如果被問及，至今為止的人生是否是不幸的，我能回答的只有一句『不知道』。
只是，不知道什麼時候開始，比起純粹的幸福，還是幸福和不幸同時來臨會讓我更加安心……不知道什麼時候開始，對於已經過去的事情，不是後悔著如果當時這樣那樣做的話會有什麼改變，而是乾脆地認定為無可奈何的事……
家裡不是特別富裕。但也並不貧窮。我生在一個非常平凡的家庭，度過了一個並不稀奇的少年時期。在我還是小學生的時候，我還有經常出門遊玩的記憶。朋友雖然不算多，但也是有一定的數量的。
如果想總結一下我迄今為止的人生，只要一張 A4 紙就綽綽有餘了吧。我的人生就是普通和平淡無奇到這種程度。要說唯一曾發生過的大事。就只有十二歲時『父母突然死亡』了吧？
這件事並不是像電視劇那樣，父母突然得了不治之症或者遇上了什麼大事件那樣有戲劇性，只是僅在日本每年就會發生數十萬起的交通事故中的一起。
家族旅行回來的路上，在高速公路上發生的連續追尾事故。小型的家庭轎車被夾在兩輛大型車中間，就像被機械擠壓一樣壓壞了。父母一瞬間就變成了不歸之人，而我奇蹟般地只留下了從耳朵到脖子的劃傷，輕傷生存。
不幸的事故，奇蹟般的生存——也就是說是我運氣好。因為運氣好，所以我活了下來；因為運氣不好，所以父母都去世了。
人的生死到頭來就是這樣的。無論多在乎健康，也有人英年早逝；即使抽煙上癮，酗酒成性，也有人終其天年。
我不覺得父母的死是沒天理的，也不覺得自己是悲劇的主角。收養我的親戚待我很好，我每天過得也沒有不滿。
只是，我開始經常冒出這樣的想法了。幸運和不幸，是否就像是硬幣的正反面一樣的東西……不存在只有幸運的人生。也不存在只有不幸的人生。如果有幸運的事，就應該有同樣程度的不幸降落到身上……
沒有硬幣能一直投出正面。既然我因為幸運生存了下來，我是不是會有朝一日，抽中名為那個奇蹟的硬幣的反面呢？還是說，父母之死就是那枚硬幣的反面呢？
開始有這種想法之後，我身上有了怎樣的變化呢？
是的，起初我應該是選擇了逃避。
朋友，戀人，家人，能夠廣泛形成這種關係的稱作「現充」的人們肯定是幸福的吧。如果這樣的話，就必須要準備好承受同樣分量的不幸。
擁有目標並達成目標時的幸福很強烈吧，那麼就必須要面對一樣多的不幸。
我害怕感到幸福。好事和壞事如果不成對出現，我就無法得到安心。
所以我走上了逃避的道路，把目光朝向遊戲和書本，沉浸在一時的充實感中。
成為大學生後，我學會了迎合周圍的人。我學會了適當地對待別人，自然地保持距離成為獨自一人的方法。我不需要什麼戲劇性的人生。沒有變化，作為配角的日子過得非常舒適。
所以來到異世界的時候，我會對自己不是勇者，沒有特別的能力而感到安心。心裡想著，我在這裡也是平凡的，這樣就好……
……對，一直……在重複地向著自己辯解。
『我喜歡我的父母。溫柔的母親和優秀的父親，我真的非常喜歡』
……不是這樣的。
『能去家族旅行真的很幸福。那時，我相信之後這樣的時光還會持續』
…………不是這樣的。
『我怨恨著神明，哭喊著，為什麼只有自己活了下來，為什麼沒讓我和最喜歡的父母一起死去』
………………不是這樣的。
『我變得害怕和別人扯上關係了。我變得總是想著，如果和別人增進了感情，變得幸福的話，是不是有一天會又一次失去這些』
……………………不是這樣的。
『其實內心裡是不想一個人的。我想要朋友。我想要戀人。我對家族這個東西羨慕得要死。只是因為害怕，沒辦法自己去接近，而是拚命地為自己辯解，尋找著獨自一人的理由，一直逃避著』
…………………………不是這樣的。
