愛情關係中最困難的挑戰，是如何掌握彼此的不同與意見不合。常常，當夫妻對他們討論的事意見不合時就演變成爭論，而不知不覺間變成戰鬥，這時候他們突然停止以愛的方式說話，開始彼此傷害：責罵、抱怨、控訴、要求、憤恨、猜疑。
男女這樣爭論，不僅傷害彼此的感覺，也傷害這份關係。正如同溝通是關係中最重要的因素，爭論也可以是關係中最具破壞性的因素，因為我們與某人愈親近，就愈容易傷害他或被傷害。
如同溝通是關係中最重要的因素，爭論也可以是關係中最具破壞性的因素。
基於各種實際的目的，我堅決反對夫妻發生爭執。如果兩個人沒有性關係，在爭執或辯論時，很容易客觀地分開立場；但當兩個有感情關係尤其是有性關係的人，爭執起來就容易公私不分。
因此我建議處理這種情況的基本方針是：絕不爭論。討論事情的優缺點，協商彼此的需要，但不要爭執。以誠實、坦白表達負向感覺，而不爭執或抗爭，是有可能做到的。
有些夫妻無時不在吵架，他們心中的愛逐漸枯萎。有些夫妻為了避免衝突和爭論，極力壓抑自己真正的感覺，結果失去與愛接觸的機會。前一個例子是熱戰，後一個例子是冷戰。夫妻最好能夠在這兩個極端間找出平衡點。若能記著男女是從不同的星球來，而用心發展出良好的溝通技巧，就能夠避免爭執，也不必壓抑負面的感覺和衝突的意見與慾望。
爭論的下場
如果不了解男女的不同，便很容易引起爭端，這不但傷害配偶也傷害自己。避免爭端的祕密是以愛和尊重彼此溝通。
男女的不同及意見不合併不會傷人，理論上：爭論不一定是有害的，它可以是傳達彼此不同意見的對話(無可避免地，夫妻有時一定會意見不合)。但實際上，大多數夫妻在爭論一件事後，不到五分鐘，又會以同樣的方式為另一件事爭論。
他們在不知不覺間傷害彼此，一個原本無傷害力，可以輕易化解的爭論漸漸升高為戰鬥，那個時候他們往往拒絕接受或了解配偶的意見。
解決爭執必須擴展或延伸我們的意見去包容、整合另一個意見。而我們在受到感激和尊重時才能做這樣的延伸，如果配偶的態度沒有愛，我們的自尊會因採取他的意見而受傷害。
多數夫妻在爭論一件事後，不到五分鐘，又會以同樣的方式為另一件事爭論。
我們與人愈親密，就愈難客觀地聽取他們的意見。為了保護出自己免於不受尊重與肯定，我們會採自動防禦抗拒他們的意見，就算同意他們的看法，我們也可能會固執地和他們爭論。
為何爭論會傷人
傷害不是因為我們說了什麼所造成，而是因我們是怎麼說的。男人受到挑戰時，他的注意力會都集中在對與錯上，而忘了表現愛，此時他體貼、尊重的溝通能力和安慰的口氣自然會減退，他不知道自己的聲音是多麼不體貼又多麼傷害配偶。此時，一個單純的意見不合可能聽起來都像在攻擊女人；要求也變成了命令。女人在此情況下自然會反抗這種沒有愛心的方法。
男人因不體貼的說話方式傷了女人，卻又告訴女人為何她不該難過。他誤以為她是反對他的意見，而不知道是自己缺乏愛心的說話方式使她難過，他因不了解她的反應，而更加解釋他所說的正確性，卻不知要調整的是他的說話方式。
他不知道是他在揭開爭論的序幕，他以為她在和他爭執。女人保護自己免於受男人尖銳的表現方式傷害時，男人也同時在保護自己的意見。
男人如果沒有尊敬女人受傷害的感覺，就等於是更加深她的傷害，但他卻難以了解，因為他對自己不關心的言語聲調並不敏感，因此，男人可能不知道他對配偶的傷害有多深，也不知道是自己激起她的反抗。同樣的，女人也不知道她們對男人造成了多大的傷害。女人一旦感受到挑戰，她講話的聲調馬上就變成不信任和拒絕。拒絕使男人受傷，尤其是當他陷在感情中時。
女人因說出對配偶行為的不滿和給與非請求的忠告，而挑起並擴大爭論。如果女人不以信任與接受的訊息調和她的消極感受，男人必定也會消極回應，留給女人一大堆迷惑。她同樣也不知道她對他的不信任帶給了他多大的傷害。
為了避免爭論，必須牢記：配偶抗拒的不是我們說了什麼，而是我們如何說。爭論一定要兩個人才能引發，但停止爭論只需一個人即可做到。停止爭論最好的方法是及時防止問題的發生。
當意見不合變成爭論時，你可以負起分辨的責任，停止談話，暫時休息一下，反省你是如何對待配偶，試著了解你是否沒給與對方所需要的，然後過些時候再日來談，但要存著愛心和尊重的態度。暫時休息可使我們的情緒冷靜下來、治療創傷，在溝通之前先整理自己。
配偶抗拒的不是我們說了什麼，而是我們如何說。