四種避免受傷害的態度
運用四種態度使自己在爭論中免於受傷害，分別是：吵架、逃避、假裝、隱藏。這些態度只能使你短暫獲益，如長期使用必會有反效果。現在分別探討如下：
一、吵架。這個態度發源於男人。當對話變成沒有愛心、沒有支持時，有些人就開始吵架，他們立刻展開攻擊態度，這些人的座右銘是「最強的攻擊就是最好的防禦」。他們以責罵、判斷、批評使配偶以為自己犯了錯，他們傾向於以咆哮來表達氣憤。內在動機是想脅迫配偶愛他們、支持他們。當配偶讓步時，他們以為自己贏了，事實上反而是輸了。
脅迫永遠會使兩人之間的關係更缺乏信任。
脅迫永遠會使兩人之間的關係更缺乏信任。以讓別人似乎犯錯的方法強行獲取所需，必然會使關係破裂。夫妻吵架會使他們逐漸失去開放的能力，女人封閉以保護自己，男人則冷漠且停止關懷，彼此之間逐漸失去最初的親密。
二、逃避。這個態度也是發源於男人。男人為了避免對抗，可能會退回他們的洞穴，永遠不出來。這好像是冷戰，他們拒絕談話，沒有一件事得到解決，這個主動的侵略行為和先前所談到的略作休息後再回來，以愛心交談、解決問題的方式截然不同。
這些火星人害怕對抗，寧可採低姿態以避免談任何可能引起爭論的話題。在關係里，他們是踩在蛋殼上，一觸即破裂。
有些夫妻寧可不再談意見不合的事，而不願發生爭論。他們獲取所需的方式是以抑制愛來處罰配偶，他們不像吵架的人那樣直接傷害配偶，而是以慢慢剝奪他們應得的愛來間接傷害他們。抑制愛必然會使配偶對我們付出得更少。
短期的獲益是平靜與和諧，但如果事情沒有講開，感覺沒說出來，氣憤必定會繼續衍生，以長期來看，他們會失去使他們當初結合在一起的熱情與愛情。他們通常會以過度工作、飲食或其他耽溺行為，來麻醉未解決的痛苦感覺。
三、修裝。這個態度則根源於女人。為了避免對抗可能造成的傷害，就假裝什麼問題也沒發生，她瞼上掛著笑，似乎每件事她都同意，看起來也很快樂。一段時間後，這個女人會愈來愈氣憤，她們總是對配偶付出，卻沒有得到回饋。氣憤的情緒逐漸阻隔了愛的表達。
她們害怕公開感覺，試圖使每件事看起來都「很好」，男人以為這是讚美，女人卻認為這表示某些事已經很不一樣了。他以為是：「很好，因為我能獨力完成。」或「很好，因為我知道該做什麼。」或「很好，因為我正掌握這件事，不需要任何幫忙。」女人則把這種讚美視為避免衝突或爭論的訊號。
為了避免關係動搖，女人會欺騙自己相信每件事都很好，但事實卻不然。為了避免可能發生的衝突，她會犧牲或克制自己的需要與感覺。
四、隱藏。這個態度也發源於女人。女人寧可付出，也不願爭論。她們願意受責罵，並對配偶的難過負責。短期看來，她們創造一個非常具有愛與支持的關係，但最後卻失去了自己。
有個男人曾向我抱怨他的太太。他說：「我很愛她，她給我所有我想要的。我唯一的抱怨是她不快樂。」他的太太為了丈夫克制了自己二十年。他們從不吵架，如果你問她有關他們的關係，她會說：「我們關係很好，我的丈夫人很好。我們唯一的問題是我，我不知道為什麼總是覺得沮喪。」事實上，她沮喪是因為她剋制自己，讓自己當了二十年的順民。
這些人能察知配偶的要求，然後把自己塑造成能取悅配偶的模子，最後，她們氣自己因愛而放棄了自己。任何形式的拒絕都使人痛苦萬分，因為她們正在拒絕自己。她們不計代價避免拒絕，想因此得到愛，但是在這個過程里，真正被放棄的卻是她們本來的面目。
你可能發現自己具有這四種態度中的一種。通常人們會從一種態度換成另一種態度，每一種都是為了保護自己免於受傷害，不幸的是，這一點效果也沒有。唯一有效的是分辨爭論之重點，並停止爭論，暫作休息，讓自己冷靜下來再回來繼續談。以了解和尊重異性的態度來練習溝通，你會逐漸學到如何避免爭論和吵架。
為什麼爭論
