？
話從哪兒說起呢？昨天夜裡我躺在床上想給你理出個頭緒來，不想還好，一想全亂了。為什麼？我是一個早被撕得粉碎的人，哪兒跟哪兒也說不上話，無因無果，全沒道理。我就給你來個"意識流"吧！有的地方可能是"倒插筆"，有的地方"倒計時"，有的地方還可能顛三倒四，糾成一團……好在你是搞文學的，總能弄明白。如果你聽亂了，糊塗了，那可別怪我，我這輩子一直就亂著，一盆漿糊那麼糊塗著。你去查查一九五七年九月一日的《××日報》吧！第三版頭條有篇文章《又揪出一個大右派》，反映的就是鄙人。揪出來，批呀，斗呀，審問呀，逼供呀，這套你全知道，我就甭說了。折騰到十月份，把我弄到東郊區F庄勞動改造，一邊聽候處理。我餵豬時，覺得我就像那頭躺爛泥里的豬，只等著哪天弄出去宰了。
你問我為什麼從五七年開始講。我如果一上來就從六六年文革講，你就更不清楚我是怎麼回事了，你會想，我那時怎麼"無工作"呢，唉，我的事實在太荒唐！
改造了四個月。
五八年二月，農曆的臘月二十八日，上邊指示讓我們回家過年，我心裡蠻高興，這也是一種民族習慣民族感情吧，回家吃個團圓飯！而且母親住在外地，年年春節我和愛人都去陪母親過年，我們滿心歡喜地買好大年三十的火車票，一時連懸而未決的右派的事也撇在一邊，先不去想了。大年三十這天，正準備起程，忽然文化局反右派工作組來了幾個人。其中有一位作家，他那時非同小可，是工作組組長，名叫B。你肯定知道他。他進門就給我宣讀一份決定，什麼"經上級黨委同意，公安部門批准，對你開除公職，送往GG農場勞動教養"。我還比較鎮靜，問他們："什麼時候走？"B作家很嚴厲，沖我說："現在就走！"我愛人一下就暈了，仰身"哐當"摔在地上。
當時，我想求他們通融一下，我是勞動教養，不是犯人，也不會跑，要弄我去勞改也不一定非得大年三十呀！我還沒開口，B作家的臉就像關嚴的鐵門，冷峻，無情，把我嚇回去了。我說聲"走吧！"就扛起行李。這行李三天前從東郊區F庄扛回來，還沒有打包呢，現在正好原包扛起來就走。原來倒霉竟這樣省事。
您問我怎麼給打成的右派？
我倒想問問您，為什麼把我打成右派？
我一直認為，別人都會比我更清楚我是怎麼會成為右派的。
從大鳴大放到整風反右，我根本沒有在單位。那時，我向我的單位戲曲學校請了"創作假"，住在上海親戚家裡埋頭寫劇本。忽然單位來電報，叫我速回，參加整風反右運動，我還對愛人笑著說："整個大鳴大放，我都沒在單位，沒貼過一張大字報，沒對領導提過一條批評意見，這次無論怎麼樣也沒我的事了。"誰知回到單位的第二天開大會，一進會場我就傻了，一條大橫標寫著"徹底批判甲、乙、丙反黨集團大會"。甲是戲校校長，乙是副校長，丙是我。我當時是學校主管教學的業務科長。我再一聽，批判我的內容都是空的，除去嚇人的大帽子，就是聲色俱厲的叫吼。
奇怪了，我有罪？哪怕我說過一句反動的話，哪怕這話是你們胡編亂造的，也算叫我明明白白呀！
再告訴你一件，一九七九年--這一跳可是二十二年以後了，這真是"意識流"了。時間不連著，事情都連著。這時候，文革結束了，文化局的人事幹部為我改正右派。他非常驚訝地對我說："老實對你講，我看完你所有的材料，很納悶，憑著這些材料，怎麼會把你打成右派呢？"
他當時那驚訝的表情，連同他驚訝莫解的口氣，我至今記得清清楚楚。
他把訂成厚厚一本的材料給我看。呀，我驚呆了，這哪裡是什麼罪證和罪行錄，它居然完完全全是我給一些戲提的意見！藝術方面的意見呀！
我只問一句："還有嗎？"
他說："全在這兒了！"
這事如果輪到你，你會有什麼感受？如果說二十二年我受盡了苦難，但都不如這一擊來得猛烈！
二十二年，我一直為我汀成右派的原因糊塗著。可現在一看，謎底竟是這樣！我不僅更糊塗，一瞬間好像對這世界一無所知了。
為此我付出了多大的代價？
