運氣的好壞，生活的好壞，在於你婚姻關係的是好是壞。——何權峰
雖然離婚在現在的臺灣是件稀鬆平常的事情，但高離婚率並未減輕當事人的創傷與痛苦。
為什麼曾是相看兩不厭的戀人，結婚久了會變得冷眼相對？難道夫妻久了，就沒有情愛？這是因為愛情的組合，並非一個「愛」發牢騷的，就能遇到一個「情」願受氣的。隨著日子的流逝，雙方的親密和欣喜也許會消失，關係會破裂。
俄國大文豪托爾斯泰在他的名著《安娜卡列尼那》的開頭就說了一句名言：「每個成功的婚姻背後都有共同的成功原因；而失敗的婚姻則有各自的失敗原因。」非常值得大家深思。
兩性關係不僅是養家活口或照顧家庭而已，還牽涉到人們根深柢固的「Kimogi」問題。
有一句話很有意思：女人的溫柔是男人哄出來的，女人的凶惡也是男人逼出來的。事實上，無論是男人或是女人，唯一的願望就是希望對方能抓住其內心的感受，更重要的是把對方的「Kimogi」安撫好。
許多人就常會說：「我要求的並不多，只要他（她）了解我，做牛做馬我都甘願。」
那麼要如何了解對方感受？答案很簡單，那就是把問題攤開來，大家好好地溝通，確定了解雙方的心理，使波長相同，彼此能接收到對方的思想和感情。
在溝通中，很重要的不是「講」什麼，而是「聽」什麼。當你憤怒時，常會說出一些自己無法控制的話，像箭一樣地射傷對方。
為了避免擴大事端，說話應委婉，例如；不要說「我真受不了你這麼做！」應改為「我比較喜歡你這樣做。」培養隨時停止爭辯的能力，以免弄得一發不可收拾，甚至忘了為什麼而爭執，講了半天仍不知道對方需要什麼。
要知道，溝通的目的是為了了解對方，而不是改變對方。許多人都有一種強烈的意願，希望對方因為愛你而改變，改變成你喜歡的樣子；然而，往往很多的衝突和誤會都由此而生。
法國作家查爾頓就說過：「與自己所愛的人一起生活的祕訣，就是不要想改變對方。」不要以為已經結婚了，自己的想法就能代表兩個人的想法，要尊重對方的自由，讓他（她）做自己，而不是去支配他。
以小娟為例吧！她不讓丈夫去看老朋友，因為他們會絆住他，不讓他早點回家；她會打電話到公司去告訴他的同事，她先生今天不能去上班，因為他有點著涼了；她不讓他吃辣的食物，因為那對他的胃不好。
以此類推，你可以得到一個結論：這個關心過度的妻子，正在一點一滴毀掉她丈夫的生活。為什麼有這個結論？因為雖然小娟的一切作為都是為了愛，可是她的行為只會導向錯誤的方向，不管她怎麼說，不管她是如何在表達一個妻子的關切，結果還是一樣的：她在破壞她先生的生活。
《婚姻路上經營少》作者史卡．佩克，在書中為「愛」下了一個完美的定義。他說：「愛是一種全心的承諾，使對方的潛能得到充分的發展。」
如果你真的愛一個人，你希望他（或她）的才能得到發展，充分變成他（她）自己，如果你吝於支持，那並不是愛。
曾有個笑話說：如果哥倫布有個多疑的妻子，他還能發現新大陸嗎？她一定會問：「你去那裏？跟誰去？去做什麼？什麼時候回來？為什麼那女人（英女皇）會無緣無故給你三艘船？」
真正的愛就是支持他，凡事相信。
如果雙方致力於清除他們之間錯誤的情緒死角，愛對方，但讓對方選擇自我的滿足，那麼這個婚姻將益加芬芳，並繼續成長。