春節過後我回到了學校，迎面而來的就是令人抓狂的英語專業八級考試，整個系籠罩在一股莫名的瀕死的氣氛里。
大概是大家春節時候都玩的太肆意了，回來時候一提考試都紛紛摸不著底，宿舍里的一個女生竟然從網上淘來亂七八糟的信息，說什麼「八級答案只要三千塊，要不我們湊份子買一份好了」，她說的興高采烈，其他人也紛紛圍觀，我收拾了下書包，繼續去圖書館看人文。
這年頭想不勞而獲的人實在是太多了，可是這樣有什麼意思。
但是，話說回來，真才實學考過了又如何，我們還是一群在金融危機大浪里沉浮的小蝦米，不知道什麼時候會被蠶食乾淨。
專八前的晚上我竟然莫名其妙的焦躁了，十點從自習室回來收拾東西，對著一堆書腦子裡一片空白，感覺有一隻手緊緊的攫住我的胸口讓我呼吸不出。
我跑到天台上順了順氣，冬天的南方還是有股寒意逼人的濕冷，放眼望去學校被四周的高層建築環繞住，那些破舊的老樓在腳下靜立，一種無可言狀的壓迫感向我侵襲。
忽然我就哭了，莫名其妙的，幾滴眼淚之後反而平靜了下來，這時候的天空，微微泛著深藍的光芒，黑的並不深沉，彷彿有種壓抑的情緒要噴薄而出。
瞬間我就想到了薛問樞，從春節到現在我從來沒有像現在一樣想他，因為我知道，他可以給予我那些簡單的快樂，我給他發了條信息，「我明天考專八，忽然緊張了。」
等了一會，他沒有回覆，我翻了通訊錄給陳瀟寧發了條信息，「唉，怎麼辦啊。」
他倒是很快就回了，「怎麼了？發生什麼事？」
「有點擔心自己以後。」
這是實話實說，我站在畢業的邊緣上，四年的大學生活既沒有給自己積累了太多的社會經驗，又沒有保障了一份穩定的工作，到底是考研，還是工作，還是待業，這樣的想法天天在腦海裡層出不窮，終究是沒有一個定論。
那時候我就明白，我一直是一個毫無原則的人，沒有規律的在生活的軌道上運轉，時快時慢；沒有最愛的顏色，沒有最愛的歌曲，最喜歡的食物，最熱衷的偶像。我的底線是如此的寬大，寬大到我一度以為自己沒有底線。當周圍人如機器一樣高速規律的運轉時候，我就如一隻懵懂的流浪狗，終日無所事事。
他沒有再說話，而薛問樞這時候回了我的信息，「你明天考專八？緊張什麼？怕什麼，我最喜歡考試了！」
我忽然就笑了起來，看著屏幕上的字，覺得心情一下子開朗起來，我猶豫了一下終究是撥通了薛問樞的手機，接通了他立刻說，「怎麼了？考試還緊張？你從小到大考了多少場啊，應該早就成老油條了。」
我懊喪，「我要成了老油條我就可以笑傲江湖了，問題人家還嫩著呢。」
他被我逗笑了，「考試算什麼，其實我最喜歡考試了，這樣可以增強我的信心，可是研究生就沒啥考試了，想起來就好傷心。」
「唉唉唉！過分了啊，刺激人了啊！」
「沒有，我就是天生考試類型的人，不過話說回來啊，施莐你英語那麼好，怎麼會怕考試啊，又不是考高數，物理——啊，這樣說有沒有打擊你？」
我哭笑不得，「很打擊！薛問樞，你好歹也安慰下我，再說了，咱倆這麼久都沒聯繫，你不帶一上來就把我往死里掐的。」
他遲疑了一會，「最近忙死了，我在準備畢業論文，跑到研究所里搞實驗呢，我想早點趕出來，然後巡遊一下祖國的大好河山。」
「那你在哪裡？」
「我現在在上海啊。」
站著太累，我索性倚在牆角，心不在焉的畫圈圈，「……我考完專八就要去過新西方的委員會了，想著就好悲劇啊。」
他很高興，「哎呀，來吧來吧！什麼時候，我去接你？」
「沒定呢，還要學校批假。」
「哦，那你定下來告訴我，反正我待到差不多五月底呢。」
又閑扯了一會，聊了些相識同學的去向，我掛了電話，發現陳瀟寧發了兩個信息來，打開之後我就傻眼了，他寫道，「施莐，要是你以後找不到，恩，我想，如果你願意，我就去見你父母。」
還有一個，「我是真心實意的，不是玩笑。」
我徹徹底底的嚇傻了，一股血氣從腳底一直涌到頭頂。