接著剛才的話說。我愛人大年三十趕到母親那裡，母親對我的情況原來知道一點的。當她聽說我太忙，不能陪母親過年來了，母親好像立刻全明白了。怔著，忽然抱著我愛人，娘倆失聲痛哭。從此我便沒有再見過母親。六○年夏天她病重，我正在GG農場勞動，不準探望。直到母親故去，才叫我去兩天，可母親已是死人了。
不準看活著的母親，只准看死去的母親，這大概也算一種刑罰。
幸福不會帶來任何教益，苦難卻能改善人的性格，這是我最積極的生活體驗了。
我真正的性格是重感情，敏感，容易衝動，還挺脆弱；現在變了，變得理性、靈活、看得開，很有克制力。前者是先天的，後者是後天的。比方前邊說的脆弱性，那就是對挫折和屈辱不能忍受，我表現得特彆強烈，所以我幾次自殺，並且見於行動了。
我剛給打成右派時，給關在戲校一間儲藏室里。我在學校一直是業務尖子，人緣也好，很有權威，可這時一些小孩子扒著窗子，像看猴子一樣看我，還往屋裡扔石子，啐唾沫，辱罵我。我忍受不了，就想死，但房子里空的，連剖靜脈管的小硬片片也找不到。我就想了一個法子，因為房子臟，我便放開一點窗子，讓蒼蠅飛進來，再打蒼蠅，然後一把一把地吞吃死蒼蠅，一天最多吃下幾百隻死蒼蠅，蒼蠅菌多，我想得霍亂痢疾，拉肚子拉死。但奇怪的是，吃了這麼多死蒼蠅，卻毫無動靜……直到今天，我愛人也不知道我這樣自殺過。你是第一個知道的。我不願意她知道，因為這事情實在有點悲慘。
還有一次晚上十點鐘，那位B作家派人把我叫去，命令我第二天交出一份材料，叫我供認我心裡邊都想過哪些"反動言論"。你說這是不是有點荒唐，"反動言論"，不是說的，而是想的。可是我不單沒說過，也沒想過呀。搞藝術的想的不就是藝術嗎？他們這一手真夠毒，弄不到言論，就叫我交待想法。弄到想法，就和弄到言論一樣了。B作家還嚇唬我說，如果第二天我交不上材料，就把我送進公安局。我一聽，非常害怕，並覺得被抓起來會更受屈辱，便決心自殺。
轉天我買一瓶白酒，去S公園後邊的運河邊，那裡很荒涼。我這人一口酒就醉，如果把這一瓶全灌下去，肯定暈暈乎乎，一頭扎進河裡，一了百了。於是在河邊把一瓶酒全倒進肚子里。這次也非常奇怪，大概閻王爺仍舊拒絕收我，一瓶酒下去，不但毫無醉意，反倒更加清醒，使勁擺腦袋，愈擺愈明白。這時候看到不遠地方有兩三個人正在注意我，我心想自殺不成，反落個"畏罪自殺"，"罪加一等"，便放棄自殺跑回家了。
不是怕死，而是怕活，這便是那個時代的荒唐。
從這次自殺未遂，我這人發生了變化。
那天回到家，一推門，就見B作家帶一幫人正等著我。見我就氣勢洶洶地問，幹什麼去了？嘴裡哪來的酒味？交待材料在哪兒？連我自己也沒想到，竟然沖他叫道："我沒有反動言論，你們愛怎麼辦就怎麼辦吧！"這一叫，嚇了B作家一跳，也嚇了我愛人和我自己一跳。我怎麼會如此膽大包天？過後我愛人說我的嗓門大得出奇，甚至比B作家嗓門還大。也許是酒精的放縱作用，也許是因為我剛剛從死亡那裡返回來，人變了。
在GG農場，有個NK大學的化學系學生，是個矮小文弱的女學生。她也是被劃為右派的。平時幾乎不說話，在農場的實驗室里負責化驗。一天吃了氰化鉀，一下就完了。誰也不知道她為什麼突然自殺，遺書也沒留下。農場對待這種事通常只用一句"想不開"了結。但這女學生的難友悄悄告訴我，她最近私下裡總說一句話："我不能再忍受人格侮辱了。"她究竟具體指什麼，無人得知。我卻明白，她和我過去一樣，太脆弱，太自尊；她還不知道，在這種苦難面前，人只能把人的一切全放下，把自己變成一個"○"，也就活下去了。如果你還認為自己是個人，那就很痛苦，甚至活不了。
老實說，我能承受這種賤民生活，又是為了我的愛人。她大我六歲，我倆沒有孩子。她家庭出身好，一直是組織培養對象。在我劃成右派後，人人勸她棄我另嫁。但她理也沒理，多少年來只靠著她那幾十塊錢養育我父母，貼補我，一切怨言怨語全部沒有。每隔一周，是GG農場允許探望的日子。她都是在前一天為我準備好吃的穿的，第二天凌晨三點起