男女通常為了錢、性、決定、安排時間、價值、孩子的教養、家事責任等問題爭論。只有一個理由會使以上的「商量」轉成痛苦的「爭論」，那是覺得沒有被愛。沒有被愛的感覺使我們的情感非常痛苦，而當一個人情感痛苦時，也難以去愛人。
因為女人不是從火星來，她們無法直接感覺出男人為了擺平意見不合而需要些什麼。衝突的意見、感覺及慾望是男人最困難的挑戰，他與女人愈親近，就愈難處理兩人的不同與意見不合。如果她不喜歡他所做的某些事，他會以為是因為她不喜歡他，所以才不喜歡他做的事。
當男人的情感需求獲得滿足時，他就能夠掌握兩人的不同與意見不合的時候。但當他愛的需求被剝奪時，他會防禦自己，表現出陰暗的一面，直覺地拔出他的劍。表面上，他似乎是為事情爭論(錢、責任等等)，但他拔劍的真正理由是沒有感受到愛。當男人爭論錢、安排日期、孩子或其他事時，他們背地裡可能是為以下的理由而爭論。
男人爭論的潛在理由
．他爭論的潛在原因
．如何使他不爭論
1.「我不喜歡她因芝麻小事而難過。那會使我覺得受到批評、拒絕和不接受。」
1.他需要她接受他做事的方式，不要試圖改進他。
2.他需要受讚美，而不是受壓制。
2.「我不喜歡她告訴我該怎麼做。我覺得沒有受到讚美，卻受到像孩子般的對待。」
3.「我不喜歡她一不高興就罵我。我覺得她沒有鼓勵我成為身披閃亮盔甲的武士。」
3.他需要受鼓勵，而不是放棄自己。
4.「我不喜歡她抱怨自己做得太多或覺得我不感激她，那會使我覺得她沒有感激我為她做的事。」
4.他需要感激，而不是責罵、無知、無力感。
5.「我不喜歡她煩惱每一件可能出錯的事，那會讓我覺得不被信任。」
5.他需要配偶信任並感激他令她有、安全感，而不需對她的焦慮負責。
6.「我不喜歡她期待我去做事或告訴我該做什麼事，我覺得沒被接受與尊重。」
6.他需要她接受他的做事方法，而不是控制或施加壓力讓他講話，那會使他無話可講，並感到自己從沒有讓她滿意過。
7.「我不喜歡她因我說的話而受到傷害，那會使我覺得沒被信任、暸解，並被拒於千里之外。」
7.他需要他的接受與信任，而不是拒絕與不原諒。
8.「我不喜歡她期待我讀懂她的心。我不能。她的期待只會使我覺得我很差勁、不夠好。」
8.他需要受肯定與接受，而不是覺得自己像個失敗者。
滿足男人的情感需求，可以減少他引發傷害性爭論的傾向。他自然會以更多的尊重、了解及體貼去傾聽與表達。不同的意見、負面的感覺，可經由對話、商量、妥協獲得解決，而不至於導致傷害性的爭論。
女人也會挑起傷害性的爭論，但理由不同。表面上她可能為財務、責任或其他事情爭論，但背地裡，她是因以下的理由而抗拒配偶：
女人爭論的潛在理由
．她爭論的潛在原因
．如何使她不爭論
1.我不喜歡他小看我的感覺或需求的重要性，那使我覺得不受重視、不重要。」
1.她需要被認同與珍愛，而不是批評與忽視。
2.「我不喜歡他忘了我叫他做的事，使我不得不喋喋不休，我好像在乞求他支持似的。」
2.她需要受尊重與在意，而不是把她放在優先順序的最後一位。
3.「我不喜歡他責備我的難過，那會讓我覺得我必須完美，他才會愛我。我不是個完美的人。」
3.她需要他暸解她難過的理由，並向她保證他仍然愛她而且她不必完美。她不願覺得不安全．
4.「我不喜歡他提高聲音說話或列舉他自認合理之處，那會使我覺得我做錯了，不重視我的意見。」
4.她需要被瞭解與尊重，而不是欺凌與壓制。
5.「我不喜歡他詢問有關我們共同要做的決定時的優越態度，這令我覺得我是個負擔，在浪費他的時間。」
5.她需要他在乎她的感覺，並尊重她蒐集資料的需求，而不是不受尊重與未得到感激。
6.「我不喜歡他向我說明為何我不應該憂傷、不應該覺得受傷害或其他的什麼，我會覺得沒被他認同、支持。」
6.她需要被認同與瞭解。她不願意覺得沒有愛與支持。
7.「我不喜歡他不回答我的問題，那彷彿我不存在似的。」
7.她需要確定他正在聽，並且在乎她說的話