愛情關係的矛盾之一是，我們感受到彼此的愛，但突然卻覺得和伴侶之間有了情緒上的距離，或以沒感情的方式回應他們。也許你可以從下面的例子中發現自己的情況：
1.你可能覺得十分愛你的伴侶，但隔日一早起來，卻對他或她生氣，這使他或她十分困擾。
2.你有愛心、耐心，能接受對方，但第二天夭你卻變得愛命令，事事不滿意。
3.你無法想像有一天會不愛你的另一半，但隔天你卻因爭論而突然想離婚。
4.你的伴侶對你做許多有愛心的事，而你卻對過去他或她忽略你感到氣憤。
5.你被你的伴侶深深吸引，卻突然對他或她的存在無動於東。
6.你和伴侶相處愉悅，卻突然對你們的關係感到不安全或無力爭取你的需求。
7.你充滿自信，相信你的伴侶愛你，卻突然感到絕望與可憐。
8.你原來很大方地給與愛，卻突然變得壓抑、主觀、吹毛求疵、氣憤或受控制。
9.你的伴侶很吸引你，但當他或她做了某種承諾後，你對他或她卻失去注意，或轉而尋找更有吸引力的人。
10.你想和伴侶做愛，但當他或她主動時，你卻不要了。
11.你對自己及你的生活感到滿意，但突然覺得自己沒價值、被遺棄、不完美。
12.你這夭過得很愉快，很想見到伴侶，但當你看到他或她時，對方說的一些話卻使你失望、挫折、冷漠、疲倦或疏離。
也許你注意到伴侶和你有同樣的改變。花片刻時間讀上面的例子，想想伴侶為何會突然失去愛你的能力。也許你同時經驗了伴侶的改變，今日狂戀的兩人，隔日反目成仇的現象是很普遍的。
這些突然的改變令人困惑，但卻很平常。如果不了解發生的原因，可能會以為自己瘋了，或誤下斷論認為愛情已經死亡了。幸運的是，這種現象是可以解釋的。
愛情帶來我們未解決的感覺，這天我們覺得被愛，隔天我們突然害怕信任愛情。當我們以信任來面對和接受伴侶的愛時，曾被拒絕的痛苦又會浮上來。
不管何時，我們愛自己或被愛時，過去壓抑的感覺會浮上心頭，暫時遮蔽了我們愛的意識。我們可能會突然變得性急、自衛、吹毛求疵、怨恨、愛命令、麻木或生氣。
我們感覺安全自在時，過去無法表達的感覺又突然浮上意識，愛情能化解這種壓抑感覺，我們逐漸地把過去未解決的問題釋放到關係表層。
你過去未被解決的感覺，好像要等到你感受到愛時才跳出來等待治療。我們都繞著過去未解決的痛苦感覺行走，那感覺在我們體內冬眠，直到我們感受到愛時，它們才冒出來。如果能夠好好處理這些感覺，我們會比較快活，創造與愛的潛能也比較能發揮。但是，如果不治療過去卻責備對方，只會令我們更難過，又再一次壓抑自己的感覺。
壓抑的感覺在愛中湧現
壓抑的感覺不可能出現說：「嗨，我是你過去未解決的感覺。」如果你童年時被遺棄或被拒絕的感覺出現，你會覺得被伴侶遺棄或拒絕。過去的痛苦投射到目前的狀況里，小事情也會變成大傷害。
數年來，我們一直壓抑痛苦的感覺，有一天，我們戀愛了，愛情使我們覺得有足夠的安全開放自己、更實感受。於是我們開始感受到過去的痛苦。
我們過去的感覺不只在我們戀愛時出現，也在我們感到幸福快樂時出現。此時，一對夫妻原本應是快樂的，卻莫名其妙地吵架了。
例如，在以下情況他們可能吵架：搬新家、布置房間、參加孩子畢業典禮、宗教慶典、婚禮、收到禮物、度假、搭車、完成計畫、慶祝聖誕節或感恩節、決定改變壞習慣、買新車、換工作、中彩券、賺大錢、決定花大錢，或有愉快的性愛時。
在以上所有的這些特殊情況，夫妻雙方或一方可能在事情發生前後或當時，突然經歷無可解釋的情緒和反應。
九十／十理論
了解過去未解決的感覺會定期出現後，我們就更容易了解，為何這麼輕易就被伴侶傷害了。根據九十／十理論，我們有百分之九十的難過和過去有關，這使我們想不出為什麼自己會莫名其妙的難過，只有百分之十的難過是和現在的經驗有關。
讓我們看一個例子：伴侶若對我們有批評，我們也會覺得受傷害，但因我們是成人，有能力了解伴侶不是真的批評我們，或可能是伴侶心情不好。這種理解可使批評不至於對我們造成太大的傷害，不會把伴侶的批評當成是自己的錯誤。