我最怕的，試圖一直用距離掩埋的假象，我們之間的關係，好像一幅用一層薄紙糊上的窗戶，輕描淡寫的，被他這麼一句話徹底的撕碎了。
不是沒想過他會暗示我他的心意，而是沒想到這麼直白的方式，竟然震的我都不知道如何回答。
真是自找麻煩。
我嘆了一口氣，倚在牆壁上動也不想動，陳瀟寧一定是誤會了，才說出這麼沒有邊際的話語，可是這樣的一天遲早要到來，我遲早要面對他對我殘存的希望。
我捏住了手機，一個字一個字用力的按下去，「陳瀟寧，你誤會了，我只是心情有些不好，明天要考專八了，有些緊張。」
很久他才回到，「哦，你加油，明天好運。」
我閉上眼，苦笑了兩下，那一刻起，我清楚的知道他明白了我的意思，我的拒絕，是最委婉的，但是，拒絕，都是最傷人的。
第二天臨場發揮的還不錯，同學普遍抱怨時間太短，閱讀都來不及做，基本靠瞎蒙了，反正我也沒對自己的成績有太高的要求，混個良好就差不多了，中午跟同學找了家小食店胡吃海喝了一頓。
下午一個人在宿舍里整理專八的書準備免費送給下一屆的師弟師妹，整了一會就沒有動力了，這才覺得考完了什麼事都放下了，心裡空蕩蕩的有些不自在，索性把自己那些雜物也收拾下，為畢業做好準備。
可是就在我收拾我的雜物時候，順手搖了搖放在桌子上的乳液，心下納悶——怎麼才幾天，瓶身就空蕩蕩的，明明我沒用多少，再翻翻其他的護膚品，面膜也少了兩片。
我環顧這個狹小的宿舍，她們用的那些護膚品都隨意的放在柜子上，鬼使神差的我竟然把門反鎖起來，先走到李玥悅的柜子前一個個查看，還沒開到第三瓶，我那瓶乳液的特異的香味就撲面而來，我一看，好傢夥，滿滿的一瓶身全滿了。
那瓶面霜的商標還是丁家宜，而裡面裝的卻是蘭蔻。
好一個偷梁換柱。
還有，好一個我的室友。
我不知道跟她們三個疏遠了多久，好像是從大三開始，就不見到我們一起去上課一起去食堂的景象了，我們四個好像是四個獨立的星球，在自己的軌道上互不交叉。
沒有撕破臉面的吵架，也沒有冷漠的無視，可是疏遠就這麼自然的發生了，儘管疏遠，可是也有些淡薄的人情來往，而我偏偏沒想到，李玥悅居然是這樣的人。
我把蓋子擰好放回原處，把門打開，讓冷風不住的灌進我的頭腦里，那一刻我真的很想一通電話把她質問一頓，可是我做不到，我害怕會傷害她，更害怕她連承認的勇氣都沒有。
可是我更不能完全無動於衷，我覺得四年的相處的情分連一瓶蘭蔻都抵不上，那瓶是我姐姐去法國買的，並不見得貴的離譜，但也不是普通學生能隨便用的上的，我只是隨意把它丟在柜子里，如同我那些廉價的護膚品一樣。
真的沒想到，她會用這種卑劣的手段。
而我曾經，和她是最要好的朋友，要好到同學都說看到她就能看到我，好像連體一樣。
我自認為做人，做朋友都將心比心，問心無愧，為什麼要我在畢業的時候戳穿她虛假的面孔，讓我大學四年什麼都得不到，連一個真心的朋友都得不到。
我不止難受，我更痛恨自己瞎了眼，四年時間，連一個人都看不透。
快到晚上的時候，李玥悅提著一個大塑料袋回來了，她看到我什麼話都沒說，轉身就去倒了開水，把電腦打開來上網看電影。
我看著她的背影，忽然氣不打一處來，我很想把她的瓶子扔到她面前，冷笑的質問她。
可是我做不到。
那短短的幾分鐘，很多想法在我的腦海里盤繞，把我折磨的快精神分裂了，我索性拿了錢包，甩了門出去，眼不見為清。
剛走到樓梯口，恰好薛問樞發信息給我，「考的咋樣？」
我不假思索的撥通了他的電話，把事情的經過詳細的告訴了他，只是說著說著，我的心忽然平靜了許多，原本的那種衝動和怒火也平息了下來。
他一邊聽一邊「嘖嘖」的，「真極品，你攤上這麼一個室友也算是倒霉了，起碼我周圍的男生可沒有像這位一樣的，大家雖然拿東西不講究，好歹也會說一聲。」
我附和，「是啊，她就是跟我說一聲，我肯定不會不同意的。」
「施莐，你跟她說了沒？」
我冷哼了一聲，「沒，我看到她就不住的來火，想到她這樣手腳不幹凈，我就