『我害怕失去。得到想要的東西讓我恐懼至極。可我卻做不到放棄，而是養成了保持微妙的距離的習慣。我說著客套的應景話，保持著不被討厭也不被喜歡的，沒出息的距離』
不是，不是這樣的。
『結果自己的心從那天的事故以來就一直沒有變化，一直都是蹲在地上發抖的小孩那樣……希望得到別人的愛。卻又不能自己去接近。所以希望能有人伸出手來。希望這個人能代替自己，拾起破碎之後散落一地的，連自己都認不出來的心』
不是，不是的，不是這樣的！
『我曾經期待過。知道自己被捲入勇者召喚時，希望著自己能成為特別的存在。如果成為了特別的存在，也許就會有人來拯救我……可是，到最後，在異世界我也不是什麼特別的存在，依然是沒有熟人沒有朋友孤身一人的狀態。就算換了一個世界，我自己還是保持原樣沒有任何變化……』
……………………。
『其實我害怕得不得了。莫名奇妙的世界，自己的境遇，還有未曾謀面的人們……然而正因為如此，我才強迫自己擺出冷靜的樣子，拚命忍住心中的不安。如果被當成丟臉的大人的話，可能會被楠和柚木看不起。如果被當成麻煩的傢伙的話，也許會被莉莉亞和露娜瑪麗亞拋棄』
………………。
『我明明有在努力！就算一直欺騙著自己，我也拚命地在努力讓自己在別人面前表現得更好！為什麼，為什麼！總是只有我身上發生這種不順心的事情！我明明就不想要男性禁止的宅邸什麼的！我明明沒說過被傳送到異世界的第一天就想要出門的！就連國王溺愛的莉莉亞召喚我這件事，也不是我希望的！
…………。
『想要有人陪在身邊……渴望有人肯定我這顆充滿矛盾的心，告訴我這樣也無所謂……希望有人向我伸出慈愛的援助之手……』
……。
或許，這就是一直藏在心靈深處的吶喊。沒有人注意到，連自己都不甚清楚的，好像小孩子的任性一樣自作主張的慾望。
不知不覺中，自己在自己心中形成了為了從世界逃離的過於厚實的心牆。這是隱藏懦弱的自己的籠子，保護膽小的自己的盾牌……
——我不是說過嗎，有困難的時候會幫助你的。
不可能有人注意到的。不可能會有人為了我而注意到的。儘管我這麼想著……
——現在空空蕩蕩也沒有問題。
然而，那傢伙卻不知什麼時候就在那裡了。
——那就……讓我來告訴你！你不知道的事情，沒有見過的景色和這個世界！
好像心牆從一開始就不存在一樣，理所當然的一樣踏入了我內心的深處。
——去開始——以你為主角的故事！！
接著又自然地向著蹲下的我伸出雙手。
——唔，就用之前一樣的說話方式就好了嘛～
有時像朋友一樣把我耍得團團轉……
——能自然地做出這種行為的人，我覺得很帥氣哦。
有時像戀人一樣給予我肯定……
——沒事的。我會好好地陪在你身邊的……
有時像母親一樣說出我想聽到的話。
好像全部看透我的事情一樣，吵鬧地，溫暖地，天真地，溫柔地……總是對著我露出我最想看到的笑容。
抱緊我充滿矛盾的思考，一片一片地撿起我散落一地的心，輕輕地在我背後給我鼓勁。
啊，是嗎——原來是這樣啊。
我可能終於明白了。我想要的東西是——我一直在找的東西是——
意識從舒適的小睡中緩緩醒來。睜開眼睛後，立刻看到的是看著自己的那雙溫柔的眼睛。
「……克羅？」
「醒啦，快人君」
「嗯……我睡了多久？」
「大概一個小時吧？」
「這樣」
慢慢坐起身體。不可思議地，感覺身體很輕盈，好像脫掉了什麼重物一樣。
「感覺你臉色清爽多了」
「……啊，嗯。嘛，怎麼說呢……」
說實話，對於自己想做什麼，想要變成什麼樣，我還沒有得到答案。
只是，腦子裡浮現出了，不要再保持蹲下的樣子這樣的想法。
「之後，準備稍微在各方面都再努力一