但換作別的日子，伴侶的批評就會造成我們很大的傷害。當他們批評時，我們過去的痛苦感覺會漸漸出現，使我們對伴侶的批評更敏感，而造成很大的傷害，伴侶的批評因引起我們過去的傷害而加倍傷害我們。
小時候，我們不了解自自己是無辜的，父母的否定是他們的問題，但我們卻把所有的批評、拒絕和責罵都視為是個人犯的錯。當這些小時候未解決的問題一出現，我們就容易把伴侶講的話當成是批評、拒絕、責罵。我們對伴侶批評的反應，百分之十是來自他們的批評內容，百分之九十則和我們的過去有關。
想像某種東西稍微刺到你的手臂或輕輕碰到你，那不會對你造成大的傷害，再想像某種東西刺到或碰到你的傷口，那就會使你覺得十分疼痛。同樣的，當未解決的感覺出現時，我們對即使很普通的刺傷或碰撞都會很敏感。
關係初始時，我們也許不那麼敏感。過去感覺需過一段時間才會出現，但一旦出現，我們對伴侶就會有不同的反應。
如何亘相支持
男人的過去經驗出現時，他通常會去他的洞穴，此時他非常敏感，需要別人完全的接受，而女人的過去經驗出現時，也就是她自尊崩潰時，她需要溫柔與體貼。
這些觀察可以幫助你控制感覺。如果你對伴侶感到難過，在面對他或她之前，先把你的感覺寫在紙上。透過寫情書的方法，你的負面感覺會自動放鬆，過去的傷害也會獲得治療。情書可幫助你掌握現在，讓你以更信任、接受、了解與原諒的方式回應伴侶。
了解九十／十理論也可幫助你面對伴侶的激烈反應。知道過去經驗對他或她的影響，會使你更能付出了解與支持。
當伴侶的過去經驗出現時，不要告訴他們對你的反應過度，否則會更傷害他們，如果你刺到一個人的傷疤正中央，你還會告訴他們反應過度嗎？
了解過去的感覺如何出現，使我們更了解伴侶為何會有莫名的反應，這是他們治療的過程。給他們一些時間冷靜下來重新整理自己。如果你很難傾聽他們的感覺，就鼓勵他們在談沮喪感覺之前先寫給你一封情書。
了解你的過去如何影響你現在的反應，可以幫助你治療你的感覺。如果你的伴侶在某方面令你難過，寫一封情書給他，在寫時詢問自己目前的難過和過去的經驗有什麼關連。當你寫信時，過去的記憶可能會出現，而你也會發現實際上你是對父親或母親感到難過。此時，要繼續寫，但對象是父母，然後附上一封愛的回應信。與你的伴侶分享這封信。
他們會喜歡聽你讀信。若不了解我們的過去，我們會傾向於責備伴侶或讓伴侶覺得被責備。如果你希望伴侶更在乎你的感覺，就讓他們經驗你過去的痛苦感覺。寫情書則是讓他們經驗你痛苦的好機會。
難過的理由
當你練習寫愛的信探討自己的感覺時，你會開始發現難過的理由和你當初想的不一樣。經歷和感受更深的理由後，負面感覺消失了，正如我們會突然被負面感覺所苦，我們也會突然釋放痛苦。以下有些例子：
l.有天早上吉米醒來就深深被伴侶所擾，不管她做什麼都打擾到他，當他寫情書給她時，發現他實際上是難過母親太愛控制他。這種感覺剛出現時，他寫一封短的愛箋給母親。在寫這封信，他想像自己覺得受控制時，實際上已脫離控制。寫完後，他再也不對伴侶難過了。
2.和伴侶熱戀數月後，麗莎突然對伴侶挑剔了。她寫情書時發現其實自己是害怕不夠格和他在一起，怕他不再對她有興趣。了解了內在的恐懼後，她反而能夠再次感受愛。
3.比爾和珍共度了一個浪漫的晚上後，第二天卻吵得不可開交。起因是珍有點不高興他忘了做某些事。比爾沒有先檢討自己，就突然想分手。稍後他寫情書時，他知道原來自己怕的是被遺棄，他記起小時候父母吵架時，他心中的感受。因此，他寫信給父母，並又對伴侶湧上愛意。
4.蘇珊的丈夫湯姆正在趕工作進度，他回家時，蘇珊極端憤怒。她了解湯姆工作的壓力，但在情緒上仍免不了氣憤。當她寫情書給湯姆時，發現她是氣憤父親把她單獨留在家裡與有虐待狂的母親相處。小時候，她感到無助與被遺棄，現在這種感覺又出現了，於是她寫信給父親，而且馬上就不再對湯姆生氣了。
5.瑞雪兒對菲爾深深著迷，菲